Elefantes Rosados

Y de repente...

se apodera de mí un irrefrenable deseo de escuchar/sentir Pink Floyd...

Feliz y Dades

Quería desearles a todos felices agonías, por aquel familiar que ya no está este año. Felices desarraigos, por esos que se fueron y están solos en otra parte del planeta. Felices discusiones familiares, porque cada vez que se junta toda la familia siempre hay algún pelotudo que hace quilombo, un medio hermano perdido, el abuelo que reaparece después de 25 años, el padre que garcó a la madre o viceversa, la hermanita embarazada (y aún media familia no lo sabe) y el perro que se coge al gato cada vez que escucha los fuegos artificiales mientras que la tía aprovecha y le tira onda al nuevo novio de la nena; descontando al familiar en escala mayor del 4° grado de ascendencia que lo vemos una sola vez al año porque alterna entre su familia y los muchachos del boliche, el año que no lo vean más, sabrán que falleció.

Felices desmembramientos, cada año cambia el itinerario de pasarla con papá y su mujer o con mamá: "pasemos Navidad con mamá porque ella es más (?) Católica y año nuevo con papá... pero mamá ahora quiere pasar año nuevo porque no quiere comenzar el año sola, el nuevo año que comienza augurioso y con toda la fuerza para seguir adelante y la mar en coche. Está bien, pasemos año nuevo con mamá y Navidad con papá".

Me gustaría desearles también felices hipocresías, ya que una (o dos veces, por año nuevo) nos amamos todos los seres humanos del mundo y odiamos a Bush o a Ben Laden por ser la antítesis de Dios.

Felices desconocimientos de la realidad, ya que el 50% de los habitantes (los cabeza) no tienen ni la más puta idea de qué se celebra el 24 a la noche, para ellos debe ser el descubrimiento de la pólvora, por eso sus respectivas demostraciones alrededor del mundo.

Felices borracheras, que debe ser la parte mas cómica de los festejos, ya que toda la familia se caga de risa de la nenita de 11 años que está en pedo alrededor de la mesa porque probó su primer vasito de sidra (si supieran lo que le hizo probar el profe de matemáticas no estarían tan contentos); ¡Felices visitas en masa al Hospital del Quemado! por los boluditos que se rien mientras la mecha se consume en lugar de arrojar el cohetito.

Felices tuertos... no hay que dejar de lado al que se va a casar porque le cayó el corcho, pero en el ojo, en fin, ¡todo el mundo contento porque le cayó el corchito!...

En conclusión: FELICES FASTIDIOS para todos. Con cariño, Pesi.

Duda II

Arceligasol Reductora

¿Es una marca Rosarina?

¿Querían algo inteligente?

Pasen por el blog del Chancho Piluqui.

Por mi parte les regalo ésto:

Solo

- ¿Te puedo preguntar algo?

- Sí.

- ¿Me estás matando?

- No. ¿Por qué?

- Porque lo siento así...

- ¿Cómo podés sentir la muerte si no sabés lo que es la muerte?

- No sé... siento que me tratás como basura todos los días, que no me das ninguna chance de crecer.

- No te quejes, estás siendo demasiado egoísta, vos me culpás a mí por tus decepciones. Yo soy La Vida, sólo te doy el poder de vivir, vos tenés que hablar con Dios. Esperá que te contacto con Él...

(...)

- ¿Diga?

- Dios, La Vida te habla, hay un muchachito que me está culpando erróneamente ahí. Necesita hablar con vos.

- Bueno, mandámelo.

(...)

- ¿Hola?

- Hola hijo... ¿cuál es tu problema?

- Bueno... ya sabés... esta mierda de estar perdido en este mundo gigante, con tantas personas alrededor, que me comparan, que mi familia me presiona...

- Sí... ¿Y?

- ¿¡Cómo "y"!? !Hacé algo por mí, viejo!

- ¿Vos te pensás que tengo el poder para solucionar tus problemas? Estás muy equivocado, pibe. Soy sólo Dios, no soy El Padrino.

- (?)

- Sí, como escuchaste, hijo. Atendé el teléfono...

Riiiiiinggg... riiiinggg...

