La Metamorfosis del Deseo II

Hace un buen tiempo decía esto: http://pesimistanecesario.blogspot.com.ar/2007/05/la-metamorfosis-del-deseo.html

Ahora le vamos a sacar el uvasal, las cafiaspirinas, las barritas de cereal y los cigarrillos.

Como verán, la gente no cambia mucho.

Y yo volví.

Mi teoría sobre la conexión entre el CI y la mierda

Los idiotas no se constipan.

Compruébenlo.

Oda a la Soda

Soda que eres pura
Gaseosa,
Inodora y pulcra
Déjame penetrar tu cuerpo
Aéreo, volátil, tierno
Cuerpo de cristal marino
Efervescente al contacto sublingual
Hinchándome la hernia hiatal
Subes y bajas
Eructo y orino
Oh! Soda pétrea cultural

Chiflete grosero
Brusco, genuino
Brutal
Cansina nacida
Con ansias de explotar
Tu chorro me moja el mantel
Tu sabor demora mi hez
En ocasiones,
La bajativa del pucho eres
Pero a la postre
Tu esencia diriges al conducto nasal
Jactanciosa mujer
De modos pérfidos
Soy el vástago que te anhela
Dulce, escandalosa,
violenta erupción
Fálica es la resultante
De mi amor a tu color.

Carnes y senos eres
Agudizas el sentir
Y rompes con tu vivir
Para reconfortarme
Sólo a mí,
Sí, sólo a mí
Y al estío de mí.

Test de Lógica

"Comodín" es a las Cartas, como "Gitanes" es a los Cigarrillos

Forma pura di passione...

Il principe ignoto
Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
Nella tua fredda stanza
Guardi le stelle
Che tremano d'amore e di speranza.
Ma il mio mistero è chiuso in me,
Il nome mio nessun saprà!, no, no
Sulla tua bocca lo dirò fremente!...
(Puccini: Quando la luce splenderà!)
Solo quando la luce splenderà,
(Puccini:No,no,Sulla tua bocca lo dirò)
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
Che ti fa mia!...

Voci di donne
Il nome suo nessun saprà...
E noi dovremo, ahimè, morir, morir!...

Il principe ignoto
Dilegua, o notte!... Tramontate, stelle! Tramontate, stelle!...
All'alba vincerò!
vincerò! vincerò!

Imagen vs Salud

El problema de usar crema autobronceante es que si te llega a bajar la presión no vas a recibir ayuda de nadie hasta que el sudor deje entrever las líneas de palidez.

Bruta iconografía

Hace aproximadamente 10 años que viajo en colectivo...

Hasta hace dos semanas pensaba que la tercera personita era una vieja con un paraguas...

Sshh.. no digan nada.

Suprachamuyo

Médicamente está comprobado que en el acto se liberan endorfinas, por lo tanto, bajan los niveles de ansiedad, se eleva la serotonina, se reduce el cortisol y se anulan casi por completo los efectos de los estresores exógenos a la vez que los opiáceos endógenos se activan produciendo una sensación de bienestar y placer...

¿Cogemos?

No por nada le hice un homenaje...

Yo: Ando medio podrido del blog últimamente, y tampoco tengo mucho tiempo como para andar mirando y comentando todos...
Chancho Piluqui: No pasa nada, vos llegaste a un punto en el que si posteás un signo de pregunta te comentan igual...

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Capo como él solo.

La prueba del Chancho

Quiere ser "cool"? (Léase: Col)

• Exagere en su opinión sobre cosas absurdas que al 90% de la población en general les parezcan no llamativas y fortalezca su hipérbole acompañándola de la siguiente frase: "Es extraordinario eso... ¿a vos no te parece así?"
• Encárguese de hacer pública su experiencia bisexual, y si no tuvo ninguna, invéntela.
• Demuestre preocupación por temáticas trascendentales aunque no encuentre relación alguna entre el capitalismo y la Iglesia.
• No fume en soledad, hágalo sólo si hay gente mirando.
• Si va a un boliche pida un "trago" (preferentemente de esos que se combinan con alguna bebida energizante), nunca una cerveza, no sea grasa.
• Defienda al porro a viva voz y abogue por la libertad de cultivo y plantación.
• Si se hace llamar comunista, o alguno de sus derivados, por favor, ponga su celular en vibrador y no lo saque por ningún motivo y, si puede, preséntese con un aspecto desalineado.
• Siguiendo con la línea Marxista, intente ocultar su estorbo gesticular cuando hable de la repartición de las riquezas y afirme que se siente apto para vivir en Cuba.
• Conviértase al Budismo y compre un Feng Shui (no se preocupe, nadie notará la inconexidad entre ellos).
• Siga defendiendo a los Simpsons.
• Sea condescendiente con los líderes pero trate de que no se note.
• Use atuendos de los 80's.
• Haga un último esfuerzo y en una sola frase combine las palabras "Sociedad", "Pumas" y "Globalización".

