Elefantes Rosados

Y de repente...

se apodera de mí un irrefrenable deseo de escuchar/sentir Pink Floyd...

Feliz y Dades

Quería desearles a todos felices agonías, por aquel familiar que ya no está este año. Felices desarraigos, por esos que se fueron y están solos en otra parte del planeta. Felices discusiones familiares, porque cada vez que se junta toda la familia siempre hay algún pelotudo que hace quilombo, un medio hermano perdido, el abuelo que reaparece después de 25 años, el padre que garcó a la madre o viceversa, la hermanita embarazada (y aún media familia no lo sabe) y el perro que se coge al gato cada vez que escucha los fuegos artificiales mientras que la tía aprovecha y le tira onda al nuevo novio de la nena; descontando al familiar en escala mayor del 4° grado de ascendencia que lo vemos una sola vez al año porque alterna entre su familia y los muchachos del boliche, el año que no lo vean más, sabrán que falleció.

Felices desmembramientos, cada año cambia el itinerario de pasarla con papá y su mujer o con mamá: "pasemos Navidad con mamá porque ella es más (?) Católica y año nuevo con papá... pero mamá ahora quiere pasar año nuevo porque no quiere comenzar el año sola, el nuevo año que comienza augurioso y con toda la fuerza para seguir adelante y la mar en coche. Está bien, pasemos año nuevo con mamá y Navidad con papá".

Me gustaría desearles también felices hipocresías, ya que una (o dos veces, por año nuevo) nos amamos todos los seres humanos del mundo y odiamos a Bush o a Ben Laden por ser la antítesis de Dios.

Felices desconocimientos de la realidad, ya que el 50% de los habitantes (los cabeza) no tienen ni la más puta idea de qué se celebra el 24 a la noche, para ellos debe ser el descubrimiento de la pólvora, por eso sus respectivas demostraciones alrededor del mundo.

Felices borracheras, que debe ser la parte mas cómica de los festejos, ya que toda la familia se caga de risa de la nenita de 11 años que está en pedo alrededor de la mesa porque probó su primer vasito de sidra (si supieran lo que le hizo probar el profe de matemáticas no estarían tan contentos); ¡Felices visitas en masa al Hospital del Quemado! por los boluditos que se rien mientras la mecha se consume en lugar de arrojar el cohetito.

Felices tuertos... no hay que dejar de lado al que se va a casar porque le cayó el corcho, pero en el ojo, en fin, ¡todo el mundo contento porque le cayó el corchito!...

En conclusión: FELICES FASTIDIOS para todos. Con cariño, Pesi.

Duda II

Arceligasol Reductora

¿Es una marca Rosarina?

¿Querían algo inteligente?

Pasen por el blog del Chancho Piluqui.

Por mi parte les regalo ésto:

Solo

- ¿Te puedo preguntar algo?

- Sí.

- ¿Me estás matando?

- No. ¿Por qué?

- Porque lo siento así...

- ¿Cómo podés sentir la muerte si no sabés lo que es la muerte?

- No sé... siento que me tratás como basura todos los días, que no me das ninguna chance de crecer.

- No te quejes, estás siendo demasiado egoísta, vos me culpás a mí por tus decepciones. Yo soy La Vida, sólo te doy el poder de vivir, vos tenés que hablar con Dios. Esperá que te contacto con Él...

(...)

- ¿Diga?

- Dios, La Vida te habla, hay un muchachito que me está culpando erróneamente ahí. Necesita hablar con vos.

- Bueno, mandámelo.

(...)

- ¿Hola?

- Hola hijo... ¿cuál es tu problema?

- Bueno... ya sabés... esta mierda de estar perdido en este mundo gigante, con tantas personas alrededor, que me comparan, que mi familia me presiona...

- Sí... ¿Y?

- ¿¡Cómo "y"!? !Hacé algo por mí, viejo!

- ¿Vos te pensás que tengo el poder para solucionar tus problemas? Estás muy equivocado, pibe. Soy sólo Dios, no soy El Padrino.

- (?)

- Sí, como escuchaste, hijo. Atendé el teléfono...

Riiiiiinggg... riiiinggg...

- ¿Hola?

- ¿Cómo estás, querido?

- ¿Quién habla?

- Vito. Dios me dijo que tenés un gran lío... ¿es así?

- Bueno... eeehh... sí.. pero pensé que Él me podía ayudar...

- No, no, no, dejalo afuera de ésto, está muy ocupado con cosillas triviales del universo, creando otros mundos a pocos minutos de aquí... Decime.. ¿cuál es tu problema?

- No, nada... No quiero estar en deuda con nadie. Ni Dios, ni usted puede solucionar mis problemas. Le pido disculpas por su tiempo.

- Tranquilo, querido. Todo a su tiempo.

- Muchas gracias. Adiós.

- Adiós.

(...)

- Mierda... estoy solo.

Estaba al pedo

Me dí cuenta de que los cigarrillos largos son idóneos para orinar de parado (porque a veces orino de parado).

Pesimista Investiga

Reporte especial (cha chachara chann... chaaa!! pa pa paaaa pa paapapapaaaaaaa)

La redacción de TPEC consiguió un dato fundamental sobre el caso de la Sra. del country:

• Su madre se apellida Quista.

Seguiremos informando.

