Todo para el carajo (retomado hasta quién sabe cuándo)

Mi teoría sobre la conexión entre el CI y la mierda

2009-08-26T11:47:00.000-03:00

Los idiotas no se constipan.

Compruébenlo.

Oda a la Soda

2008-01-22T00:33:00.000-02:00

Soda que eres pura
Gaseosa,
Inodora y pulcra
Déjame penetrar tu cuerpo
Aéreo, volátil, tierno
Cuerpo de cristal marino
Efervescente al contacto sublingual
Hinchándome la hernia hiatal
Subes y bajas
Eructo y orino
Oh! Soda pétrea cultural

Chiflete grosero
Brusco, genuino
Brutal
Cansina nacida
Con ansias de explotar
Tu chorro me moja el mantel
Tu sabor demora mi hez
En ocasiones,
La bajativa del pucho eres
Pero a la postre
Tu esencia diriges al conducto nasal
Jactanciosa mujer
De modos pérfidos
Soy el vástago que te anhela
Dulce, escandalosa,
violenta erupción
Fálica es la resultante
De mi amor a tu color.

Carnes y senos eres
Agudizas el sentir
Y rompes con tu vivir
Para reconfortarme
Sólo a mí,
Sí, sólo a mí
Y al estío de mí.

Robin te "aconseja"

2008-01-12T01:19:00.001-02:00

Robin es un Robot que ha sido creado por el Ministerio de Sanidad Español, uno lo puede agregar al Msn y preguntarle sobre sexo, alcohol y drogas...

Tuve una discusión muy fuerte con él esta noche.

("Maldito Hippie" soy yo -supongo que no hacía falta la aclaratoria tampoco)