Alucina! dijo la partera...

Le tengo miedo a la oscuridad porque le tengo miedo a mi mente.

¿Quién de ustedes cree que lo que digo es real?

Qué loco, che

Ayer por la noche, una vez recostado y preparado para sumir mi ser en la preciosa fantasía onírica, se me ocurrió un post de la puta madre y como suelo ser un tanto depresivo -y más a esas horas- ni me levanté a escribirlo, ergo, hoy lo olvidé por completo... así que los que se joden son ustedes.

Por otro lado, les dejo un gran pensamiento mío:

Es tan paradójico el ser humano que desde el momento en que nace es un potencial impotente.

Cagamos la fruta

Voy a hacer un intento de profecía sobre la venidera moda pasajera

Cientos de enfermitos haciendo Beat Box, concursos sobre eso y hasta quizá Tinelli lo implemente en su maravilloso y entretenido show.

Es palabra de Dios

Ooooocho puñaladas

Y uno se pregunta:

¿Cómo será Riverito enojado?

Iba a poner "Cabizbajo" en el título pero iba a quedar muy obvio y quería que pensaran de vez en cuando... así que se pueden ir bien a cagar

La gente depresiva es propensa a encontrarse dinero en la calle.

Entaponamiento

Sería mucho más fácil si tuvieramos una faringe en el culo. La puta que lo parió.

Perfecta jerarquía

Dicen que la perfección sólo existe fuera del espacio-tiempo...

• Cagar
• Coger
• Comer

Cómo te quedó el ojo, Santo Tomás!

Consejos para ser un regio blogger

Leí por el blog de una muchacha por ahí que había mucha gente que se quejaba de los posts muy largos.

Yo no me quejo, directamente no los leo.

Es por eso que me surge ofrecerles esta suerte de ayuda para reducir sus textos (aunque el mismo tamaño de éste post libere una paradoja como resultante).

En negrita la forma sintética

"Anoche estuve con Cacho y, como su mamá duerme en la habitación contigua, no pudimos hacer nada, aparte de todo estaba dando vueltas su hermanito por toda la casa (aunque era tarde, no sé que hacía ese nene despierto todavía). El padre no había llegado del trabajo y suele pasar a saludarlo casi siempre, para mí que es porque lo quiere controlar, pero bueno.. no soy quién para andar juzgando las costumbres familiares de nadie, ni de mi novio, ni nada de eso.. no no, yo no soy así. Quizá es un poco exagerado lo que hace su familia, pero cada uno con lo suyo, por supuesto. En fin... no hicimos nada porque no daba, lástima que estamos lejos de la zona del centro, porque sino nos íbamos a un telo, que ahí no jode nadie, aunque quizá a los papás de Cacho no les hubiese gustado que él salga tan tarde..."

"Mi novio es una rata y odio a su familia"

Ven? No era tan difícil. Entonces a partir de ahí, pueden agregarle:

• No paga cuando salimos
• La tiene chica
• Es medio pelotudo, me hace quedar mal en las reuniones
• Se tira pedos cuando dormimos juntos
• Es mamero
• No le gusta chupármela
• Etc.

Con éstos datos lograron obtener la atención del receptor, relatar una historia interesante con precisión, hacer una excelente catarsis y, hasta quizá; en un acto fallido, provoquen que su novio se entere de la existencia del blog y se les haga más fácil deshacerse de él...

para luego venir con el Pesi... :D

Era eso... 'ta madre!

Es incomparable el sentimiento de "algo me estoy olvidando" cuando salís de tu casa bien temprano a sabiendas de que no vas a volver hasta las 23 hs.

De improviso surge gráficamente en tu cerebrito el objeto olvidado acompañado de una onomatopeya similar a "uh!"

Automáticamente el sentimiento desaparece y seguís camino sumido en una absoluta impotencia.