Test de Lógica

"Comodín" es a las Cartas, como "Gitanes" es a los Cigarrillos

Forma pura di passione...

Il principe ignoto
Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
Nella tua fredda stanza
Guardi le stelle
Che tremano d'amore e di speranza.
Ma il mio mistero è chiuso in me,
Il nome mio nessun saprà!, no, no
Sulla tua bocca lo dirò fremente!...
(Puccini: Quando la luce splenderà!)
Solo quando la luce splenderà,
(Puccini:No,no,Sulla tua bocca lo dirò)
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
Che ti fa mia!...

Voci di donne
Il nome suo nessun saprà...
E noi dovremo, ahimè, morir, morir!...

Il principe ignoto
Dilegua, o notte!... Tramontate, stelle! Tramontate, stelle!...
All'alba vincerò!
vincerò! vincerò!

Imagen vs Salud

El problema de usar crema autobronceante es que si te llega a bajar la presión no vas a recibir ayuda de nadie hasta que el sudor deje entrever las líneas de palidez.

Bruta iconografía

Hace aproximadamente 10 años que viajo en colectivo...

Hasta hace dos semanas pensaba que la tercera personita era una vieja con un paraguas...

Sshh.. no digan nada.

Suprachamuyo

Médicamente está comprobado que en el acto se liberan endorfinas, por lo tanto, bajan los niveles de ansiedad, se eleva la serotonina, se reduce el cortisol y se anulan casi por completo los efectos de los estresores exógenos a la vez que los opiáceos endógenos se activan produciendo una sensación de bienestar y placer...

¿Cogemos?

No por nada le hice un homenaje...

Yo: Ando medio podrido del blog últimamente, y tampoco tengo mucho tiempo como para andar mirando y comentando todos...
Chancho Piluqui: No pasa nada, vos llegaste a un punto en el que si posteás un signo de pregunta te comentan igual...

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Capo como él solo.

La prueba del Chancho

Quiere ser "cool"? (Léase: Col)

• Exagere en su opinión sobre cosas absurdas que al 90% de la población en general les parezcan no llamativas y fortalezca su hipérbole acompañándola de la siguiente frase: "Es extraordinario eso... ¿a vos no te parece así?"
• Encárguese de hacer pública su experiencia bisexual, y si no tuvo ninguna, invéntela.
• Demuestre preocupación por temáticas trascendentales aunque no encuentre relación alguna entre el capitalismo y la Iglesia.
• No fume en soledad, hágalo sólo si hay gente mirando.
• Si va a un boliche pida un "trago" (preferentemente de esos que se combinan con alguna bebida energizante), nunca una cerveza, no sea grasa.
• Defienda al porro a viva voz y abogue por la libertad de cultivo y plantación.
• Si se hace llamar comunista, o alguno de sus derivados, por favor, ponga su celular en vibrador y no lo saque por ningún motivo y, si puede, preséntese con un aspecto desalineado.
• Siguiendo con la línea Marxista, intente ocultar su estorbo gesticular cuando hable de la repartición de las riquezas y afirme que se siente apto para vivir en Cuba.
• Conviértase al Budismo y compre un Feng Shui (no se preocupe, nadie notará la inconexidad entre ellos).
• Siga defendiendo a los Simpsons.
• Sea condescendiente con los líderes pero trate de que no se note.
• Use atuendos de los 80's.
• Haga un último esfuerzo y en una sola frase combine las palabras "Sociedad", "Pumas" y "Globalización".

Alucina! dijo la partera...

Le tengo miedo a la oscuridad porque le tengo miedo a mi mente.

¿Quién de ustedes cree que lo que digo es real?

Qué loco, che

Ayer por la noche, una vez recostado y preparado para sumir mi ser en la preciosa fantasía onírica, se me ocurrió un post de la puta madre y como suelo ser un tanto depresivo -y más a esas horas- ni me levanté a escribirlo, ergo, hoy lo olvidé por completo... así que los que se joden son ustedes.

Por otro lado, les dejo un gran pensamiento mío:

Es tan paradójico el ser humano que desde el momento en que nace es un potencial impotente.

Cagamos la fruta

Voy a hacer un intento de profecía sobre la venidera moda pasajera

Cientos de enfermitos haciendo Beat Box, concursos sobre eso y hasta quizá Tinelli lo implemente en su maravilloso y entretenido show.

Es palabra de Dios

Ooooocho puñaladas

Y uno se pregunta:

¿Cómo será Riverito enojado?

Iba a poner "Cabizbajo" en el título pero iba a quedar muy obvio y quería que pensaran de vez en cuando... así que se pueden ir bien a cagar

La gente depresiva es propensa a encontrarse dinero en la calle.

Entaponamiento

Sería mucho más fácil si tuvieramos una faringe en el culo. La puta que lo parió.

Perfecta jerarquía

Dicen que la perfección sólo existe fuera del espacio-tiempo...

• Cagar
• Coger
• Comer

Cómo te quedó el ojo, Santo Tomás!