- ¿Hola?

- ¿Cómo estás, querido?

- ¿Quién habla?

- Vito. Dios me dijo que tenés un gran lío... ¿es así?

- Bueno... eeehh... sí.. pero pensé que Él me podía ayudar...

- No, no, no, dejalo afuera de ésto, está muy ocupado con cosillas triviales del universo, creando otros mundos a pocos minutos de aquí... Decime.. ¿cuál es tu problema?

- No, nada... No quiero estar en deuda con nadie. Ni Dios, ni usted puede solucionar mis problemas. Le pido disculpas por su tiempo.

- Tranquilo, querido. Todo a su tiempo.

- Muchas gracias. Adiós.

- Adiós.

(...)

- Mierda... estoy solo.

Estaba al pedo

Me dí cuenta de que los cigarrillos largos son idóneos para orinar de parado (porque a veces orino de parado).

Pesimista Investiga

Reporte especial (cha chachara chann... chaaa!! pa pa paaaa pa paapapapaaaaaaa)

La redacción de TPEC consiguió un dato fundamental sobre el caso de la Sra. del country:

• Su madre se apellida Quista.

Seguiremos informando.

(cha chachara chann... chaaa!! pa pa paaaa pa paapapapaaaaaaa)

Mirame

21 Hs. salgo de la facultad, últimos días. Tomo el colectivo, que por cierto, el 9 de Diciembre cumple 13 añitos y se lo vamos a festejar. Me siento en uno de los dobles. Saco el libro que estoy leyendo por el momento "Tratado de Ateología" (interesante, recomendable) y me pongo a orgasmear la cabecita. Pasan algunas paradas. Se sube un hombre de unos 40 años de edad, enorme, sus canas despeinadas y de aspecto dejado. Se sienta a mi lado. Saca un libro. Pasa un minuto y mientras que el susodicho buscaba en qué parte de su libro había quedado por última vez, gira la cabeza hacia mi lado, más específicamente, hacia mi libro. Lo miro. Me mira. Se pone a leer. Le miro el libro: "El Estado y la hegemonía". Se repite esta acción dos veces más. Cierro mi libro y le digo "Mirá, es ésto lo que estoy leyendo". A lo que responde "Ah.. me llamaba la atención, pensé que estabas con algo raro de la hgfduyjkyhv" (no le entendí). Seguimos leyendo. Se baja y me saluda. Todavía queda gente que vale la pena.

Ego, Yo, Super Yo, Súperman y váyanse a la puta que los parió

yo: Cómo me gustan las vidrieras de los bazares..
yo: Y de las que están por Recoleta, rodeando al Hard Rock ¿qué me decís?
yo: Uy cierto.. qué buenos colores, y qué bien acomodado todo...
yo: A la perfección
yo: Sí... ¿Seré gay?
yo: No. Para nada. Sos un sibarita hedonista.
yo: Perfecto.

Moral Eja: Si te tiñen de rubio, dejátelo unos días y fijate qué bien se siente.

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Fecha de examenes

Ya voy a llegar a esto.

PD:

Los voy a matar a todos...

2534 es un número hermoso (sí, nada que ver... ¿Y?)

Me molestan fuertemente los cabecitas huecas que se compran remeras con inscripciones en inglés (sin hacer referencia a los nuevos burgueses que se compran de las mismas pero las inscripciones, en este caso, son en italiano). Me pongo a pensar y digo: esta chiquita no tiene ni idea de lo que quiere decir, por ejemplo, "Little bitch" o "I'm a dirty girl"...

Entonces lo que estaría bueno, y muy gracioso, sería comenzar a producir en masa el mismo estilo de remeras, pero, con inscripciones tales como:

• I am a fucking niger
• My head is burned
• I have money because I've stolen and I bought this T-shirt, but I don't know what it means
• The bullet goes here... yes, right here
• My head is burned... twice
• E=mc2 (?)
• I love Che Guevara, although I don't know who was he

Moraleja ritual: A menos que tengas fiebre, siempre podés barrer la vereda.

Yaquira

El otro día me dí cuenta de que Shakira se hizo multimillonaria por ponerle melodía a frases cliché.