(cha chachara chann... chaaa!! pa pa paaaa pa paapapapaaaaaaa)

Mirame

21 Hs. salgo de la facultad, últimos días. Tomo el colectivo, que por cierto, el 9 de Diciembre cumple 13 añitos y se lo vamos a festejar. Me siento en uno de los dobles. Saco el libro que estoy leyendo por el momento "Tratado de Ateología" (interesante, recomendable) y me pongo a orgasmear la cabecita. Pasan algunas paradas. Se sube un hombre de unos 40 años de edad, enorme, sus canas despeinadas y de aspecto dejado. Se sienta a mi lado. Saca un libro. Pasa un minuto y mientras que el susodicho buscaba en qué parte de su libro había quedado por última vez, gira la cabeza hacia mi lado, más específicamente, hacia mi libro. Lo miro. Me mira. Se pone a leer. Le miro el libro: "El Estado y la hegemonía". Se repite esta acción dos veces más. Cierro mi libro y le digo "Mirá, es ésto lo que estoy leyendo". A lo que responde "Ah.. me llamaba la atención, pensé que estabas con algo raro de la hgfduyjkyhv" (no le entendí). Seguimos leyendo. Se baja y me saluda. Todavía queda gente que vale la pena.

Ego, Yo, Super Yo, Súperman y váyanse a la puta que los parió

yo: Cómo me gustan las vidrieras de los bazares..
yo: Y de las que están por Recoleta, rodeando al Hard Rock ¿qué me decís?
yo: Uy cierto.. qué buenos colores, y qué bien acomodado todo...
yo: A la perfección
yo: Sí... ¿Seré gay?
yo: No. Para nada. Sos un sibarita hedonista.
yo: Perfecto.

Moral Eja: Si te tiñen de rubio, dejátelo unos días y fijate qué bien se siente.

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Fecha de examenes

Ya voy a llegar a esto.

PD:

Los voy a matar a todos...

2534 es un número hermoso (sí, nada que ver... ¿Y?)

Me molestan fuertemente los cabecitas huecas que se compran remeras con inscripciones en inglés (sin hacer referencia a los nuevos burgueses que se compran de las mismas pero las inscripciones, en este caso, son en italiano). Me pongo a pensar y digo: esta chiquita no tiene ni idea de lo que quiere decir, por ejemplo, "Little bitch" o "I'm a dirty girl"...

Entonces lo que estaría bueno, y muy gracioso, sería comenzar a producir en masa el mismo estilo de remeras, pero, con inscripciones tales como:

• I am a fucking niger
• My head is burned
• I have money because I've stolen and I bought this T-shirt, but I don't know what it means
• The bullet goes here... yes, right here
• My head is burned... twice
• E=mc2 (?)
• I love Che Guevara, although I don't know who was he

Moraleja ritual: A menos que tengas fiebre, siempre podés barrer la vereda.

Yaquira

El otro día me dí cuenta de que Shakira se hizo multimillonaria por ponerle melodía a frases cliché.

Uretra de platino

Estoy seguro de que la verga se da con cocaína mientras dormimos.

The power of Christ compels you!

Los niños se confirman, se bautizan, toman la comunión, se comprometen a abrir su alma, a recibir al redentor para que los guíe durante su largo camino en esta efímera vida (suena paradójico, pero así es) y resulta que en esos preciados actos de devota fe es uno el boludo al que eligen para hacer las veces de Padrino -o Pater Putativus, si se quiere- en la jerga Católica Apostólica Romana y la puta madre que lo parió. Amén.

Sí, me eligieron como padrino de una confirmación, la celebración se llevará a cabo este sábado y la familia de mi futuro ahijado me comentó que debo cumplir con algunas solemnidades, requisitos necesarios, a saber:

• Certificado de bautismo
• Certificado de confirmación

Hoy a la tarde, luego de una jornada laboral, me dirijo hacia el establecimiento denominado Iglesia, lugar en donde mis padres no tuvieron mejor idea que hacerme llorar mientras un hombre vestido de mujer, años ha, echaba agua sobre mi precioso y virgen cuero cabelludo. Entro por la puerta izquierda -puedo asegurar que no fue premeditado, lo que sí creo que, luego de un minucioso análisis de comportamiento, fue un acto inconsciente que demostraba simbólicamente mi repudio hacia dicha institución- y me dirijo hacia el altar, sin persignarme ante los ojos del sufrido ser humano estacado en las alturas. Allí me encontré con tres sujetos -dos femeninos y un masculino- que ya pisaban la cuarta edad y sufrían de una especie de "tembleque" corporal haciéndome recordar automáticamente a esos perritos de juguete que se colocan sobre la bandeja en la parte trasera del coche. Con suma respetuosidad procedo a preguntarles en dónde podía conseguir la documentación anteriormente nombrada y me indican el camino sin dificultades. Una vez en la oficina de administración consigo con éxito lo que buscaba, pero no dejé de sorprenderme ante lo que veía a mi alrededor durante la espera.

Personas extrañas que besaban estatuillas de cerámica mientras balbuceaban palabras como queriendo entablar una conversación con éstas, una mujer que rompió en llanto ante la imagen de vitreaux de algún mártir o santo de esos que la historia nos cuenta, señoras avanzadas de edad abrazándose y tomándose de las manos con sus miradas al cielo, etc.

Gracias a Dios pude retirarme a tiempo... creo que mi cuerpo comenzaba a derretirse.

¿Cómo se puede ser tan pelotudo?

Tengo un contacto en el msn con este nick (textual):

• Rencarnar en horca inflable, eso si seria buena onda

Hace más de 20 días que lo tiene puesto y por mi cabeza pasaron todas las posibilidades que se les puedan ocurrir...

¿Horca inflable? -Me preguntaba- ¿Será una cuestión de carácter moral de este muchacho? ¿Ser una horca de plástico para no lastimar a quienes han sido condenados? Entre otras. Sinceramente no sabía qué pensar, no encontraba lógica alguna. Si por lo menos me decía "Reencarnar en espantapájaros o en suela de zapato" (porque ahora se puso de moda esto de reencarnar) era otra cosa, a éstos últimos se les puede encontrar alguna que otra connotación un poco más acertada.