Consejos para ser un regio blogger

Leí por el blog de una muchacha por ahí que había mucha gente que se quejaba de los posts muy largos.

Yo no me quejo, directamente no los leo.

Es por eso que me surge ofrecerles esta suerte de ayuda para reducir sus textos (aunque el mismo tamaño de éste post libere una paradoja como resultante).

En negrita la forma sintética

"Anoche estuve con Cacho y, como su mamá duerme en la habitación contigua, no pudimos hacer nada, aparte de todo estaba dando vueltas su hermanito por toda la casa (aunque era tarde, no sé que hacía ese nene despierto todavía). El padre no había llegado del trabajo y suele pasar a saludarlo casi siempre, para mí que es porque lo quiere controlar, pero bueno.. no soy quién para andar juzgando las costumbres familiares de nadie, ni de mi novio, ni nada de eso.. no no, yo no soy así. Quizá es un poco exagerado lo que hace su familia, pero cada uno con lo suyo, por supuesto. En fin... no hicimos nada porque no daba, lástima que estamos lejos de la zona del centro, porque sino nos íbamos a un telo, que ahí no jode nadie, aunque quizá a los papás de Cacho no les hubiese gustado que él salga tan tarde..."

"Mi novio es una rata y odio a su familia"

Ven? No era tan difícil. Entonces a partir de ahí, pueden agregarle:

• No paga cuando salimos
• La tiene chica
• Es medio pelotudo, me hace quedar mal en las reuniones
• Se tira pedos cuando dormimos juntos
• Es mamero
• No le gusta chupármela
• Etc.

Con éstos datos lograron obtener la atención del receptor, relatar una historia interesante con precisión, hacer una excelente catarsis y, hasta quizá; en un acto fallido, provoquen que su novio se entere de la existencia del blog y se les haga más fácil deshacerse de él...

para luego venir con el Pesi... :D

Era eso... 'ta madre!

Es incomparable el sentimiento de "algo me estoy olvidando" cuando salís de tu casa bien temprano a sabiendas de que no vas a volver hasta las 23 hs.

De improviso surge gráficamente en tu cerebrito el objeto olvidado acompañado de una onomatopeya similar a "uh!"

Automáticamente el sentimiento desaparece y seguís camino sumido en una absoluta impotencia.

Dialéctica Pura

Pelirrojo y Rengo = Buena Suerte

Basta

Che.. ya fue lo del video del zorrito al que despellejan. Lograron hincharme las pelotas al punto tal de que si me agarran esos tipos se pueden hacer una alfombra con mi escroto.

A ver si entienden:

• Esas cosas pasan y seguirán pasando, por el sólo hecho de que un video morboso recorra el mundo no van a cesar con su actividad.
• Por el sólo hecho de que una inmensa cantidad de forros, creyendo que hacen su buena acción del día, firman para que paren de mortificar a los animales, no lo van a dejar de hacer.
• Lo mismo pasa con la tala indiscriminada de árboles que anda rondando por ahí, pretenden hacer una ley para frenar eso... no les van a dar pelota, es puro negocio y va más allá del común de los mortales que dejan su nombre y DNI pensando inocentemente que el proyecto de ley dará sus frutos. Vean primero lo jodido que es para la iniciativa popular llegar al congreso y, segundo, fíjense en el estatuto de las cámaras a ver qué pasa si ese proyecto que llegó no es tratado durante el período de doce meses como corresponde... Nada, no pasa nada.
• Lo mismo con "Maddy" o "Madison" o como mierda se llame la rubiecita secuestrada en Inglaterra (o por ahí, ni idea). Los medios toman esas historias, las inflan, las exprimen y dentro de poco, con la pendejita muerta, la gente se olvida por completo de esa historieta y siguen planeando para su mediocre futuro hacer "Pole Dance" o patinar sobre hielo o bailar árabe.
• Creo que del "Pole Dance" ya se olvidaron todos, por cierto.

Es conveniente ponerse a pensar en las atrocidades que acontecen por segundo en el mundo, verbigracia, la ablación del clítoris en las niñas del África, la comercialización de esclavos en Oriente, las masacres generalizadas, los sicarios en Centro América y las ganas que le tiene EE.UU. al Amazonas y a la Patagonia, entre otras.

Ahora, si poner su nombre en un mail, a modo de redentores de futuros zorritos o de arbolitos y pendejas, y mandárselo a todos sus contactos los hace feliz... eso ya es problema de ustedes.

Parece que vuelve, che...

Acabo de terminar un cigarrillo y de repente me vino la tonta idea de seguir con este blog, así que van a tener que soportarme por un rato más.

Eufemistamente podría entablar con ustedes una suerte de "conversación" al dirigirme de regias formas mediante una pregunta que sería parecida a la siguiente:

¿qué les parece si entran a mi blog, comentan y no se enojan si yo no les firmo, o no les puedo comentar todos los días porque ando escaso de tiempos?

A lo que ustedes responderían:

Noooo te hagas drama pesi!! sos un idolo y te banco aunque no me des pelota, así que dale duro con este blog que sos genial y me ayudas día a día a superar los obstáculos de mi estúpida vida.