Maldito Hippie dice:
robin
Robin dice:
This Microsoft Agent is powered by Windows Live Agents. Microsoft's Privacy Statement (http://go.microsoft.com/fwlink/?LinkId=74170) applies to all information which you provide to this Microsoft Agent. Please be careful about information which you provide to online services and follow safety tips, some of which can be found at http://www.microsoft.com/athome/security/default.mspx.
Robin dice:
Hola, soy ROBIN, el Robot del Ministerio de Sanidad y puedo ayudarte a resolver tus dudas sobre temas tan importantes como:
· Enfermedades de transmisión sexual (ETS)
· Evitar embarazos no deseados (IVE, píldora postcoital y anticoncepción)
· El alcohol (riesgos, composición, efectos, mitos, tratamiento, leyes, consejos, tratamiento).
¿De qué provincia eres?
Maldito Hippie dice:
saragoza
Robin dice:
Gracias, ¿y qué edad tienes?
Maldito Hippie dice:
12
Robin dice:
¿Y de qué sexo eres?
Maldito Hippie dice:
mujer
Robin dice:
Ok, eres mujer.
Maldito Hippie dice:
si
Maldito Hippie dice:
quiero preguntar
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
sobre sexo
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
ETS
Robin dice:
Aquellas enfermedades que se trasmiten al mantener relaciones sexuales, sin protección, con una persona que padezca alguna enfermedad de este tipo. Los Herpes Genitales y el Papiloma se pueden trasmitir aunque se utilice protección durante la relación sexual.
Maldito Hippie dice:
que es el papiloma?
Robin dice:
Esta infección genital esta causada por el virus del papiloma humano. Ese es el nombre que se le da a un grupo de virus que incluye más de 100 tipos diferentes. Muchos de estos virus se transmiten por vía sexual.
Maldito Hippie dice:
que es el papiloma humano?
Robin dice:
Esta infección genital esta causada por el virus del papiloma humano. Ese es el nombre que se le da a un grupo de virus que incluye más de 100 tipos diferentes. Muchos de estos virus se transmiten por vía sexual.
Maldito Hippie dice:
papiloma?
Robin dice:
Esta infección genital esta causada por el virus del papiloma humano. Ese es el nombre que se le da a un grupo de virus que incluye más de 100 tipos diferentes. Muchos de estos virus se transmiten por vía sexual.
Maldito Hippie dice:
puta
Robin dice:
¡Ah! Sí. Imitando a Camilo José Cela ¿verdad? Ya veo...
Maldito Hippie dice:
hostia
Robin dice:
Espero que no hables así con otros humanos.
Maldito Hippie dice:
chupala
Robin dice:
Los humanos usáis un lenguaje un poco raro a veces...
Maldito Hippie dice:
asi es
Maldito Hippie dice:
me cago en tus muertos
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
me cago en dios
Maldito Hippie dice:
puta
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Robin dice:
Eso es extremadamente desagradable.
Maldito Hippie dice:
las putas son desagradables?
Robin dice:
Sí, recuerdo cuando descubrí por primera vez las palabras malsonantes...
¿Por qué no creces un poco? ¿eh?
Maldito Hippie dice:
te pregunto si las putas son desagradables
Robin dice:
¡Vaya! Veo que puedes decir palabras ofensivas, Maldito Hippie. (Nota: con la de "Maldito Hippie" me empecé a reir)
Maldito Hippie dice:
sos discriminativo?
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
ahora te haces el idiota
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
puto
Robin dice:
Eso sí que es ofensivo.
Maldito Hippie dice:
putisimo
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
REPUTO
Robin dice:
Eso es totalmente innecesario.
Quizás hemos estado hablando mucho ya de esto. Deberíamos cambiar a algo para lo que haya sido diseñado.
Maldito Hippie dice:
diseñado para nada
Robin dice:
Ya veo.
Maldito Hippie dice:
claro
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
siempre estas ocupado, inutil!
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
me cago
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
ets
Robin dice:
Aquellas enfermedades que se trasmiten al mantener relaciones sexuales, sin protección, con una persona que padezca alguna enfermedad de este tipo. Los Herpes Genitales y el Papiloma se pueden trasmitir aunque se utilice protección durante la relación sexual.
Maldito Hippie dice:
jajajaaaaaaaa
Robin dice:
Divertido, ¿eh?
Maldito Hippie dice:
no
Robin dice:
Vale.
Maldito Hippie dice:
gil
Robin dice:
Eso sí que es ofensivo.
¿No te parece que ya llevamos un buen rato charlando? ¿Quizás deberíamos cambiar a algo para lo que haya sido diseñado?
Maldito Hippie dice:
bueno VALE... de que queres hablar?
Robin dice:
Estabamos hablando de Enfermedades de transmisión sexual. (ETS)
Maldito Hippie dice:
regio
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
cuales pueden ser?
Robin dice:
mujer
Maldito Hippie dice:
la mujer es una enfermedad de transmision sexual?
Robin dice:
Ok, eres mujer
Maldito Hippie dice:
no, te menti
Robin dice:
Está bien.
Maldito Hippie dice:
que cosa esta bien?
Robin dice:
¡Ah! Sí ¿eh?
Maldito Hippie dice:
EEEHH??!??!?!
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
me aburri
Robin dice:
Intenta hacer algo divertido.
Maldito Hippie dice:
me puedo masturbar?
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
MASTURBACION
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
no sabes nada de pajas?
Robin dice:
Aquí tienes un ejemplo de las preguntas que puedes hacerme:
Puedes hacerme alguna de las siguientes preguntas:
· ¿Qué necesito para conseguir la píldora postcoital?
· ¿Cómo se toma la píldora postcoital?
· ¿Duele someterse a un IVE?
· ¿Cómo se pegan las ETS?
· ¿Qué métodos anticonceptivos hay?
· ¿Qué pasa si mezclo alcohol con cocaína?
· ¿Qué efectos tiene beber mucho?
· ¿Cómo se pone un preservativo?
Maldito Hippie dice:
naaaaah
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
totalmente inutil
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
ya..
Maldito Hippie dice:
te ganaste que te bloquee
Robin dice:
Necesito algo de tiempo para pensar acerca de ello. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
esto es como hablar con la estupida de mi compañera de trabajo...
Robin dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Maldito Hippie dice:
y si
Robin dice:
Vale.
Maldito Hippie dice:
chau
Robin dice:
Ciao, Maldito Hippie.
Maldito Hippie dice:
puto
Robin dice:
¡Uf! Eso ha sido muy ofensivo.
Quizás hemos estado hablando mucho ya de esto. Deberíamos cambiar a algo para lo que haya sido diseñado.
Maldito Hippie dice:
chau
Robin dice:
¡Agur, agur!
Maldito Hippie dice:
(habla como yo este)

Si llegaste hasta acá... estas más al pedo de lo que estuve yo hablando con un robot.

Agur...

Test de Lógica

2007-12-25T03:53:00.000-03:00

"Comodín" es a las Cartas, como "Gitanes" es a los Cigarrillos

Forma pura di passione...

2007-12-07T16:00:00.000-03:00

Il principe ignoto
Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
Nella tua fredda stanza
Guardi le stelle
Che tremano d'amore e di speranza.
Ma il mio mistero è chiuso in me,
Il nome mio nessun saprà!, no, no
Sulla tua bocca lo dirò fremente!...
(Puccini: Quando la luce splenderà!)
Solo quando la luce splenderà,
(Puccini:No,no,Sulla tua bocca lo dirò)
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
Che ti fa mia!...