No veo mucha TV, primero porque no cuento con el tiempo suficiente y segundo porque mi asco se acrecenta paralelamente con la suba excesiva de mediocres populares.

Hace unos días llegué de la facultad a la noche y me senté un rato a comer, la tele estaba encendida y pude ver la respectiva publicidad que hace referencia al nick del inútil (descontando la irritante voz de Pipo Cipolatti). No puedo decir más. Me fastidié... ahora ya lo cambió, se ve que algún alma bondadosa le hizo conocer su craso error.

Uno + Uno = Esquizofrenia

Me soplaron la nuca y se me paró...
Es un rulito del pelo que no puedo bajar ni con Lord Cheseline, pero no viene al caso.

Determinando cuándo acaban los paradigmas:

• El día en que las mujeres dejaron de decir "les miro los ojos y las manos" para pasar a decir "me encanta el culito de peluche que tiene"
• El día en que los hombres comenzaron a interesarse por la cocina
• El momento en que la cumbia pasó de ser colombiana a villera
• Ese instante en que los niños dejaron a Edipo para sintonizar Canal FX
• El minuto exacto en donde el pene se cortó en cuatro para transformarse en vagina
• Esa vez en lo que lo cool dejó de ser "fumar a escondidas" para convertirse en "faseate que sos groso y tené una plantita en tu casa que es lo más"
• Cuando Rousseau, Marx y Kant fueron reemplazados por Bucay, Coelho y Osho

Moraleja nueva: Dejá al pibe en la puerta del jardín y andate aunque se ponga a llorar

No puedo dejar pasar esto

• Soñé con Osvaldo Laport peinado para atrás
• Hago pis sentado

Sí, y aún así soy feliz... mi vida es buenísima.

A sabias palabras, sabias conclusiones...

Equis: hoy estuve con un director de cine

Yo: y?

X: un delirante total

X: jajajajaaa

Y: jaja enfermo

X: así, entre bohemio, filósofo

X: qué se yo, son raros

X: no todos por supuesto, pero se caracterizan por esa pizca de locura

Y: sí..

X: vos podrías haberlo sido tranquilamente

X: o serlo!

X: todavía estás a tiempo

Y: sí, pero no hubiese tenido constancia

Y: bah.. qué se yo

Y: tengo un duelo interno de toda la vida

X: por qué?

Y: ah no sé

Y: pero el duelo trata acerca de los extremos

Y: entre lo bohemio y lo convencional conservador

Y: y ahora estoy en la etapa convencional-conservadora

X: no entiendo

X: a qué te referís?

Y: a que si fuera por mí, y no dependería de la guita, me iría a vivir a Hawaii en pelotas

Y: pero la necesito para comer

Y: tengo ambiciones gracias a que crecí dentro de un mundo material y consumista y eso es lo que la sociedad te va dando de mamar

X: pero llevás tu bohemio dentro, no me digas que no

Y: y sí, eso no se pierde, pero se va apagando la chispa

X: es así

X: formamos parte de este mundo de mierda

Y: école

X: y dependemos de él para todo

Y: noo!! he ahí el problema

Y: deberíamos depender de la tierra para comer, dependemos de los otros para subsistir, pero NO depender de los objetos para vivir

Y: esta revolución industrial y la puta que la parió

X: jajajaja

Y: después dicen que evolucionamos

Moraleja: No esperen el bondi si no ven el cartelito de parada

Poray cantaba Garay

Luego de una minuciosa investigación, que me llevó 7 años, 12 meses y 18 minutos, les traigo a su conocimiento lo que realmente significan las siglas universales más famosas.

A.A.A. - Adoramos a Alemania

A.D.N. - Algo Dentro Nuestro

S.S. - Somos Skinheads

V.I.P. - Varios Inútiles Pudientes

S.I.D.E - Supuestos Imitadores de Espías

O.M.S. - Ostentamos Muertes Sanas

O.N.G. - Originando Nuevos Gobiernos

U.O.C.R.A. - Unos Obesos Con Revólveres Atacando

F.M.I. - Fornicamos Mundos Involucionados

N.Y.C. - Nacionalistas y Capitalistas

C.N.N. - Clarín Noticias Norteamérica

O.V.N.I. - Otra Vez Nabos Imaginando

M.T.V. - Mierda Televisiva Variable

H.I.V. - Humanos Intentando Vivir

S.O.S. - Salvame o Sigo (de largo)

Con algunas me zarpé... pero no importa.

Exégesis

Expulsado
Ex-Bebé
Ex-Edipo
Ex-Niño
Excesos
Ex-Novio
Ex-Estudiante
Ex-Soltero
Exitoso
Ex-Marido
Ex-Hijo
Ex-Adulto
Exhausto
Ex-Humano
Exhumado

Definitivamente imposible

Dos cosas que NUNCA se van a poder erradicar de este mundo (aunque Ricky Martin diga que nada es imposible):

• La guerra
• El cigarrillo

Duda...

• Movimientos torpes.
• Brutos.
• Chombas rosas Lacoste.
• Bermuditas casual.
• Anchos de cara y de torso.
• No se les entiende una goma cuando hablan.

De todos los grupos humanos... ¿no les parece que los rugbiers son los más estúpidos?

Quien se sienta ofendido/a, por favor, cambie de deporte o de novio.

Todos lo sabemos

Hay dos cosas que en ésta vida no se compran nunca:

• Las lapiceras, más conocidas como biromes
• Los encendedores semi-transparentes de colores

Cristina vive en un tubo lleno de pedos de colores (como para que quede bien clara la idea)

"La Argentina, cada vez más cerca de juicios por jurados"

25/10/06 - Infobae

Para darles un aventón (si es que desconocen el tema), los juicios por jurados son exactamente lo que vemos en las películas yanquis. Un juicio, un acusado, el Abogado defensor, el Fiscal, Su Señoría y un Jurado. Éste último integrado por individuos corrientes del pueblo. Civiles. ¿Cuál es su función? Determinar la inocencia o culpabilidad del procesado (léase: el sujeto que está siendo juzgado), para que luego el juez se encargue de atribuírle la pena correspondiente tipificada según el delito.