(Algo así.. quizá no tan elaborado)

Pero como ya me conocen un poquito voy a adelantarme a lo que puede llegar a suceder:

Gente, no tengo tiempo de leer todo, así que si les gusta bien y si no les gusta, también. Pasen, vengan, firmen, putéenme, adúlenme, hagan lo que quieran, pero no cuenten con mi presencia en todos lados porque, sinceramente, ando bastante atareado.

Saludos y a la brevedad empiezo a postear.

A mis lectores

Estimados, lamento comentarles que voy a abandonarlos.

Como ya todos sabemos, existen etapas, éstas cuentan con un comienzo y con un fin. Creo que esta semi despedida hace las veces de epílogo.

Les comento someramente la causa de mi deserción. El pesimismo me está consumiendo internamente. Si sigo con ello, son altas las probabilidades de contraerme un regio cáncer. Empecé con una disminución de la serotonina, el próximo paso sería permitir que una célula "mala" se reproduzca vorazmente esquivando a mis inútiles glóbulos blancos provocando desastres a grandes niveles. Por lo tanto, prefiero sacrificar este espacio a cambio de una equilibrada salud.

No creo que lo cierre, ya que estoy bastante satisfecho con lo logrado, tanto por mis escritos como por sus comentarios. Está disponible mi correo electrónico si alguien desea contactarme y hacerme entrevistas (?).

Desde mi lugar les envío un gran saludo, agradeciendoles sinceramente la compañía y el apoyo, siempre por supuesto, en términos metafóricos tratándose de una esfera virtual.

Agur.

PD: "Fabio" es un nombre de fantasía. Já!

Nada

No hay actividad más incómoda que cortarse las uñas de los pies.

Los famosos 8

Me cago en los 8. Eso para empezar. Ya hubo 3 bloggers (r.-, nolugareña y mentalmente estúpida) que me invitaron a participar del famoso jueguito que hace estragos en esta esfera virtual.

Primeramente voy a dar mi opinión, y en segundo lugar, voy a describir algunas cosas acerca de mí ya que tanto me inflaron las bolas. No sé si van a ser 8 o 14 o 34, pero voy a cumplir así que no se quejen.

Creo que este tipo de cosas se asemeja mucho al correo basura. Se propaga por los blogs y se masifica al punto de asquearme (aunque lo haga de todas maneras). No hay mejor forma de eliminar una bacteria sino inyectando su misma cepa.

• Soy fastidioso. Me molestan la mayoría de las cosas.
• A veces misántropo.
• Me gusta experimentar con la gente. Habráse notado en mis últimos posteos.
• Soy sumamente inteligente.
• Soy humilde (aunque no se corresponda con la descripción ut supra)
• Me alieno por completo cuando escucho "Carmen" y "Las bodas de Fígaro" interpretados por la preciosidad de María Callas.
• Sufro de desequilibrios emocionales que los suplo con cambios totalmente extremistas tanto en mi cuerpo y en mi imagen como en mis relaciones afectivas.
• Tengo etapas de anacoreta y cuando no, de nómade.
• Aprecio el arte, pero desprecio el que no me agrada.
• Suelo pasar la mayor parte de mi vida tratando de dejar mi impronta en todas las personas que me conozcan.
• Me gusta el helado de dulce de leche granizado y limón.
• No puedo dejar de jugar con la variante de consecuencias de todas las acciones a llevar a cabo, tanto mías como de los demás.
• Aconsejo en exceso tratando de que no hagan lo mismo que yo.
• Meo sentado.
• Soy obsesivo y desinteresado a la vez (es un poco antitético, pero no importa).
• Suele haber ciertas ocasiones en las que no me mido moralmente ante lo que se me presenta.
• Respeto la ley antitabaco con un dejo de rechazo.
• Me gusta la cerveza.
• No soy partidario de los estupefacientes.
• Me molesta la gente que hace lo que no siente sólo para "quedar bien" (a excepción de los ámbitos en que la autodeterminación es escasa).
• No creo en Dios aunque suelo insultarlo.
• No soy bueno en cuanto a los sentimientos, me puede la razón.
• No daría la vida por nadie, ni siquiera por mí.
• Soy persuasivo, a cualquier precio.
• Cuando era chico era gordo, cosa que me provocaba un fuerte conflicto en mi desenvolvimiento social.
• Hoy en día soy flaco, lindo (ítem discutible) y sociable, producto de una inconsciente reacción contrapuesta a mi turbio pasado.
• Me gusta la filosofía y la pongo en práctica en muchas ocasiones de mi vida.
• Soy una esponja cuando de conocimientos se trata.
• Suelo cagarme en el mundo varias veces. Así como en la gravedad, en el tiempo, en la vida, etc.
• Creo que la gente no cambia, se amolda.
• Una de las mejores frases que conocí es: "Risus abundat in ora stultorum".
• Ya.

Multicarajo

Como ando medio enturbiado últimamente en mis ideas y en mis conflictos por el sólo hecho de existir, procederé a desparramar un poquito de odio sobre varias cosas que irán surgiendo a medida que escriba este post de mierda.