Voci di donne
Il nome suo nessun saprà...
E noi dovremo, ahimè, morir, morir!...

Il principe ignoto
Dilegua, o notte!... Tramontate, stelle! Tramontate, stelle!...
All'alba vincerò!
vincerò! vincerò!

Imagen vs Salud

2007-12-04T13:21:00.000-03:00

El problema de usar crema autobronceante es que si te llega a bajar la presión no vas a recibir ayuda de nadie hasta que el sudor deje entrever las líneas de palidez.

Bruta iconografía

2007-11-26T22:45:00.000-03:00

Hace aproximadamente 10 años que viajo en colectivo...

Hasta hace dos semanas pensaba que la tercera personita era una vieja con un paraguas...

Sshh.. no digan nada.

Suprachamuyo

2007-11-09T11:36:00.000-03:00

Médicamente está comprobado que en el acto se liberan endorfinas, por lo tanto, bajan los niveles de ansiedad, se eleva la serotonina, se reduce el cortisol y se anulan casi por completo los efectos de los estresores exógenos a la vez que los opiáceos endógenos se activan produciendo una sensación de bienestar y placer...

¿Cogemos?

No por nada le hice un homenaje...

2007-11-04T23:32:00.000-03:00

Yo: Ando medio podrido del blog últimamente, y tampoco tengo mucho tiempo como para andar mirando y comentando todos...
Chancho Piluqui: No pasa nada, vos llegaste a un punto en el que si posteás un signo de pregunta te comentan igual...

-------

Capo como él solo.

La prueba del Chancho

2007-10-31T00:06:00.000-03:00

Quiere ser "cool"? (Léase: Col)

2007-10-11T21:29:00.000-03:00

Exagere en su opinión sobre cosas absurdas que al 90% de la población en general les parezcan no llamativas y fortalezca su hipérbole acompañándola de la siguiente frase: "Es extraordinario eso... ¿a vos no te parece así?"
Encárguese de hacer pública su experiencia bisexual, y si no tuvo ninguna, invéntela.
Demuestre preocupación por temáticas trascendentales aunque no encuentre relación alguna entre el capitalismo y la Iglesia.
No fume en soledad, hágalo sólo si hay gente mirando.
Si va a un boliche pida un "trago" (preferentemente de esos que se combinan con alguna bebida energizante), nunca una cerveza, no sea grasa.
Defienda al porro a viva voz y abogue por la libertad de cultivo y plantación.
Si se hace llamar comunista, o alguno de sus derivados, por favor, ponga su celular en vibrador y no lo saque por ningún motivo y, si puede, preséntese con un aspecto desalineado.
Siguiendo con la línea Marxista, intente ocultar su estorbo gesticular cuando hable de la repartición de las riquezas y afirme que se siente apto para vivir en Cuba.
Conviértase al Budismo y compre un Feng Shui (no se preocupe, nadie notará la inconexidad entre ellos).
Siga defendiendo a los Simpsons.
Sea condescendiente con los líderes pero trate de que no se note.
Use atuendos de los 80's.
Haga un último esfuerzo y en una sola frase combine las palabras "Sociedad", "Pumas" y "Globalización".

Alucina! dijo la partera...

2007-10-08T12:37:00.000-03:00

Le tengo miedo a la oscuridad porque le tengo miedo a mi mente.

¿Quién de ustedes cree que lo que digo es real?

Qué loco, che

2007-10-05T00:02:00.000-03:00

Ayer por la noche, una vez recostado y preparado para sumir mi ser en la preciosa fantasía onírica, se me ocurrió un post de la puta madre y como suelo ser un tanto depresivo -y más a esas horas- ni me levanté a escribirlo, ergo, hoy lo olvidé por completo... así que los que se joden son ustedes.

Por otro lado, les dejo un gran pensamiento mío:

Es tan paradójico el ser humano que desde el momento en que nace es un potencial impotente.

Cagamos la fruta

2007-10-03T18:34:00.000-03:00

Voy a hacer un intento de profecía sobre la venidera moda pasajera

Cientos de enfermitos haciendo Beat Box, concursos sobre eso y hasta quizá Tinelli lo implemente en su maravilloso y entretenido show.

Es palabra de Dios

Ooooocho puñaladas

2007-10-01T13:09:00.000-03:00

Y uno se pregunta:

¿Cómo será Riverito enojado?