Bien. Luego del breve acercamiento a la cuestión, paso a detallar los sujetos idóneos para ocupar los puestos del jurado de nuestra sociedad argentina.

• Doña Rosa (68): Señora de su casa. Admiradora de Facundo Arana y Julio Iglesias. Sus tardes transcurren entre los conflictos de Nazarena con el cantante de "La ventanita del amor" y el mate con bizcochitos. El único momento intelectual rescatable lo vive a la hora de releer la revista "Gente" o "Caras", según para qué lado esté inclinada en cuestiones faranduleras.
• Roberto (46): De profesión, Taxista. Su vida se remite a las fábulas interminables de sus viajes. Su Dios, Maradona. La realidad que lo rodea está formada por opinólogos. Él es un opinólogo más.
• Rodri alias "El sintetizador" (22): Se dedica a atacar señoras como Doña Rosa. Anda armado por las calles. Fuma "paco". Su léxico se encuentra excesivamente limitado, por esa misma razón su alias. No sabe dónde vive.
• Mariela (25): Estudiante de abogacía. Aspecto desagradable. Voz irritante. No puede formular una frase sin que en ella se encuentre exageradamente repetida la muletilla "o sea". Recurre a la memoria en caso de estudio. En resumen, no usa la cabeza para nada.
• Rosario (39): Aún sufre por la crisis de los 30. Por eso el botox, el colágeno, los pechos, la tintura, la dermopigmentación, la operación de tabique nasal, el atuendo de 47Street, el bronceado ficticio y la remodelación de labios (se entiende, ¿no?). Su colección de obras maestras: Jorge Bucay y Osho -contemporáneos-. Vive en Barrio Norte desde que nació, no conoce ni el sur de la capital federal (ni hablar del Bonaerense), ni su país. Adora Europa.

Cris... ¿Le parece que estamos preparados para juzgar a una persona?

Abstracción Fatal

Recién la pantalla se puso en negro y solamente quedó la flecha del mouse produciendo un importante contraste. Comencé a moverla violentamente hacia los límites de la pantalla, haciendo que choque contra éstos. Una y otra vez, hasta llegar al punto de pensar que era una mosca atrapada en una pecera golpeándose contra los vidrios.

Ciclotimia.. allá vamos.

El crash test dummy quedó en coma 4

Las discusiones acerca de la ontología no cesan y los disturbios pesados haciendo cortocircuito en la sinapsis me dejan estático ante ciertos aspectos elementales del universo. Elementales.. o no tanto.

Por otro lado viene arrasando el eclecticismo y la vanagloria de ser mediocre, saber que uno lo es y darse cuenta de que no podrá salir de ello, porque existen los demás (Léase: Ellos).

Ellos (Léase: Los genios), los que fueron "tocados" por la varita mágica, los que conocieron a Dios en persona y no le pueden contar al mundo porque describirlo los encerraría en más locura aún. Yo creía nada, hasta que Stephen dijo que algo jugaba a los dados con nosotros, ahora soy agnóstico. O nos encontramos con Santos Tomases de repente, que lo afirman, lo defienden a morir e implícitamente nos catalogan de Epicúreos yerrados.

Si por casualidad empezás a creerlo, brotan como flores del pantano los mismísimos creadores de las pirámides.

Para concluir, fijate ésto y date cuenta de que NUNCA vas a llegar...

Autológico y heterológico.. ¿A quién se le ocurre?

Creando Discordia

Así como:
Cristóbal Colón
El Fhurer
Napoleón Bonaparte
Hernán Cortés
Luis XIV
Josef Stalin
eran hombres no comprendidos...

También:
Mohandas Gandhi
Martin Luther King
Jesús de Nazaret
Nelson Mandela
eran hombres no comprendidos por lo visto...

odirdoP

...rednetne a rad ebas es on euq etneg al atrah eM

Eufemia Insultóme

Atensao: o conteúdo do siguenchi testo pochi afetar os sevos sentimentos.
Me cago en tus muertos y les escupo las lápidas, sorete. Tenés un olor a culo que no lo aguanta ni tu vieja y venís a buscarme como si fuera tu puta. Estoy podrida de lo fácil, aburrida de vos... forro. Tengo los ovarios por el suelo. ¡Qué hijo de una gran puta! No servís ni para coger, maricón.
Me voy a la mierda y vos volvete a la concha de tu madre. Está todo para el carajo. Chau.

¿Cómo me lo entregaría la RAE?

Me defeco en tus difuntos y esputo sobre sus epitafios, masa de excremento putrefacta. Tienes un hedor a trasero que no lo soporta ni tu madre y te acercas a mí como si yo fuese tu meretriz.

Estoy harta de la asequibilidad, hastiada de tu persona... preservativo. Mis gónadas rozan la acera. ¡Qué primogénito de una enorme trabajadora callejera!, no sirves ni para copular, homosexual.

Me voy a ver si llueve y vos redirigite a la matriz de tu progenitora. Está todo para la chacota. Agur.

¿Y la TV?

Me cache en la tribuna de Nico Repetto y les gargajeo la tumba, Tinelli. Tenés a la Tota Santillán en el orto que no se lo banca ni Lita de Lázzari y venís a buscarme como si fuera Nazarena. Estoy hasta las bolas de la Revista Gente, cansada total... Freddy. Tengo el conchero que se me cae. ¡Qué Sofovich de mierda! No servís ni para encarnar a Jorge Rial, Polino. Me voy a lo de Suar y vos andate a lo de Moria. Está todo re bien divina, somos amigas de toda la vida. Chau chau chauuuu CHAUUU!!!