• El sábado por la noche estuve mirando TVR. Me sorprendí mucho con las notas sobre el temita del "caño". Es imposible no caer en la opinología, así que ahí voy. Esa clase de programas deberían estar prohibidos (tanto como GH) directamente. Esas cosas se ven en los puteríos, señoras y señores. Por supuesto que lo mío no es un gran descubrimiento, pero estamos hablando de niñas aprendiendo a ser putas y a niños observando cosas que, por su edad, no están psíquicamente preparados para ver. Tampoco quisiera dejar de lado el hecho de que se están cagando bien en todas esas mujeres que lucharon por la dignidad femenina. Digo, así al pasar. Es para pensarlo chicas. Entre Tinelli, el Canal FX y las adolescentes (y no tan adolescentes) de hoy, están enterrando siglos de lucha, siglos de sangre y siglos de esfuerzo para levantar la figura y la libertad de su propio género.
• Por otro lado nos encontramos con que dentro de 4 años (aún tengo un dejo de esperanza de que no suceda, pero no creo que sirva de mucho) volvemos a los '90. ¡Sí pueblo, sí, van a poder comprarse el plasma, el DVD y hasta viajar por el mundo nuevamente! Gracias al nuevo gobierno de los mejores, gracias al Señor Oligarca. ¿Por qué? Y.. porque la historia Argentina es harta predecible. Si Macri llega a la Jefatura de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Bs. As. va a hacer una gestión impresionantemente brillante (pero pará.. te estás contradiciendo, flaco - No, no, no), por supuesto a modo de estrategia política. En el 2012 (si es que los Mayas no se equivocaron y el planeta se hace mierda - ojalá) vamos a tenerlo de Presidente al Sr. Aristócrata, porque... "vite cómo manejó la Siudá el chabón eshe? Imaginate lo que puede shegar aser con el paí, yo lo voto, papá!". Les comento mis cabecitas de pija... cagamos. Tengan memoria, es lo único que se les pide. ¿O hay que explicarles de nuevo que lo que le explotó en las manos a De La Rúa fue producto de los Neoliberales del 90? Y ya que estamos, recuerden para qué lado va la inscripción "Industria Argentina" en las llaves.
• Éste último se puede vincular al primero, porque digamos, es una especie de consecuencia. Llego de la facultad el otro día y mi vieja estaba mirando "La Liga", tema: La sexualidad de los jóvenes. Le hacían entrevistas a grupetes etarios sumamente idiotas (como está la generalidad, lamentablemente) y hablaban de sexo, por supuesto. A una nena (porque era una nena) de 14 o 15 años le preguntan: primero si ya había tenido relaciones, a lo que la réplica de la infante fue afirmativa y segundo, si tomando pastillas anticonceptivas se podían contagiar el Sida, a lo que respondió que no, no se contagiaban de HIV si se cuidaban con pastillas. No me hizo falta ver más. Comentando un poco con mi madre llegamos a la conclusión de que éste período de nuestra historia socio-cultural no es ya transición, sino crisis y dura crisis.

"Ser feliz es despertarse con amnesia total en Hawaii, siendo millonario y asexuado"

A esa conclusión llegué el otro día.

Topless

A partir de la época menemista se nos ha hecho mucho más fácil el trabajo a la hora de abrir la puerta de nuestros hogares.

Es práctico recordar que la inscripción "Industria Argentina" en todas las llaves, va para abajo.

Activia 0

Creo estar en condiciones de afirmar que Shakira no sufre de tránsito lento, o "entaponamiento" para los amigos.

(Sepan comprender, fecha de parciales)

Testeo de Testosterona

Los hombres nos la pasamos acomodando los huevos y acto seguido nos tocamos la verga.




¿Para qué? se preguntarán las mujeres...






Para ver si está, no más.

Polifuncional

El capuchón de la Bic aparte de ser un quita cera del oído fabuloso y un sano entretenimiento que permite a los niños creer que está imantado (con sólo mojarse los dedos y presionarlo haciéndolo resbalar hacia la punta de la lapicera)...

¡Es un excelente escarbadientes!

La tecnología y la ciencia no dejan de sorprenderme.

La metamorfosis del deseo

Este título se remite a la transformación del deseo en necesidad, en un sistema que tiene por objeto manipular a la gente de forma tal que no pueda vivir sin algunos productos absolutamente triviales. En mi caso particular, he llegado a la conclusión de que no soportaría la vida sin:

• Dove Antitranspirante (Tapa azul)
• Uvasal
• Soda brutalmente gasificada
• Cafiaspirinas
• Barritas de cereal con yogur de frutilla
• Máquina cortadora de pelo
• Cigarrillos
• Vidrio (En todas sus formas)
• Bidet
• Cerveza
  

¿Quién me acompaña?

ME VOY A CAGAR EN LA VIDA




Y VUELVO

No hay caso

Hace ya unos 10 meses que trabajo en el mismo lugar y todavía no sé cuál de las dos teclas de la luz que hay en el baño es la del cubículo.