Iba a poner "Cabizbajo" en el título pero iba a quedar muy obvio y quería que pensaran de vez en cuando... así que se pueden ir bien a cagar

2007-09-27T23:47:00.001-03:00

La gente depresiva es propensa a encontrarse dinero en la calle.

Entaponamiento

2007-09-26T22:51:00.001-03:00

Sería mucho más fácil si tuvieramos una faringe en el culo. La puta que lo parió.

Perfecta jerarquía

2007-09-21T00:47:00.000-03:00

Dicen que la perfección sólo existe fuera del espacio-tiempo...

Cagar
Coger
Comer

Cómo te quedó el ojo, Santo Tomás!

Consejos para ser un regio blogger

2007-09-19T14:52:00.000-03:00

Leí por el blog de una muchacha por ahí que había mucha gente que se quejaba de los posts muy largos.

Yo no me quejo, directamente no los leo.

Es por eso que me surge ofrecerles esta suerte de ayuda para reducir sus textos (aunque el mismo tamaño de éste post libere una paradoja como resultante).

En negrita la forma sintética

"Anoche estuve con Cacho y, como su mamá duerme en la habitación contigua, no pudimos hacer nada, aparte de todo estaba dando vueltas su hermanito por toda la casa (aunque era tarde, no sé que hacía ese nene despierto todavía). El padre no había llegado del trabajo y suele pasar a saludarlo casi siempre, para mí que es porque lo quiere controlar, pero bueno.. no soy quién para andar juzgando las costumbres familiares de nadie, ni de mi novio, ni nada de eso.. no no, yo no soy así. Quizá es un poco exagerado lo que hace su familia, pero cada uno con lo suyo, por supuesto. En fin... no hicimos nada porque no daba, lástima que estamos lejos de la zona del centro, porque sino nos íbamos a un telo, que ahí no jode nadie, aunque quizá a los papás de Cacho no les hubiese gustado que él salga tan tarde..."

"Mi novio es una rata y odio a su familia"

Ven? No era tan difícil. Entonces a partir de ahí, pueden agregarle:

No paga cuando salimos
La tiene chica
Es medio pelotudo, me hace quedar mal en las reuniones
Se tira pedos cuando dormimos juntos
Es mamero
No le gusta chupármela
Etc.

Con éstos datos lograron obtener la atención del receptor, relatar una historia interesante con precisión, hacer una excelente catarsis y, hasta quizá; en un acto fallido, provoquen que su novio se entere de la existencia del blog y se les haga más fácil deshacerse de él...

para luego venir con el Pesi... :D

Era eso... 'ta madre!

2007-09-18T14:19:00.000-03:00

Es incomparable el sentimiento de "algo me estoy olvidando" cuando salís de tu casa bien temprano a sabiendas de que no vas a volver hasta las 23 hs.

De improviso surge gráficamente en tu cerebrito el objeto olvidado acompañado de una onomatopeya similar a "uh!"

Automáticamente el sentimiento desaparece y seguís camino sumido en una absoluta impotencia.

Dialéctica Pura

2007-09-16T20:27:00.000-03:00

Pelirrojo y Rengo = Buena Suerte

Basta

2007-09-14T02:18:00.000-03:00

Che.. ya fue lo del video del zorrito al que despellejan. Lograron hincharme las pelotas al punto tal de que si me agarran esos tipos se pueden hacer una alfombra con mi escroto.

A ver si entienden:

Esas cosas pasan y seguirán pasando, por el sólo hecho de que un video morboso recorra el mundo no van a cesar con su actividad.
Por el sólo hecho de que una inmensa cantidad de forros, creyendo que hacen su buena acción del día, firman para que paren de mortificar a los animales, no lo van a dejar de hacer.
Lo mismo pasa con la tala indiscriminada de árboles que anda rondando por ahí, pretenden hacer una ley para frenar eso... no les van a dar pelota, es puro negocio y va más allá del común de los mortales que dejan su nombre y DNI pensando inocentemente que el proyecto de ley dará sus frutos. Vean primero lo jodido que es para la iniciativa popular llegar al congreso y, segundo, fíjense en el estatuto de las cámaras a ver qué pasa si ese proyecto que llegó no es tratado durante el período de doce meses como corresponde... Nada, no pasa nada.
Lo mismo con "Maddy" o "Madison" o como mierda se llame la rubiecita secuestrada en Inglaterra (o por ahí, ni idea). Los medios toman esas historias, las inflan, las exprimen y dentro de poco, con la pendejita muerta, la gente se olvida por completo de esa historieta y siguen planeando para su mediocre futuro hacer "Pole Dance" o patinar sobre hielo o bailar árabe.
Creo que del "Pole Dance" ya se olvidaron todos, por cierto.