Por último, un cabecita de fósforo quemado

Eeehhhh!! putooo!! ehhh te vamo a matá... Guachínnnn!! eehhh.. eehh.... .... ... puto.. Dale booo-ca dalebooo daleboooooo!!!! aguante el Diego GIL!!! te vamo a coJe.. puto. Chau amigo.

Espacios, tan sólo espacios

Se me acaba de borrar el post y no lo guardé, ergo, estoy muy fastidiado. Voy de nuevo, a ver si me acuerdo de las palabras exactas.
El otro día pude ver algo que me llamó fuertemente la atención a causa de la paradoja que posteriormente se formó. Creo era un cartel que contenía la palabra Nowhere. Por abstracción, separé dicha palabra y se presentó lo siguiente: Now here. Muy loco.

Nowhere: En ningún lado

Now here: Ahora aquí

Decidí buscar algunas en castellano y, aunque no me dió el mismo resultado, los significados se tergiversaron bastante.

Esputa: Escupe

Es puta: Labura

Avenida: Ruta

Ave nida: Pájaro que trabaja

Detalle: Particularidad

De talle: De encaje perfecto

Algodonado: De textura símil o relleno de algodón

Algo donado: Cosa otorgada a título gratuito

Reparado: Arreglado

Re parado: Muy al palo

Almirante: Rango de la Marina

Al mirante: Dirigido a aquel que mira

Poderoso: Que goza de poder

Poder oso: Facultad que les permite a los gemelos fantásticos convertirse en osos

Fonéticamente: Bergamota... Ni hablar.

La metáfora de este post aplícase con la gente también. Hay ciertas personas que no deben gozar de algunos espacios -cedidos por uno mismo por supuesto- ya que tienden a desvirtuar cualquier vínculo o acto a llevar a cabo.

Raro

¿Alguna vez probaron tomar agua de una taza (de esas de café) en lugar de un vaso de vidrio?

Es extraño... o ya estoy completamente del orto.

Los objetos con ruidos

Hay ocasiones en las que se pierde la armonía visual y los ruidos comienzan a sentirse.

Por ejemplo, me acabo de dar cuenta de que me molesta que la hoja de un cuchillo esté curvada, como si éste sufriera de escoliosis.

Altera a la vista y a la practicidad del objeto.

La muerte I

6 am Te levantás. Después de putear al despertador como todos los días. Tu mujer duerme como una cerda echada a tu lado. La mirás, ya un poco más tranquilo después de la discusión de la noche anterior. Te vas a bañar. Cantás en la ducha para despabilarte.
6:18 am Salís del baño y pasás por la habitación de los chicos. Los mirás como duermen mientras pensás que tenes que ir a laburar como un esclavo. Te vestís. Vas camino a la cocina. Te sentás y mientras pensás lo que tenés que hacer en el día comés unas tostaditas con mermelada. Café con leche. Acomodás todo. Listo para salir.
6:55 am Cerrás la puerta de tu casa con llave. Empezás a caminar. Y de repente.

"Un hombre murió esta mañana al ser atropellado por una formación del ferrocarril Belgrano Sur, en Villa Lugano, informaron fuentes policiales. El accidente ocurrió alrededor de las 7, a la altura de la calle Larrazábal, y se investigaban sus causas."

No volvés nunca más a tu casa.

Qué vida de mierda. Habría que hacer un pacto con la parca. Proponerle que se nos conceda un derecho que, por ejemplo, al momento de la muerte podamos existir 24 horas extra por lo menos para acomodar algunas cosas, a destacar:
Vieja, el testamento está en el segundo cajón de la cómoda, hacé las cosas bien porque el abogado de la Marta les cagó un porcentaje grande, preguntale al Roberto si tiene alguno de confianza, creo que el nuero de Titi ejerce de hace rato y es un buen tipo. Despedirse de los niños diciéndoles cuánto los quiere su padre y que no va a volver por el momento, hasta que lo entiendan. Putear a tu jefe. Ajusticiar a alguien que nos jodió. Etc.
Sería ideal. Pero en cambio, me lo imagino a Dios cagándose de risa de todos los que quedamos llorando la pérdida de ese ser querido y con un trauma psicológico de la gran puta por no haberle dicho "te quiero" a tiempo, que ni los grupos de resiliencia pueden apartar. En fin.

Más que profundo, hondo

Anoche volvía en el colectivo, luego de una larga jornada de faena y estudio, y como acostumbro, estaba leyendo algo. En este caso tenía sobre mis manos la obra más delicada de la Argentina de las Provincias Unidas, la Constitución Nacional.

Repasaba las atribuciones de los mandatarios, el congreso, los derechos y garantías de los individuos, etc.

De paso, pensaba en diversas cosas, en personas, pensaba en mi novia (como lo suelo hacer a menudo ya que estoy enamorado, lindo estado por cierto), en el país, en la historia, las revoluciones, las muertes...

De repente, unas cuadras previo a mi parada, se me iluminó la siguiente reflexión: Cuántas cosas che.

Van a pensar que soy un idiota - que no es una equívoca conclusión luego de haber leído lo reciente - pero fue profundo, lo juro.

No obstante eso, sueño con que me estaban por matar y ya casi acorralado reviento a los gritos al son de:

¡Mis ideas van a perdurar en el tiempo y alguien más las va a llevar a cabo, pueden hacerme desaparecer físicamente pero las ideas son eternas!

Creo que fuí poseído por el espíritu de algún grande de la historia.

