es el titulo de una seguro, se lo digo yo que vivia a tres cuadras de uno y pasaba todos los dias para ir a trabajar y me reia mucho de algunos como: juranal park, o el sutil: bajo el abeto te la meto....Y si ,queda fulero secarte el culo y además hay que hacer lo imposible para no tener que garcar en el telo e inundar la piezita de olorcito!
perdon estoy afuera del manual, hago todo lo de mal gusto en la primera cita, para q si despues quieren tener una segunda, sepan a lo que se atienen y que dps no digan "cuando te conoci no eras asi"
Pitoti: Pero hay veces en las que la puerta es un vidrio con un detalle opaco, no más. O sino, directamente sin el detalle.
Alexandra: Excelente debut. Es verdad, que se escape un gas creo que debe ser peor que te vea secándote el culo. Si te llama de nuevo, de la vergüenza no lo atendés.
Pater Noster: Sí, poco a poco uno va transformándose en un objeto de estudio Darwineano. Bienvenido.
Y es verdad, menos mal que ya no tengo que pasar por esas cosas y después de la presencia de esposo en el parto no me han quedado verguenzas de ningún tipo, con él al menos.
Alex: Ya está, ese es el punto máximo de lo espurio.
Pituten: Bienvenida. Primero: Excelente foto. Excelente película. Segundo: Gracias por el elogio (igual no creo que esté en lo cierto casi siempre). Siéntase usted como en casa. 9 de Julio y la Autopista.
Mantis: O sea que Manzán las pelotas.
Mich: Es cierto, porque encima son todas blancas con un bellísimo acabado (cuac) del Albergue.
27 comentarios:
Parece el título de una porno.
naaaaaaahhhh
si, suena re porno. Pero se nota que fue sin querer.
Besos
Jajajaja... ¡Y después yo soy la bestia!
Creo que entre las 2da y 3ra vez, tampoco está permitido que te vea lavandote el orto.
¡Bechin!
Por qué no?
Salvo que pretendas secartelo con el secador de pelo...
...y si sos de lavarte el culo con el bidet luego de ir al trono?? como hacés?
es el titulo de una seguro, se lo digo yo que vivia a tres cuadras de uno y pasaba todos los dias para ir a trabajar y me reia mucho de algunos como: juranal park, o el sutil: bajo el abeto te la meto....Y si ,queda fulero secarte el culo y además hay que hacer lo imposible para no tener que garcar en el telo e inundar la piezita de olorcito!
salud y buenos alimentos
O sea que a la cuarta está permitido hacer todo lo que se supone que es de mal gusto??
perdon estoy afuera del manual, hago todo lo de mal gusto en la primera cita, para q si despues quieren tener una segunda, sepan a lo que se atienen y que dps no digan "cuando te conoci no eras asi"
es malo tambien que te vean tocar todos los botones como si en la puta vida pisaste un telo
es como abrazar el ancla y hundirte solito
Peor es ir a un telo, y mientras el caballero (en mi caso) se higienzaba quedarme dormida (cosa que me ha pasado mas de una vez).
Luli: Seeeehh, hágame caso.
Calíope: Es cierto, yo nunca quise expresarme mal.
Zorra: Es verdad, la fricción a prima facie es causa de pérdida de la próxima cita.
Guz: Es lo mejor que hay en el mundo, y más en invierno.
Pablo: Hay que buscarse algún establecimiento con paredes en serio, y no, vidrios y espejos por doquier.
Roberto: El garco en la primera cita se debe evitar de iure.
Araña: El mal gusto lo determna la sociedad, un ano pulcro nunca puede ser de mal gusto.
Gonchi: Eso puede funcionar con una persona extremadamente liberal y hippie.
r.-: Cual niño.
Caro: Eso se soluciona fácil. Imagínese, yo no le voy a pasar el dato.
Cochino! jajaja
Se soluciona fácil: Date vuelta que me voy a secar el orto y ni dá que me veas.
Pero mire las cosas que me hace decir!
Saludos!
Probò cerrando la puerta del baño?
¿No serà un poco exibicionista escatològico?
Siempre me dio vergüenza hacer pis en los telos... retumba todo!! Y el terror de que se te escape un gasesito?!?
Qué lo parió..
cierto 100%
despues, poco a poco, se decubren todas las desnudeces.
jajaa... a toda madre blog.
STAY BRUTAL
Nolugareña: Jajajaaaa, no se me había ocurrido.
Pitoti: Pero hay veces en las que la puerta es un vidrio con un detalle opaco, no más. O sino, directamente sin el detalle.
Alexandra: Excelente debut. Es verdad, que se escape un gas creo que debe ser peor que te vea secándote el culo. Si te llama de nuevo, de la vergüenza no lo atendés.
Pater Noster: Sí, poco a poco uno va transformándose en un objeto de estudio Darwineano. Bienvenido.
Saludos
alexandra/pesi: si te llama de nuevo, no atiendas, es muy chancho :D
jajajajajaja, sí parece el título de una porno!
Y es verdad, menos mal que ya no tengo que pasar por esas cosas y después de la presencia de esposo en el parto no me han quedado verguenzas de ningún tipo, con él al menos.
jajajajajaajaa
hay cosas peores, pero no es agradable, estas en lo cierto (como casi siempre)
Yo en Navidad me baño para sacarme el olor a humo del asado, y al culo me lo seco con una brasa.
Nunca una hemorroide.
mantis, qué doloroso eso que decís, jamás jamás se me ocurriría ponerme una brasa en el culo, ni a un enemigo (me hiciste reir)
yo no tuve en general problemas con esa foto...
Si intenté siempre que en la toalla no queden evidencias...
Colectivo Mich
r.-: Hay que ver, hay gustos para todo.
Alex: Ya está, ese es el punto máximo de lo espurio.
Pituten: Bienvenida. Primero: Excelente foto. Excelente película. Segundo: Gracias por el elogio (igual no creo que esté en lo cierto casi siempre). Siéntase usted como en casa. 9 de Julio y la Autopista.
Mantis: O sea que Manzán las pelotas.
Mich: Es cierto, porque encima son todas blancas con un bellísimo acabado (cuac) del Albergue.
Saludos
jajajaja - Tal cual!!! Coincido! jaja saludos!
Publicar un comentario