Luego de un importantísimo estudio analítico de los comportamientos, hechos y consecuencias naturales, dentro del marco de la escatología, el equipo de Todo para el carajo ha arribado a la siguiente conclusión:
Lo asqueroso es potencialmente evolutivo mediante conectores de base silogista
Ejemplo:
- Llegás a tu casa en pedo
- Te sentís descompuesto
- Ergo, te cagás
- Alcanzás a poner el culo en el inodoro
- El olor a mierda de abraza
- Por ende, vomitás
- Ahora el que abraza sos vos, pero el inodoro, mientras devolvés el puchero con salchichitas sin digerir que te hizo la abuela María mezclado con bilis y demás fluídos gástricos
- Aquel olor se transforma ahora en un concentración hedionda, dentro de ese espacio cóncavo, que amenaza con desintegrar tu hipotálamo a la vez que llena de bacterias y de peste tus bronquiolitos
- Por lo tanto, tu sistema glandular opta por la producción exagerada de mucosa contrarrestando los efectos del hedor, la bilis, la mierda y el vómito a modo de defensa. Lo cual desemboca en los cornetes nasales dilatados, los mocos bajando sobre la superficie del labio superior con destino a la boca, los ojos lacrimosos e hinchados por la presión constante y el suelo meado por la fuerza que hiciste tosiendo
Una belleza.
29 comentarios:
Pesi, jamás va a dejar de ser el asquerosito más hermoso del mundo.
Chupones Conejeros
Jajajajajaja, esto si estuvo bueno, tenía tiempo sin recordar mis buenas peas jajaja!
Todo tiene solución, compadre, con solo modificar algunas cositas.
Si, por ejemplo, ahí donde está tirado, destruído, oblongo y paparulo de paparulez absoluta, llega un negrazo y lo empoma, creo que del dolor del culo se le desaparecen todos los otros síntomas.
¿O no?
¿No me diga que no le aporté la mirada lateral, compañero?
No, de nada. Para eso estamos. ¿somos peronistas o no somos peronistas?
De pronto me hizo recordar porqué dejé de tomar, hace ya mas de 6 años.
Una duda. (Porque todo pasa y finalmente hay que enfrentar el día siguiente) Ud. que prefiere: 7up, agua o leche?
estas haciendo campaña contra el alcohol?
Moraleja: todo lo que entra sale.
Por ende: antes de chuparse como un condenado, y después sentir a veinte gatos peleando en tu estómago/intestino, pensar que por tu cuerpo pueden llegar a salir todos los fluidos corporales habidos y por haber por todos los orificios disponibles del cuerpo.
Me hiciste dar mucho asco.. porque a mi, nunca me pasó...
Coneja: Jejeje que tierna.
R. R. M.: Bienvenido. Me alegro que le haya servido de ayuda memoria.
Amperio: ¿Qué sería de mi trompo sin su cordel, Compañerazo? Usted tiene la solución para casi todo, y digo casi porque todos los peronistas tenemos una falencia: No podemos aplaudir.
Chinita jodida: Usted me ha hecho LA pregunta. Prefiero 7up de acá a su casa. Bienvenida.
r.-: ¡Jamás se me ocurriría tamaña imprudencia, hombre! Fue casual, nomás.
Araña: Jajaja ¿¿¿¿nunca le pasó?????? A papá mono... Ja!
El resultado final me parece una demostración de que el alcoholismo conduce a la entropía. Ni hablar si además le pasa lo que imagina Amperio.
Mecachendié, Pesi! haceme acordar que no debo leer tu blog en el horario del almuerzo...
Voy al baño y vuelvo!!!!
tengo ganas de vomitar...
Puaj!
Eli: Aunque todo desorden tiene su secuencia lógica de orden. Como bien ha quedado demostrado con mi investigación. El problema sería realmente si sucediera lo que Amperio ha dejado ya plasmado, ciertamente.
Marlena: Pero no pasa nada! Si es algo natural! Jajaj
Roy: Le alcanzo un balde o tiene un inodoro cerca?
Guadis: A papá mono... 2
Ah, siempre me pregunté el por qué de la presencia de los mocos luego de vomitar. Es una buena explicación... es así en serio?
Qué cátedra señores! eso es ciencia! pensar que nunca llegué a tales extremos (llegué a otros) pero son tan sólidas sus afirmaciones q no me atrevería a dudarlo.
besos
es como el parto, Pesi, lo meás, lo cagás y lo llenás de sangre al chico y encima te quedás con hemorroides. a mí al menos me sirvió para perder toda clase de verguenza con mi marido, después de que presenció esa porquería (sublime pero inmundo al fin) ya no le oculto nada (él a mí tampoco)
Amperio, será de dios que me hacés piyar siempre de la risa!
Por algo mamá siempre les pregunta si se cambiaron los calzoncillos.
A decir verdad, tu post resultó ser un vómito.
Siempre me pregunte por Kato, el ayudante del Inspector Clouseau, me preguntaba si es Kato lógico. Como su lógica.
PERO WAKALAAA!
nO, no terminé de leer! ...
besoos!
(btw, soy Meru, de odio al silencio )
Y cuando uno comió pizza, birra y faso?
Bueno, basicamente es lo mismo, cambia el olor.
Ahora contra lo que dijo amperio, dificil es, escribir nada más.
Saludis!!!
Me alegra su respuesta.
Temía que fuera mas extremista. (Como necesitar para el día siguiente otro whisky, cerveza, etc.)
P.D.: Se agradece su bienvenida.
Jes: Ni idea. Pero supongo que sí. Después le voy a preguntar a un médico.
Calíope: Tan sólo me baso en lo que me cuentan.
Alex: Es cierto! Ha encontrado otra lógica escatológica!
Cachetazo: Eso puede ser también por la gotita de Platón.
Guz: Lo de Eddie Hondo me gustó.
Princesa Meru: Continúe m'ija, continúe.
Turi: Bienvenido. Es cierto, con lo de Amperio es ardua tarea la de contraponer opciones. Si comió Pizza, Birra y Faso seguramente termine aplastado en el pavimento mientras va con su moto.
Chinita: Dicen que es bueno para la resaca lo de seguir chupando, mantenés el pedo y la resaca nunca llega. Pero prefiero la 7up en cuanto empiezo a sentirme "flojito".
Saludos
y sobre esto... digo... cuándo fue la última vez que le pasó?
y una vez hablando de algo así, una amiga mia salta diciendo: "y a mi me gusta que me sostengan la cabeza sino no puedo vomitar..." -pobre su pareja.
Vic: Hace ya varios años que no termino mis salidas de ese modo. No lo veo productivo, para nada.
Con respecto a lo de su amiga, yo también lo lamento por la pareja.
Saludos
Buenisima descripción de lo que me paso anoche! Por algo llegue tarde a la agencia hoy.
jajajaaj, es cualquiera esto, nunca vi un desperdicio tan grande de lenguaje refinado (aunque debe ser la única manera de digerir todo lo que dijiste, si lo decís en vulgar la cara de asco sería mayor que la risa)
Me parece que un pedo tan pero tan pero tan grande no es tan común...pero no sé.
Aunque supongo que lo peor sería dormirte ahí, con la cabeza apoyada en la tapa del water, y al otro día no entender que haces ahí y por qué todo huele tan mal, y por sobretodo...¡qué mierda (sin doble sentido) es lo que mantiene tu pantalón pegado al piso!
Nos estamos leyendo.
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