XXI

Seria idóneo de mi parte desarrollar una teoría acerca de la extrema dependencia del hombre moderno con relación a la tecnología de avanzada.

Pero no.

Hoy el messenger no funcionó y eso complicó muchas cosas.

Dicho acontecimiento me hizo acordar a aquélla vez que me robaron el celular y estuve una semana incomunicado, no me acordaba los números de memoria (tampoco los tenía pasados a una agenda, por confiado), no podía llamar a nadie ni mandar "mensajitos", estuve literalmente desconectado durante todo ese período de tiempo hasta que conseguí un aparato nuevo y comencé a recaudar todos los números GRACIAS A LOS E-MAILS.

Damos asco.

Yo me pregunto.. ¿cómo carajo hizo Justiniano para juntar todas las leyes romanas sin internet, ni aviones, ni autos, ni palomas mensajeras..?

Esto ya es cualquiera

"La estatua de Maradona que construyen en Mar del Plata va tomando forma."

El monumento no tiene un fin económico, el objetivo es agradecer a Maradona por su excelente desempeño como jugador y hacerle un homenaje en vida.

No tienen ni la más puta idea de lo que fue la Primera Junta, J. J. Paso, Cornelio Saavedra, Mariano Moreno, Alberti, Belgrano, etc., aún piensan que en las Invasiones Inglesas les tiraron aceite hirviendo desde los balcones (si es que saben qué fueron las I. Inglesas), no conocen la importancia de los símbolos nacionales y todavía tienen el tupé de levantarle un monumento a un individuo que únicamente cuenta con una habilidad física. Hace poco en Bariloche quisieron tirar abajo la estatua de Julio A. Roca sin saber siquiera que si no hubiese sido por ese hombre hoy en día serían chilenos.

La obra recibe colaboraciones de sus fanáticos mediante la compra de bonos contribuciones por 50 pesos. Quienes colaboren recibirán el día de la inauguración un diploma y su nombre completo será grabado en la parte inferior del mismo.

¡Qué orgullosos estarían mis hijos de encontrar su nombre al pie del monumento a Maradona! Todavía me cuesta creer tanta mediocridad.

Se realizará en fibro-cemento con terminación símil bronce. La altura será de 2,20 metros más una base de soporte. El costo del proyecto se estima en 10 mil pesos.

Me hace acordar a Rocky. Ya me lo imagino al susodicho un día de baja autoestima pegándole un pelotazo a la cabeza de la estatua. Y el material utilizado debería haber sido sebo de res, hubiera quedado un poco más realista la obra.

Me parece lamentable. Esto no da para más.

Los Aztecas y Platón

El otro día caí en la cuenta de que hubiera parecido que los Aztecas leyeron "La república" de Platón.

Platón: (427 aC – 347 aC) fue un filósofo griego, alumno de Sócrates y maestro de Aristóteles. Entre sus obras podemos encontrar "La república" en donde nos describe la forma perfecta para la organización de un Estado.

Haciendo un reduccionismo muy grande les cuento que la obra recientemente citada acusa lo siguiente:

• La Aristocracia gobierna
• La Clase media administra
• La Plebe (obreros) trabaja

Hasta ahí, bárbaro. Siempre y cuando todos tengamos en claro que hasta el siglo XV América no existía... Bien. Continúo.

Pero el otro día viendo unas cosas sobre los Aztecas en Tenochtitlán noté que utilizaron la misma forma política para la organización de su Estado. Sí, esa forma de organización arriba sintetizada que nos propuso Platón mucho antes del nacimiento del supuesto hijo de Dios.

Tenochtitlán: Fue fundada en el año 1325 y se convirtió al poco tiempo en la ciudad más poderosa de Mesoamérica hasta el año 1521, cuando fue destruida por los conquistadores españoles al mando de Hernán Cortés.

O sea: 1.325 + 347 = 1.672

1.672 años de diferencia, más de 12.000 Km. de distancia y las mismas ideas sin ser plagio.

Estoy pasmado.

El cazador de cocodrilos

Steve Irwin, más conocido como "El cazador de cocodrilos" de Animal Planet, murió hoy a causa de la picadura de una mantarraya en su pecho.

Vamos a extrañar tus boludeces Steve.

Lo peor del caso es que la noticia me pegó en serio...

La hija de mi tía

• Los enamorados se ponen más cursis que lo habitual.
• Las viejas se levantan aún más temprano a baldear las veredas.
• Los adolescentes estorban la vista con la libre expresión de su libido en la vía pública.
• Uno no sabe si llevar la "camperita" o la Campera.
• Por supuesto los niños se tornan insoportables - igual suelen serlo todo el tiempo -.
• Los poetas frustros se creen que por vincular las palabras "Amor", "Flores", "Verde" y "Sol" en una frase vaga, van a lanzarse a la gloria literaria.
• Los pajaritos empiezan a romperte la cabeza y la paciencia (para no decir pelotas, que queda mal) a partir de las 4.30 am. - si no es que empiezan antes los muy maleducados -.
• Las alergias: estornudos, tos, prurito constante. Todo ello gracias a esas pelotitas color marrón suave que caen de los árboles y revientan contra el asfalto dando a luz a millones de pelusitas horribles (de esas que se te quedan pegadas en las amígdalas).
• Los paseadores de perros salen y ocupan el 90% de la zona transitable provocando un aconglomerado de humanos y canes de todo tipo de razas - tanto humanas como caninas -.
• El irritante sol de la mañana se clava en los ojos provocando un dolor insufrible.
• El cambio de ánimo del típico "Don" malhumorado de la cuadra que ahora pasa y te saluda como si se hubiese clavado una caja entera de "Foxetin".
• Y no faltan los inútiles que pasan la mitad de su día lavando el auto - un 147 modificado de tal forma que luce como un cacharro, pero pistero - que, como por si fuera poco molesto tenerlos ahí adelante, se mojan el cuerpo para que las chicas que pasen digan: "Mirá ese tipo.. qué ridículo, encima se hace el distraído como si no supiera que hablamos de él", a lo que el muchacho piensa: "Seguro que están hablando de mi físico.. ¡qué capo que soy!" . Pobres.