Es conveniente ponerse a pensar en las atrocidades que acontecen por segundo en el mundo, verbigracia, la ablación del clítoris en las niñas del África, la comercialización de esclavos en Oriente, las masacres generalizadas, los sicarios en Centro América y las ganas que le tiene EE.UU. al Amazonas y a la Patagonia, entre otras.

Ahora, si poner su nombre en un mail, a modo de redentores de futuros zorritos o de arbolitos y pendejas, y mandárselo a todos sus contactos los hace feliz... eso ya es problema de ustedes.

Parece que vuelve, che...

2007-09-12T15:37:00.000-03:00

Acabo de terminar un cigarrillo y de repente me vino la tonta idea de seguir con este blog, así que van a tener que soportarme por un rato más.

Eufemistamente podría entablar con ustedes una suerte de "conversación" al dirigirme de regias formas mediante una pregunta que sería parecida a la siguiente:

¿qué les parece si entran a mi blog, comentan y no se enojan si yo no les firmo, o no les puedo comentar todos los días porque ando escaso de tiempos?

A lo que ustedes responderían:

Noooo te hagas drama pesi!! sos un idolo y te banco aunque no me des pelota, así que dale duro con este blog que sos genial y me ayudas día a día a superar los obstáculos de mi estúpida vida.

(Algo así.. quizá no tan elaborado)

Pero como ya me conocen un poquito voy a adelantarme a lo que puede llegar a suceder:

Gente, no tengo tiempo de leer todo, así que si les gusta bien y si no les gusta, también. Pasen, vengan, firmen, putéenme, adúlenme, hagan lo que quieran, pero no cuenten con mi presencia en todos lados porque, sinceramente, ando bastante atareado.

Saludos y a la brevedad empiezo a postear.

A mis lectores

2007-06-21T12:14:00.000-03:00

Estimados, lamento comentarles que voy a abandonarlos.

Como ya todos sabemos, existen etapas, éstas cuentan con un comienzo y con un fin. Creo que esta semi despedida hace las veces de epílogo.

Les comento someramente la causa de mi deserción. El pesimismo me está consumiendo internamente. Si sigo con ello, son altas las probabilidades de contraerme un regio cáncer. Empecé con una disminución de la serotonina, el próximo paso sería permitir que una célula "mala" se reproduzca vorazmente esquivando a mis inútiles glóbulos blancos provocando desastres a grandes niveles. Por lo tanto, prefiero sacrificar este espacio a cambio de una equilibrada salud.

No creo que lo cierre, ya que estoy bastante satisfecho con lo logrado, tanto por mis escritos como por sus comentarios. Está disponible mi correo electrónico si alguien desea contactarme y hacerme entrevistas (?).

Desde mi lugar les envío un gran saludo, agradeciendoles sinceramente la compañía y el apoyo, siempre por supuesto, en términos metafóricos tratándose de una esfera virtual.

Agur.

PD: "Fabio" es un nombre de fantasía. Já!

Nada

2007-06-14T21:30:00.000-03:00

No hay actividad más incómoda que cortarse las uñas de los pies.

Los famosos 8

2007-06-10T01:25:00.000-03:00

Me cago en los 8. Eso para empezar. Ya hubo 3 bloggers (r.-, nolugareña y mentalmente estúpida) que me invitaron a participar del famoso jueguito que hace estragos en esta esfera virtual.

Primeramente voy a dar mi opinión, y en segundo lugar, voy a describir algunas cosas acerca de mí ya que tanto me inflaron las bolas. No sé si van a ser 8 o 14 o 34, pero voy a cumplir así que no se quejen.

Creo que este tipo de cosas se asemeja mucho al correo basura. Se propaga por los blogs y se masifica al punto de asquearme (aunque lo haga de todas maneras). No hay mejor forma de eliminar una bacteria sino inyectando su misma cepa.