Uretra de platino

Estoy seguro de que la verga se da con cocaína mientras dormimos.

The power of Christ compels you!

Los niños se confirman, se bautizan, toman la comunión, se comprometen a abrir su alma, a recibir al redentor para que los guíe durante su largo camino en esta efímera vida (suena paradójico, pero así es) y resulta que en esos preciados actos de devota fe es uno el boludo al que eligen para hacer las veces de Padrino -o Pater Putativus, si se quiere- en la jerga Católica Apostólica Romana y la puta madre que lo parió. Amén.

Sí, me eligieron como padrino de una confirmación, la celebración se llevará a cabo este sábado y la familia de mi futuro ahijado me comentó que debo cumplir con algunas solemnidades, requisitos necesarios, a saber:

• Certificado de bautismo
• Certificado de confirmación

Hoy a la tarde, luego de una jornada laboral, me dirijo hacia el establecimiento denominado Iglesia, lugar en donde mis padres no tuvieron mejor idea que hacerme llorar mientras un hombre vestido de mujer, años ha, echaba agua sobre mi precioso y virgen cuero cabelludo. Entro por la puerta izquierda -puedo asegurar que no fue premeditado, lo que sí creo que, luego de un minucioso análisis de comportamiento, fue un acto inconsciente que demostraba simbólicamente mi repudio hacia dicha institución- y me dirijo hacia el altar, sin persignarme ante los ojos del sufrido ser humano estacado en las alturas. Allí me encontré con tres sujetos -dos femeninos y un masculino- que ya pisaban la cuarta edad y sufrían de una especie de "tembleque" corporal haciéndome recordar automáticamente a esos perritos de juguete que se colocan sobre la bandeja en la parte trasera del coche. Con suma respetuosidad procedo a preguntarles en dónde podía conseguir la documentación anteriormente nombrada y me indican el camino sin dificultades. Una vez en la oficina de administración consigo con éxito lo que buscaba, pero no dejé de sorprenderme ante lo que veía a mi alrededor durante la espera.

Personas extrañas que besaban estatuillas de cerámica mientras balbuceaban palabras como queriendo entablar una conversación con éstas, una mujer que rompió en llanto ante la imagen de vitreaux de algún mártir o santo de esos que la historia nos cuenta, señoras avanzadas de edad abrazándose y tomándose de las manos con sus miradas al cielo, etc.

Gracias a Dios pude retirarme a tiempo... creo que mi cuerpo comenzaba a derretirse.

¿Cómo se puede ser tan pelotudo?

Tengo un contacto en el msn con este nick (textual):

• Rencarnar en horca inflable, eso si seria buena onda

Hace más de 20 días que lo tiene puesto y por mi cabeza pasaron todas las posibilidades que se les puedan ocurrir...

¿Horca inflable? -Me preguntaba- ¿Será una cuestión de carácter moral de este muchacho? ¿Ser una horca de plástico para no lastimar a quienes han sido condenados? Entre otras. Sinceramente no sabía qué pensar, no encontraba lógica alguna. Si por lo menos me decía "Reencarnar en espantapájaros o en suela de zapato" (porque ahora se puso de moda esto de reencarnar) era otra cosa, a éstos últimos se les puede encontrar alguna que otra connotación un poco más acertada.

No veo mucha TV, primero porque no cuento con el tiempo suficiente y segundo porque mi asco se acrecenta paralelamente con la suba excesiva de mediocres populares.

Hace unos días llegué de la facultad a la noche y me senté un rato a comer, la tele estaba encendida y pude ver la respectiva publicidad que hace referencia al nick del inútil (descontando la irritante voz de Pipo Cipolatti). No puedo decir más. Me fastidié... ahora ya lo cambió, se ve que algún alma bondadosa le hizo conocer su craso error.

Uno + Uno = Esquizofrenia

Me soplaron la nuca y se me paró...
Es un rulito del pelo que no puedo bajar ni con Lord Cheseline, pero no viene al caso.