En conclusión: Vera, la puta que te parió.

¿Jugando a los dados, o no?

Quizá les sea conocido, quizá no. El Go es un juego de origen chino de carácter estratégico que cuenta con un tablero marcado con una retícula de 19 x 19 líneas y piezas negras y blancas llamadas "piedras". Este tablero representaría el territorio que los jugadores deberán compartir durante su batalla. El juego consiste en ir encerrando las "piedras" del contrincante hasta convertirlas en esclavas.

Hecha ya la pequeña explicación del juego paso a lo que me concierne.

El otro día estábamos viendo "Pi" (3.14159265) de Darren Aronofsky; una película que habla de que todo - absolutamente todo - en el universo, puede ser representado a través de números. No obstante esto, nos presentan la siguiente teoría: existen patrones previos a todo lo conocido, ergo, nada es azaroso.

No conformes aún:
"El tablero del Go es el universo en sus comienzos, que por supuesto, se encuentra vacío. Una vez que las piedras empiezan a abarcar terreno (los seres, las ideas, los avances), los últimos movimientos se tornan predecibles gracias al conjunto de movimientos anteriores que han ido conformando una serie de reglas técnicas que funcionan como base para la siguiente acción. Lo mismo pasa con nosotros. Llegaremos a un punto en donde la verdad se presentará absoluta (Dios) y será el fin del juego."

Creo que no estamos muy lejos, hace un tiempo leí "Gog" de Giovanni Papini y hubo un texto que me llamó fuertemente la atención:

Nada es mío
"Aún en la soledad perfecta me siento, con espanto, átomo de un monte, célula de una colonia, gota de un mar. En mi espíritu y en mi carne hay la herencia de los muertos; mi pensamiento es deudor de los difuntos y de los vivientes; mi conducta está guiada, aún contra mi voluntad, por seres que no conozco o que desprecio (...) Me veo obligado a hablar una lengua que no he inventado yo mismo; y los que han venido antes me imponen, sin que me dé cuenta, sus gustos, sus sentimientos y sus prejuicios (...) Cada idea es un eco, cada acto un plagio (...) ¿Y la única cosa que creemos verdaderamente nuestra - el Yo - es, tal vez, como todo lo demás, un simple reflejo, una alucinación del orgullo?"

Los viejos pensadores ya se han ocupado de hacer todo, lo único que hacemos nosotros es repetir.

Y si...

¿Liturgias o Manías?

Yo cuando...

Cago: Me tengo que sacar toda la ropa ya que de modo contrario no logro concretar el acto, y más aún, sujeto entre mis dientes cualquier toalla que se encuentre a mano.

Termino de bañarme: Con las manos me quito toda el agua que abunda sobre mi cuerpo y cabello antes de secarme.

Enciendo un cigarrillo: El humo de la primera pitada no lo trago.

Leo un libro: Un pucho me tengo que fumar seguro.

Escucho música: Cierro los ojos de vez en cuando.

Y voy a ir agregando.

El equívoco speech de venta

Una tarde subieron dos vendedores al tren en el que viajo a veces por cuestiones laborales, cada uno respetó el espacio necesario del otro para la apropiada venta de sus productos.

El primero ofrecía tobilleras y dentro de su discurso las siguientes palabras provocaron una decalage medicinal dentro de mí:

• "Tobilleras (...) se lleva el par por sólo $x (...) ideales para los dolores musculares de los huesos.."

Sin palabras.

El siguiente nos vendía las famosas "gomitas masticables" que vienen envueltas dentro de un papel plástico como las de la reconocida marca "Mogul", con la diferencia de que éstas se llaman "Gomets" (y no es joda). Ese envase o elvoltura, adecuándose a la morfología de dichas "gomitas" ubicadas sistemáticamente una sobre otra, termina conformando una figura geométrica conocida como Cilindro. Y una parte del discurso decía lo siguiente:

• "Gomitas masticables, para comer en el viaje, para regalar (...) pueden observar la fecha de vencimiento al dorso del envase.."

¿Cuál es el dorso de un Cilindro?

Autodefinidos, hoy y siempre...

Me encontraba en mi casa, situada frente a una gran extensión de agua salada, acompañado de una cerveza inglesa e intentando interpretar un texto de un autor anónimo que someramente explicaba los inicios de la organizacion terrorista Vasca. De improviso escucho la onomatopeya de un quejido que provenía de afuera.

Era un ser diminuto en su especie que había tropezado mientras se aproximaba a mis aposentos dando saltos cual si fuese un batracio anuro.

Toca a mi puerta dirigiéndose a mi persona con el apócope de papá.

Una vez que abro, lo veo ahí parado, súmamente extasiado a causa del agitamiento; su cuerpecillo parecía un gran átomo con carga eléctrica.

Lo regaño antes que emita palabra:

- ¿Cómo te atreves a dirigirte a mi persona de ese modo?

- Discúlpeme, ¿aquí no vive el Dios egipcio del Sol? - preguntó con una voz extraña, poco común y muy distraído.

Con una negación le respondo atinándo a cerrar la puerta de una vez.

- ¡Diez veces cien veces te lo dije! - exclamó al aire, y agregó - ¡Existir o no existir! ése es el asunto.

Quedé atónito mirándolo fijamente mientras el pequeño ser metía su manecita en el bolsillo del pantalón y sacaba un recipiente que contenía algo similar a una desinencia de alcoholes.