Y éste es el post número 100. Hay que celebrar.

Queca

Vivís en este mundo... Necesitás VISA.

Lamentablemente, es verdad.

Ahh.. clarooo!

Estás llegando tarde, podés comprender la gravedad del asunto y tu sentido de la responsabilidad no deja de perseguirte y de darte señales psicosomáticas:

• Pero no es ansiedad
• Ni es preocupación
• Tampoco se asemeja a lo que conocemos como "apuro"

No señoras y señores, no es nada de eso... Simplemente son ganas de TELETRANSPORTARTE.

Es demasiado bueno...

...para no hacerlo una vez más.


No lo quiero quemar, pero no puedo dejar pasar estas cosas que el gran Google nos ofrece.


por que siento que tengo derecho de hacer lo que se me cante las pelotas?
Porque lo dice el Art. 19 de tu Constitución Nacional, mientras que no jodas a nadie, por supuesto.


que carajo sabemos
Preguntale a Sócrates.


te metes los cuernos
A menos que te la autochupes, pero aún así, no encuentro relación... Me hizo dudar este muchacho.


palabras sabias de la sociedad
"Que se vayan todos"


gomas que hablan
Por favor, si las encontrás, avisame.


que dice el refran del palo y la zanahoria
"Si no hay un palo, usá la zanahoria".


el hombre araña porno
¡Bueno, nena! ¡Aflojá con la paja!


libros cumbia villera piqueteros
Ni siquiera en broma, che


gay o amanerado
Fijate, si te chupás una pija y sentís vértigo anal, sos gay. Si la acariciás y la mirás con cariño, sos amanerado.


como tener un encendedor en la mano
...


los 33 nombres de dios
Esa era la edad de Jesús - y agregaría - PELOTUDO


PESIMISTA NECESARIO
Ya soy famoso

La lógica escatológica

Luego de un importantísimo estudio analítico de los comportamientos, hechos y consecuencias naturales, dentro del marco de la escatología, el equipo de Todo para el carajo ha arribado a la siguiente conclusión:

Lo asqueroso es potencialmente evolutivo mediante conectores de base silogista

Ejemplo:

• Llegás a tu casa en pedo
• Te sentís descompuesto
• Ergo, te cagás

• Alcanzás a poner el culo en el inodoro
• El olor a mierda de abraza
• Por ende, vomitás

• Ahora el que abraza sos vos, pero el inodoro, mientras devolvés el puchero con salchichitas sin digerir que te hizo la abuela María mezclado con bilis y demás fluídos gástricos
• Aquel olor se transforma ahora en un concentración hedionda, dentro de ese espacio cóncavo, que amenaza con desintegrar tu hipotálamo a la vez que llena de bacterias y de peste tus bronquiolitos
• Por lo tanto, tu sistema glandular opta por la producción exagerada de mucosa contrarrestando los efectos del hedor, la bilis, la mierda y el vómito a modo de defensa. Lo cual desemboca en los cornetes nasales dilatados, los mocos bajando sobre la superficie del labio superior con destino a la boca, los ojos lacrimosos e hinchados por la presión constante y el suelo meado por la fuerza que hiciste tosiendo

Una belleza.

Hoy: La filosofía campestre

Luis y Adrián fueron los que nos hicieron el corderito asado (para envidia de Araña) ayer por la noche en el campo de un gran amigo allá por Marcos Paz.

Luego de una ingesta precaria del animal, mis amigos y yo, comenzamos a beber unas cervezas. Luis y Adrián, gente de campo como se dice, ya venían empinando el codo desde las 17 hs. con ese vino que viene en envase de cartón. A las 22 hs. aproximadamente, los sujetos no cesaban con el alcohol y decidimos entablar una amena conversación con ellos.

Hablemos de la vida...

(voy a recrear las palabras con la mayor exactitud posible)

Luis: ChIcOs.. lEs voY a hAceR DOS prEguNtas (las mayúsculas implican una elevación en los desibeles de la voz más una notoria dificultad para modular)

Nosotros: Sí, sí Luis, adelante...

Luis: QuIén eS Diosss?

N: Cómo quién es?

L: ClaRro.. quiÉn es?!?

N: No sé, supongo que no existe

L: No! nO exisTe mÁss.. DioS se MurIÓ...

N: (Eso no lo dijo Nietzsche?) Ahhmmjá... (?)

L: No está MÁs..

N: Claro, por eso el ser humano quedó solo en el mundo...

L: EfeCTiVamEnte. VoS quÉ o¨pinÁs AdRiáN??

Adrián: (doblado) ASaj,amlksNKJSFMXNKNlknsn,c---

N: (risas)

L: Baahh..!

(...)

L: A DiOs lo ClaVarOn eN lA CRuz...

N: A Jesús...

L: A JESÚS!

N: Sí

L: Y SaBeN de QuIéN era HiJo?

N: De Dios supuestamente, eso decía él

L: NO!!! JesÚS eRa HijO de HiPóCratEs..