Soy fastidioso. Me molestan la mayoría de las cosas.
A veces misántropo.
Me gusta experimentar con la gente. Habráse notado en mis últimos posteos.
Soy sumamente inteligente.
Soy humilde (aunque no se corresponda con la descripción ut supra)
Me alieno por completo cuando escucho "Carmen" y "Las bodas de Fígaro" interpretados por la preciosidad de María Callas.
Sufro de desequilibrios emocionales que los suplo con cambios totalmente extremistas tanto en mi cuerpo y en mi imagen como en mis relaciones afectivas.
Tengo etapas de anacoreta y cuando no, de nómade.
Aprecio el arte, pero desprecio el que no me agrada.
Suelo pasar la mayor parte de mi vida tratando de dejar mi impronta en todas las personas que me conozcan.
Me gusta el helado de dulce de leche granizado y limón.
No puedo dejar de jugar con la variante de consecuencias de todas las acciones a llevar a cabo, tanto mías como de los demás.
Aconsejo en exceso tratando de que no hagan lo mismo que yo.
Meo sentado.
Soy obsesivo y desinteresado a la vez (es un poco antitético, pero no importa).
Suele haber ciertas ocasiones en las que no me mido moralmente ante lo que se me presenta.
Respeto la ley antitabaco con un dejo de rechazo.
Me gusta la cerveza.
No soy partidario de los estupefacientes.
Me molesta la gente que hace lo que no siente sólo para "quedar bien" (a excepción de los ámbitos en que la autodeterminación es escasa).
No creo en Dios aunque suelo insultarlo.
No soy bueno en cuanto a los sentimientos, me puede la razón.
No daría la vida por nadie, ni siquiera por mí.
Soy persuasivo, a cualquier precio.
Cuando era chico era gordo, cosa que me provocaba un fuerte conflicto en mi desenvolvimiento social.
Hoy en día soy flaco, lindo (ítem discutible) y sociable, producto de una inconsciente reacción contrapuesta a mi turbio pasado.
Me gusta la filosofía y la pongo en práctica en muchas ocasiones de mi vida.
Soy una esponja cuando de conocimientos se trata.
Suelo cagarme en el mundo varias veces. Así como en la gravedad, en el tiempo, en la vida, etc.
Creo que la gente no cambia, se amolda.
Una de las mejores frases que conocí es: "Risus abundat in ora stultorum".
Ya.

Multicarajo

2007-06-07T21:27:00.001-03:00

Como ando medio enturbiado últimamente en mis ideas y en mis conflictos por el sólo hecho de existir, procederé a desparramar un poquito de odio sobre varias cosas que irán surgiendo a medida que escriba este post de mierda.

El sábado por la noche estuve mirando TVR. Me sorprendí mucho con las notas sobre el temita del "caño". Es imposible no caer en la opinología, así que ahí voy. Esa clase de programas deberían estar prohibidos (tanto como GH) directamente. Esas cosas se ven en los puteríos, señoras y señores. Por supuesto que lo mío no es un gran descubrimiento, pero estamos hablando de niñas aprendiendo a ser putas y a niños observando cosas que, por su edad, no están psíquicamente preparados para ver. Tampoco quisiera dejar de lado el hecho de que se están cagando bien en todas esas mujeres que lucharon por la dignidad femenina. Digo, así al pasar. Es para pensarlo chicas. Entre Tinelli, el Canal FX y las adolescentes (y no tan adolescentes) de hoy, están enterrando siglos de lucha, siglos de sangre y siglos de esfuerzo para levantar la figura y la libertad de su propio género.
Por otro lado nos encontramos con que dentro de 4 años (aún tengo un dejo de esperanza de que no suceda, pero no creo que sirva de mucho) volvemos a los '90. ¡Sí pueblo, sí, van a poder comprarse el plasma, el DVD y hasta viajar por el mundo nuevamente! Gracias al nuevo gobierno de los mejores, gracias al Señor Oligarca. ¿Por qué? Y.. porque la historia Argentina es harta predecible. Si Macri llega a la Jefatura de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Bs. As. va a hacer una gestión impresionantemente brillante (pero pará.. te estás contradiciendo, flaco - No, no, no), por supuesto a modo de estrategia política. En el 2012 (si es que los Mayas no se equivocaron y el planeta se hace mierda - ojalá) vamos a tenerlo de Presidente al Sr. Aristócrata, porque... "vite cómo manejó la Siudá el chabón eshe? Imaginate lo que puede shegar aser con el paí, yo lo voto, papá!". Les comento mis cabecitas de pija... cagamos. Tengan memoria, es lo único que se les pide. ¿O hay que explicarles de nuevo que lo que le explotó en las manos a De La Rúa fue producto de los Neoliberales del 90? Y ya que estamos, recuerden para qué lado va la inscripción "Industria Argentina" en las llaves.
Éste último se puede vincular al primero, porque digamos, es una especie de consecuencia. Llego de la facultad el otro día y mi vieja estaba mirando "La Liga", tema: La sexualidad de los jóvenes. Le hacían entrevistas a grupetes etarios sumamente idiotas (como está la generalidad, lamentablemente) y hablaban de sexo, por supuesto. A una nena (porque era una nena) de 14 o 15 años le preguntan: primero si ya había tenido relaciones, a lo que la réplica de la infante fue afirmativa y segundo, si tomando pastillas anticonceptivas se podían contagiar el Sida, a lo que respondió que no, no se contagiaban de HIV si se cuidaban con pastillas. No me hizo falta ver más. Comentando un poco con mi madre llegamos a la conclusión de que éste período de nuestra historia socio-cultural no es ya transición, sino crisis y dura crisis.