- ¿Qué es eso? - pregunté

A lo que respondió - El nombre de una consonante.

Y ahí me cagó porque no pude sacar cuál era la palabra transversal entre medio de las "E" (segunda vocal en plural)...

La belleza en el Arte

Así como existe la búsqueda infinita de la Verdad en la ciencia y del Bien en la moral, nos encontramos también con la búsqueda de la Belleza en el arte - por completo subjetiva de por sí - pero contando con diversos patrones a seguir; de la misma forma en que los valores actúan como criterios para conducirse en esta efímera vida.

Se conoce un Van Gogh, un Picasso, un Dalí (GENIO), Miguel Ángel, Leonardo, Rafael y Donnatello.(¿?)

Luego del lapsus de regresión, continúo con mi relato.

Las estructuras áureas perfectamente susceptibles al ojo sensible, los colores, las formas y los antagonismos necesarios para dejarnos llevar y comenzar a volar sobre ese bellísimo mar de pasiones y desdichas son las pizcas de sal que hacen favorable la apreciación.

Del mismo modo me puedo referir a las obras literarias: Shakespeare, Voltaire, Dante y demás, en donde nos estremecemos ante la narrativa llevadera, donde los ánimos cambiantes de ellos determinan el transcurso de nuestro día, las palabras se acoplan a nuestras almas como gemelas y súbitamente nos invade la necesidad de levantar la vista ante una frase de esos genios para lograr acomodarla dentro de nuestra insignificante materia gris y continuar el curso de la lectura henchido de placer.

¡Cómo voy a olvidar a los grandes de la armonía auditiva!

Los nombro y no escribo más ya que no tengo palabras para adjetivizar tamaña dulzura y no me siento digno de hacerlo tampoco. Distintos géneros: Beethoven, Mozart, Tchaikovsky, The Beatles, Queen, Luciano Pavarotti, Andrea Bocelli...

Pero lamentablemente humanos, nos topamos con un principio universal que dice algo así: "A toda fuerza se le opone otra contraria de igual intensidad":

Arte:

He tenido una discrepancia interna, sepan disculpar.

Mi aclaración es la siguiente: Los que se dan a conocer en este género artístico, posiblemente sean "buenos" (para catalogarlos de alguna manera). Esto se da por el hecho de que aquí, justamente, lo subjetivo se denota con más intensidad.

Literatura:

Jorge Bucay

Dan Brown

Paulo Coelho

Osho

Música:

Nestor en bloque, Supermerk2

La vela puerca, Árbol y grupetes afines

DJ´s en su infinita variedad

No quiero escribir más porque sinceramente voy a devolver.

PD: si alguien desea agregar "Próceres del Arte", ya lo dije antes, por favor no se autocensure y si alguien desea agregar "Herejes", hágalo ya, así de alguna manera nos quejamos aunque sea desde las sombras.

Los adolescentes y el arte de la comunicación escrita

Es increíble la estupidez que vuela por la cabecita de estos pseudopúberes.

Hoy sufrí (y está bien dicho: sufrí) un enfrentamiento IRC con un ser de dicha índole. El jovencito comenzó a soltar una barbaridad detrás de la otra tergiversando por completo la ortografía de cada una de las palabras. ¡Dios mío! me parecía mentira estar esforzando la vista para comprender de algún modo la ilegibilidad de ese texto y hasta por un momento pude imaginar un rictus en su rostro coincidiendo con la forma de expresión escrita. Yo ya estaba enojado - como paso la mayor parte de mi día pero en un grado más alto - y no pude quedarme callado:

El Niño: t pone d la kabezza k ezcribba azi!?"=no???"==
Yo: no es para tanto como decir "me pone de la cabeza" pero me da una cierta incomodidad saber que los adolescentes vienen cada vez más tarados
EN: jajaja....yo em el cole nu temgo nimguna falta de ortografia....!!1
Y: me alegro che, pero no tiene nada que ver con la taradez
EN: wè.-...chiko mgramde.... X___x
Y: ¿qué?
EN: nada nada-...

No fui completamente grosero a causa de que no quería llevar a cabo una discusión a tempranas horas de la mañana, pero lo aquí expuesto creo es uno de los muchos ejemplos de la generación perdida del país futuro.

¿De quién (o quiénes) es la culpa? Si se puede hablar de culpabilidad...

La calle

La calle está llena de gente molesta y odiosa.

Vas caminando tranquilo/a y de repente empezás a divisar el movimiento zigzagueante de una anciana a unos pocos metros delante tuyo. Intentás pasarla cual Ferrari por cualquiera de los lados pero un desequilibrio repentino - por parte de la geronte - y hasta quizá magnetizante, provoca el roce de los cuerpos y la resultante del hecho.
La vieja cae.
La gente (al pedo) te mira como si hubieras sido aliado del Fuhrer en la segunda. Por medio de la efusividad tu ira se exterioriza: ¡¿Qué miran?! Las pupilas de los transeúntes clavadas en tu persona... la vieja se queja y comienza a escupir una barrabasada detrás de la otra en contra de la juventud maleducada.

Seguís caminando; luego de ayudar a la señora por supuesto.

No sé cual será mi reputación luego de esto. Pero no importa

Robinson Crusoe y Cris (no) Miró.
Por eso Robinson se salvó y Cris, no.

Aclaraciones previas

• Blog creado por un pesimista.
• A quien no le caiga bien el pesimismo, por favor, comente igual ya que es interesantísimo una opinión de la oposición.
• Si desea generar debates, hágalo, no se autocensure.
• Supongo que la permisividad dentro de este blog es bastante amplia, de todos modos lo cercioraré con el tiempo, si es que esto tiene éxito... que no creo.
• Nada más.
• Mis saludos a quienes no les agradan las "cosas".