N: (a esta altura ya no podíamos contener la risa) Hipócrates el filósofo?

L: Sí! y quIÉn de UsteDes mE pUede DecIr qUé SignIficabA JUDEA???!!?

N: Ni idea..

L: LIBERTAD!

N: Ahhh.. Y cómo sabe eso, usted?

L: PoRque Lo diJo TuTANkAmóN

N: (casi nos morimos..)

(...)

N: Y qué opina de los Espartanos?

L: HebReoS...

N: Ebrios.. (risas)

L: (Risa de patán de los autos locos y con escasos dientes) Y lOs MonGoles InVentarOn la PolíTica

N: (?)

L: PorQue YO HAGO UN MARGEN! YO HAGO UN MARGEN!!! coN lAs PalABras QuE uSteDes Me DicEn.. YO HAGO UN MARGEN!!! y eS cOmo el VasO cUanDo se lleEna de EsPuma...

N: (? x 10.000 + risas)

(...)

L: Yo HiCe la ColiMBIA (sí, colimbia)

N: Estuvo en Malvinas, usted?

L: No

Adrian: (descolgado) Voss Soss un MAricóNNN quÉ vas a irr a MallVinnas..

N: Y qué me dice de los Gurkas?

L: No ExiSTierOn.. Es TodO meNtira.. Es IMpoSibLe quE HaYan maTado A 200 PIbeS DegoLLanDolOs..

N: Está bien.. Bueno... Ya nos vamos a dormir un rato...

Después de 1 hora...

L: ChAU ChIcOs.. Ya mE vOy..

N: Chau Luis, vaya con cuidado... (de Adrián ya no había noticias)

L: Sí. Si...

N: Luis, una última pregunta.. ¿existieron los Gurkas?

L: Sí!

N: (?) Y a cuántos mataron?

L: A 20...

Vomitivo

Odio el "juguito" que tienen los yogures apenas los abrís y no me gusta mezclarlo porque se pierde la consistencia dura.

He dicho.

Cliché VS Refrán

- ¡Abelardo! ¡Pero qué sorpresa! ¡El mundo es un pañuelo, hombre!
- ¡Orestes! Siempre lo supe, no hay mal que dure cien años...
- Es cierto, son cosas que pasan... ¿cómo estás, tanto tiempo...?
- Muy bien, como decía mi abuelo: Al que madruga, Dios lo ayuda
- ¡Ah! Yo no puedo levantarme temprano, pero sobre gustos no hay nada escrito, ¿no?
- No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, Orestes, haceme caso...
- Verdad, no hay mal que por bien no venga
- Dios le da pan al que no tiene dientes
- Bueno, Abelardo no digas así, acordate de que el derecho de uno termina donde comienza el del otro
- Tenés razón, disculpame, no por mucho madrugar amanece más temprano
- Con todo respeto y por más que me pese, es lo que hay
- Igual siempre es mejor prevenir que curar, mi viejo
- ¡Viejos son los trapos!
- ...
- Uh, te pido perdón, no sos vos, soy yo, tengo un mal día...
- Dios aprieta pero no ahorca, contame...
- Pensé que un clavo sacaba a otro pero ahora prefiero estar solo antes que mal acompañado
- No todo lo que reluce es oro, cría cuervos y te sacarán los ojos
- Sí, pero era lo mejor que me había pasado en la vida
- A mal tiempo, buena cara, Orestes
- ¡Pero si poníamos un poquito cada uno no le hacía mal a ninguno!
- Y sí, el que no corre, vuela
- Antes ésto no pasaba, Abelardo
- Pero antes era igual, Orestes, lo que pasaba era que "ojos que no ven, corazón que no siente"
- Sí, es verdad... Nunca voy a inclinarme hacia la traición
- Nunca digas de esta agua no he de beber
- Mejor vámonos que aquí las paredes oyen
- Vamos, pero antes te doy un consejo, Orestes
- Sí, por favor, soy devoto creyente de que la felicidad está en las pequeñas cosas de la vida como lo es el consejo de un amigo
- Ante la duda, pelá la chota

Hablá bien, la puta que te parió

- Holis!!! Cómo estás?

- Mal, cerrá el culo...

Ufff!! La gente que usa ésta clase de diminutivos merece todo mi odio. Lo peor de todo es que no puedo dejar de imaginármelos en cada momento de su estúpida vida:

• Boludis! Tengo ganas de hacer caquis!
• Ay! Me lastimé la piernis! Me duele muchis!! Traeme hielis!!
• Amorcis... Te chupo la pijis o me la das por el culis? Wiiiiiii!
• Coquis! Coquis!!! Vení que tengo un huesis para vos
• Papis soy putis

Supongo que ya debe formar parte de una cultura pétrea inamovible este horrible modismo que suena tan idiota al oído de quien no tiene ganas de hablar con un infante sino con una persona adulta. Pero la lucha se hace cada vez menos fructífera, se están reproduciendo y esparcen su modis de ser por doquiera que vayan.