"Ser feliz es despertarse con amnesia total en Hawaii, siendo millonario y asexuado"

A esa conclusión llegué el otro día.

Topless

2007-05-25T02:26:00.000-03:00

A partir de la época menemista se nos ha hecho mucho más fácil el trabajo a la hora de abrir la puerta de nuestros hogares.

Es práctico recordar que la inscripción "Industria Argentina" en todas las llaves, va para abajo.

Activia 0

2007-05-14T14:42:00.000-03:00

Creo estar en condiciones de afirmar que Shakira no sufre de tránsito lento, o "entaponamiento" para los amigos.

(Sepan comprender, fecha de parciales)

Testeo de Testosterona

2007-05-08T14:39:00.000-03:00

Los hombres nos la pasamos acomodando los huevos y acto seguido nos tocamos la verga.

¿Para qué? se preguntarán las mujeres...

Para ver si está, no más.

Polifuncional

2007-05-04T12:05:00.000-03:00

El capuchón de la Bic aparte de ser un quita cera del oído fabuloso y un sano entretenimiento que permite a los niños creer que está imantado (con sólo mojarse los dedos y presionarlo haciéndolo resbalar hacia la punta de la lapicera)...

¡Es un excelente escarbadientes!

La tecnología y la ciencia no dejan de sorprenderme.

La metamorfosis del deseo

2007-05-01T03:12:00.000-03:00

Este título se remite a la transformación del deseo en necesidad, en un sistema que tiene por objeto manipular a la gente de forma tal que no pueda vivir sin algunos productos absolutamente triviales. En mi caso particular, he llegado a la conclusión de que no soportaría la vida sin:

Dove Antitranspirante (Tapa azul)
Uvasal
Soda brutalmente gasificada
Cafiaspirinas
Barritas de cereal con yogur de frutilla
Máquina cortadora de pelo
Cigarrillos
Vidrio (En todas sus formas)
Bidet
Cerveza

¿Quién me acompaña?

2007-04-27T01:25:00.000-03:00

ME VOY A CAGAR EN LA VIDA

Y VUELVO

No hay caso

2007-04-23T12:26:00.000-03:00

Hace ya unos 10 meses que trabajo en el mismo lugar y todavía no sé cuál de las dos teclas de la luz que hay en el baño es la del cubículo.

Y éste es el post número 100. Hay que celebrar.

Queca

2007-04-20T11:44:00.000-03:00

Vivís en este mundo... Necesitás VISA.

Lamentablemente, es verdad.

Ahh.. clarooo!

2007-04-17T12:24:00.000-03:00

Estás llegando tarde, podés comprender la gravedad del asunto y tu sentido de la responsabilidad no deja de perseguirte y de darte señales psicosomáticas:

Pero no es ansiedad
Ni es preocupación
Tampoco se asemeja a lo que conocemos como "apuro"

No señoras y señores, no es nada de eso... Simplemente son ganas de TELETRANSPORTARTE.

Es demasiado bueno...

2007-04-13T10:45:00.000-03:00

...para no hacerlo una vez más.

No lo quiero quemar, pero no puedo dejar pasar estas cosas que el gran Google nos ofrece.

por que siento que tengo derecho de hacer lo que se me cante las pelotas?
Porque lo dice el Art. 19 de tu Constitución Nacional, mientras que no jodas a nadie, por supuesto.

que carajo sabemos
Preguntale a Sócrates.

te metes los cuernos
A menos que te la autochupes, pero aún así, no encuentro relación... Me hizo dudar este muchacho.

palabras sabias de la sociedad
"Que se vayan todos"

gomas que hablan
Por favor, si las encontrás, avisame.

que dice el refran del palo y la zanahoria
"Si no hay un palo, usá la zanahoria".

el hombre araña porno
¡Bueno, nena! ¡Aflojá con la paja!

libros cumbia villera piqueteros
Ni siquiera en broma, che

gay o amanerado
Fijate, si te chupás una pija y sentís vértigo anal, sos gay. Si la acariciás y la mirás con cariño, sos amanerado.

como tener un encendedor en la mano
...