Determinando cuándo acaban los paradigmas:

• El día en que las mujeres dejaron de decir "les miro los ojos y las manos" para pasar a decir "me encanta el culito de peluche que tiene"
• El día en que los hombres comenzaron a interesarse por la cocina
• El momento en que la cumbia pasó de ser colombiana a villera
• Ese instante en que los niños dejaron a Edipo para sintonizar Canal FX
• El minuto exacto en donde el pene se cortó en cuatro para transformarse en vagina
• Esa vez en lo que lo cool dejó de ser "fumar a escondidas" para convertirse en "faseate que sos groso y tené una plantita en tu casa que es lo más"
• Cuando Rousseau, Marx y Kant fueron reemplazados por Bucay, Coelho y Osho

Moraleja nueva: Dejá al pibe en la puerta del jardín y andate aunque se ponga a llorar

No puedo dejar pasar esto

• Soñé con Osvaldo Laport peinado para atrás
• Hago pis sentado

Sí, y aún así soy feliz... mi vida es buenísima.

A sabias palabras, sabias conclusiones...

Equis: hoy estuve con un director de cine

Yo: y?

X: un delirante total

X: jajajajaaa

Y: jaja enfermo

X: así, entre bohemio, filósofo

X: qué se yo, son raros

X: no todos por supuesto, pero se caracterizan por esa pizca de locura

Y: sí..

X: vos podrías haberlo sido tranquilamente

X: o serlo!

X: todavía estás a tiempo

Y: sí, pero no hubiese tenido constancia

Y: bah.. qué se yo

Y: tengo un duelo interno de toda la vida

X: por qué?

Y: ah no sé

Y: pero el duelo trata acerca de los extremos

Y: entre lo bohemio y lo convencional conservador

Y: y ahora estoy en la etapa convencional-conservadora

X: no entiendo

X: a qué te referís?

Y: a que si fuera por mí, y no dependería de la guita, me iría a vivir a Hawaii en pelotas

Y: pero la necesito para comer

Y: tengo ambiciones gracias a que crecí dentro de un mundo material y consumista y eso es lo que la sociedad te va dando de mamar

X: pero llevás tu bohemio dentro, no me digas que no

Y: y sí, eso no se pierde, pero se va apagando la chispa

X: es así

X: formamos parte de este mundo de mierda

Y: école

X: y dependemos de él para todo

Y: noo!! he ahí el problema

Y: deberíamos depender de la tierra para comer, dependemos de los otros para subsistir, pero NO depender de los objetos para vivir

Y: esta revolución industrial y la puta que la parió

X: jajajaja

Y: después dicen que evolucionamos

Moraleja: No esperen el bondi si no ven el cartelito de parada

Poray cantaba Garay

Luego de una minuciosa investigación, que me llevó 7 años, 12 meses y 18 minutos, les traigo a su conocimiento lo que realmente significan las siglas universales más famosas.

A.A.A. - Adoramos a Alemania

A.D.N. - Algo Dentro Nuestro

S.S. - Somos Skinheads

V.I.P. - Varios Inútiles Pudientes

S.I.D.E - Supuestos Imitadores de Espías

O.M.S. - Ostentamos Muertes Sanas

O.N.G. - Originando Nuevos Gobiernos

U.O.C.R.A. - Unos Obesos Con Revólveres Atacando

F.M.I. - Fornicamos Mundos Involucionados

N.Y.C. - Nacionalistas y Capitalistas

C.N.N. - Clarín Noticias Norteamérica

O.V.N.I. - Otra Vez Nabos Imaginando

M.T.V. - Mierda Televisiva Variable

H.I.V. - Humanos Intentando Vivir

S.O.S. - Salvame o Sigo (de largo)

Con algunas me zarpé... pero no importa.

Exégesis

Expulsado
Ex-Bebé
Ex-Edipo
Ex-Niño
Excesos
Ex-Novio
Ex-Estudiante
Ex-Soltero
Exitoso
Ex-Marido
Ex-Hijo
Ex-Adulto
Exhausto
Ex-Humano
Exhumado

Definitivamente imposible

Dos cosas que NUNCA se van a poder erradicar de este mundo (aunque Ricky Martin diga que nada es imposible):

• La guerra
• El cigarrillo