Es hora de pelear... Será un "TODOS CONTRA TODIS"

Entradas Googleanas

He decidido ayudar a la gente que recurre a mi blog para que encuentren el camino adecuado sobre sus dudas:

Importancia de los símbolos nacionales
Una nación no puede sobrevivir sin símbolos. Éstos implican -para los ciudadanos- una guía, una fuerza que los une como pueblo y como seres humanos de una zona geográficamente delimitada.

que cigarrillos fuma lanata
Parisiennes UPDATE: Benson (Gracias Chancho)

test sobre que tan oscura soy
Paso 1: Conseguir un espejo. El del baño es ideal y si la iluminación es blanca, mucho mejor.
Paso 2: Adquirir fotografías de Michael Jackson desde el comienzo de su carrera hasta el presente.
Paso 3: Colocar las fotografías de a una por vez al lado de su rostro mientras se mira al espejo.
Paso 4: Comparar

fuma ricky martin
No. Hace capoeira y natación.

frases de declaracion de amor para nick
- Te amo desde el primer momento en que te la chupé.
- Debo confesarte/amada mía/que si no te tendría*/moriría de las pajas que me haría.
- Estoy mojada, Lautaro.
- Emilse, estoy al palo.
*Era necesario el error para que rime

como peinarse entradas
Es imposible. Lamentablemente.

coneja country
Y la turra ni me contó que vivía en un country. Seguro que era amiga de Norita.

quien escribio plantar un arbol tener un hijo y escribir un libro
Alguno que estaba al pedo.

jes john nash
No me la imaginaba a Jes con habilidades matemáticas.

trabajo pelotudo
El mío.

valeriana y pasiflora
No tengo ni idea de por qué Google los mandó a mi blog.

Van Damme en memoria del gran dragon blanco
Sí, se hace en Tailandia a 7 km. de Chiang Mai. Es una ceremonia en donde estará el chino gordo con una tiza en la mano y la palmera que Van Damme derribó con su tibia.

culo rosado
No, el mío es negro y peludo.

como utilizar la telepatia
Mirá fijo a la tele durante 9 días. Pensá en prenderla. Después me contás cómo te fue.

cada vez mas botox cristina
Y colágeno.. y lipo.. y lifting.. y mesoterapia.. y siliconas...

rugbiers levante
No creo... Pero como ya sabemos "hay para todo".

el culo del hombre araña
O sea, zarpada en pajera. Está bien, tiene lindo cuerpo el actor y todo... pero buscar el culo del hombre araña el Google??!!

el carajo
Todo para.

Un'altra volta para John

Sí, este tipo es increíble. Me llama mucho la atención que este hombre haya trazado tantas generaciones tan sólo con su...

John Travolta marcó hitos durante su carrera. En 1977, con Fiebre de sábado por la noche, el mundo occidental vistió sus pantalones oxford y sus camisas ajustadas e imitó sus pasos de baile sobre la base de música disco. Fue un "boom" y con ello se lanzó a la fama. Hoy en día aquellos nacidos en la década del '60 lo recuerdan tanto a él como a la película que delineó la moda.

En 1989, los de mi generación ('80), lo recordamos en Mira quién habla, como padre aviador del simpático niño que hablaba con voz adulta a lo "ventrílocuo".

Allá por 1994 todos rememoramos al gángster bailarín de Tiempos Violentos, un poco pasado de peso, pero sin perder la excelente calidad nacida de la mezcla "danza y violencia", obra maestra de Tarantino.

Ahora, los de la nueva generación ('90), lo ven tanto como el terrorista informático de Swordfish (2001), como el productor frustrado de una empresa cinematográfica que se inclina a probar suerte con el mundo de la música. En Tómalo con calma (2005) el actor repite su actitud de mafioso encubierto y, una vez más, como hacía unos 11 años atrás, baila con Uma Thurman (que creo, es la parte más destacable de la película, por ella... digo).

Por supuesto hay unos 20 films más en los que se destacó, pero que no han cruzado la barrera del éxito como los anteriores.

El tema es:

¿Cómo hizo para mantener el mismo gesto durante 30 años?

Otra vuelta para John...

Qué falta de respeto, qué atropello a la razón...

Cada cuatro (4) años el Argentino puede decir que sus impuestos sirven para algo...

Confort

Aunque se diga lo contrario, es de suma importancia la adquisición de un buen calzado...

Para disfrutar...

http://www.20minutos.es/data/adj/2007/03/13/533.pdf

Próximos estrenos:

• María llena eres de leche
• Orto doxus
• Clavame y decime Jay
• Poncio Pilatos presents: Washing my fists

La puta madre

Es simple, de acceso fácil y conciso.


Es el método para darte cuenta de que el tiempo se te fue a la mierda.


Pasos a seguir:

• Recordar esa película que te atraía, o esperabas ansiosamente, mientras pasaban los adelantos. Ej. "Jurassic Park" Estreno Mayo de 1993.
• Mirar esa película.
• Esperar la última parte de los títulos donde los números romanos te dan la noticia "MCMXCIII".
• Ir al calendario actual.
• Notar el bruto paso del tiempo.
• Recordar qué hiciste durante esos años.
• Pegarte un tiro en las pelotas, o en su defecto, en la concha.

Ya.

Fight Club

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados".

"Lo que posees acabará poseyéndote".

Bombilla tapada

Ahora lo único que falta es que Maradona se pegue una vuelta por Montevideo a romper locales de celulares.

Entre el borracho y el drogón no sé con cuál quedarme...

ACTUALIZACIÓN:

http://www.lanacion.com.ar/exterior/nota.asp?nota_id=889333&pid=2173015&toi=5234

No sé qué pasa, si no saben leer entre líneas o no leen los diarios, o qué mierda.

Humedad anal

Durante las 2 ó 3 primeras veces en un telo con una persona, vas a hacer lo imposible para que no te vea secándote el culo después de bañarte.

La problemática del proletariado

El prolijo prohombre probablemente se proponga acabar con la problemática del proletariado. Pero la propuesta de producción no hizo más que provocar al propio pueblo. Promete crecimiento en base a proyectos no propugnables. La procacidad con la que se presentó en el barrio de Villa Lugano no pronuncia un proceder apropiado. Las críticas se proliferaron. Su actitud es proclive a la provocación cada vez que intenta proyectar una imagen prodigiosa. En pocas palabras: un profanador.

Con cada acto parecido a éste no hace más que profesar su progenie y profundizar en el mismo programa que ya conocemos, hoy, prohibida su pronunciación.

Política promiscua es lo que se promueve, las propagandas proselitistas del farisaico progresismo son cada vez más propensas a la falta de protección y, por ende, al odio. Prepárense a ponerse el profiláctico porque las intenciones protervas no terminan, protesten ante estos discursos prosaicos, es nuestra prosperidad la que se pone en juego y la posibilidad de que nos la prostituyan es prominente.

Tus totalitarios huevos II

Bueno, ya extrañaba esto. Ando con ganas de descomponerme de la risa así que no dudé en hacer una segunda parte.

Para los que no saben, la cosa es así:

• ¿Me convidás un pucho?
• No, no me da la cara, tengo que proyectar hoy
• Está bien, siempre pasa lo mismo cuando te sentás en el bidet
• No estoy de acuerdo, la racha mala viene por el efecto Shanghai

En los comentarios quiero lo mismo, poné lo que se te canten las pelotas sin que necesariamente tenga sentido lo que digas, la única condición es que tu texto debe ser en respuesta (absurda) a lo que alguien ya haya comentado y tratando de encontrar algún conector de por medio.

Para más información: http://pesimistanecesario.blogspot.com/2006/09/tus-totalitarios-huevos_28.html

El grano en el culo

• 8 años de estudios y esfuerzo
• 8 años de conocimientos científicos, criticismo y empirismo
• Entre $5.000 y $10.000 de carrera y gastos extra
• Litros de café y tabaco durante noches
• Éxitos y fracasos constantes
• Fatiga mental y física
• Luego las prácticas, las pasantías, meterte en el Borda, en el Moyano, correr esquizofrénicos por la calle, que un psicópata mire la foto de tus hijos de 3 años y diga que hace poco se cogió a unos nenes parecidos, que una obsesiva te persiga telefónicamente y dependa de vos hasta para ir a cagar, congresos, postgrados, entrevistas, trabajo agotador...

Para que el pelotudo de tu paciente con Trastorno Obsesivo Compulsivo, oscilando entre la depresión y la ansiedad, venga y te diga: ¿sabés por qué me curé? me habían engualichado y ya está todo arreglado ahora, ¿viste la Matilde? se encargó de hacer el "trabajo". Encima la carta astral me lo había avisado... ¡cómo no me avivé!...

Y ahí lo tenés que matar.

Tiempos modernos

Antes:

• Escribir un libro
• Plantar un árbol
• Tener un hijo

Ahora:

• Tener un libro
• Escribir un árbol
• Plantar un hijo

Sinergia

Orgasmo + Comida = ?

Verdades I

Quien ha sido fumador nunca puede decir que dejó el cigarrillo...

Debe decir que se alejó de él.

Guía práctica

...para darte cuenta de que ya estás hecho un viejo choto.

• Cuando te comprás un paraguas
• Cuando llevás sombrilla a la playa
• Cuando llevás un libro a la playa
• Cuando los niños de entre 5 y 7 años te irritan más de lo habitual
• Cuando dejás de ponerle leche al café
• Cuando empezás a disfrutar del cine hollywoodense con la excusa de que te "distrae y entretiene"
• Cuando la frase "ya no estoy para eso" la repetís al menos una vez a la semana

Anagrama I

JUAN DOMINGO PERÓN

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DOMINA NEGRO PUJÓN

Cerrado...

...por inconvenientes mentales. Hasta nuevo aviso.

Quien quiera dejar sus saludos y comentarios, o hacer un remember de algún post que le haya parecido lindo, o estúpido, o feo, o lo que mierda quiera hacer, pase por aquí abajo.

Solicitudes de regreso: Abstenerse.

Les dejo saludos, fue un placer conocerlos.