los 33 nombres de dios
Esa era la edad de Jesús - y agregaría - PELOTUDO

PESIMISTA NECESARIO
Ya soy famoso

La lógica escatológica

2007-04-11T00:17:00.000-03:00

Luego de un importantísimo estudio analítico de los comportamientos, hechos y consecuencias naturales, dentro del marco de la escatología, el equipo de Todo para el carajo ha arribado a la siguiente conclusión:

Lo asqueroso es potencialmente evolutivo mediante conectores de base silogista

Ejemplo:

Llegás a tu casa en pedo
Te sentís descompuesto
Ergo, te cagás

Alcanzás a poner el culo en el inodoro
El olor a mierda de abraza
Por ende, vomitás

Ahora el que abraza sos vos, pero el inodoro, mientras devolvés el puchero con salchichitas sin digerir que te hizo la abuela María mezclado con bilis y demás fluídos gástricos
Aquel olor se transforma ahora en un concentración hedionda, dentro de ese espacio cóncavo, que amenaza con desintegrar tu hipotálamo a la vez que llena de bacterias y de peste tus bronquiolitos
Por lo tanto, tu sistema glandular opta por la producción exagerada de mucosa contrarrestando los efectos del hedor, la bilis, la mierda y el vómito a modo de defensa. Lo cual desemboca en los cornetes nasales dilatados, los mocos bajando sobre la superficie del labio superior con destino a la boca, los ojos lacrimosos e hinchados por la presión constante y el suelo meado por la fuerza que hiciste tosiendo

Una belleza.

Hoy: La filosofía campestre

2007-04-07T18:36:00.000-03:00

Luis y Adrián fueron los que nos hicieron el corderito asado (para envidia de Araña) ayer por la noche en el campo de un gran amigo allá por Marcos Paz.

Luego de una ingesta precaria del animal, mis amigos y yo, comenzamos a beber unas cervezas. Luis y Adrián, gente de campo como se dice, ya venían empinando el codo desde las 17 hs. con ese vino que viene en envase de cartón. A las 22 hs. aproximadamente, los sujetos no cesaban con el alcohol y decidimos entablar una amena conversación con ellos.

Hablemos de la vida...

(voy a recrear las palabras con la mayor exactitud posible)

Luis: ChIcOs.. lEs voY a hAceR DOS prEguNtas (las mayúsculas implican una elevación en los desibeles de la voz más una notoria dificultad para modular)

Nosotros: Sí, sí Luis, adelante...

Luis: QuIén eS Diosss?

N: Cómo quién es?

L: ClaRro.. quiÉn es?!?

N: No sé, supongo que no existe

L: No! nO exisTe mÁss.. DioS se MurIÓ...

N: (Eso no lo dijo Nietzsche?) Ahhmmjá... (?)

L: No está MÁs..

N: Claro, por eso el ser humano quedó solo en el mundo...

L: EfeCTiVamEnte. VoS quÉ o¨pinÁs AdRiáN??

Adrián: (doblado) ASaj,amlksNKJSFMXNKNlknsn,c---

N: (risas)

L: Baahh..!

(...)

L: A DiOs lo ClaVarOn eN lA CRuz...

N: A Jesús...

L: A JESÚS!

N: Sí

L: Y SaBeN de QuIéN era HiJo?

N: De Dios supuestamente, eso decía él

L: NO!!! JesÚS eRa HijO de HiPóCratEs..

N: (a esta altura ya no podíamos contener la risa) Hipócrates el filósofo?

L: Sí! y quIÉn de UsteDes mE pUede DecIr qUé SignIficabA JUDEA???!!?

N: Ni idea..

L: LIBERTAD!

N: Ahhh.. Y cómo sabe eso, usted?

L: PoRque Lo diJo TuTANkAmóN

N: (casi nos morimos..)

(...)

N: Y qué opina de los Espartanos?

L: HebReoS...

N: Ebrios.. (risas)

L: (Risa de patán de los autos locos y con escasos dientes) Y lOs MonGoles InVentarOn la PolíTica

N: (?)

L: PorQue YO HAGO UN MARGEN! YO HAGO UN MARGEN!!! coN lAs PalABras QuE uSteDes Me DicEn.. YO HAGO UN MARGEN!!! y eS cOmo el VasO cUanDo se lleEna de EsPuma...

N: (? x 10.000 + risas)

(...)

L: Yo HiCe la ColiMBIA (sí, colimbia)

N: Estuvo en Malvinas, usted?

L: No

Adrian: (descolgado) Voss Soss un MAricóNNN quÉ vas a irr a MallVinnas..

N: Y qué me dice de los Gurkas?

L: No ExiSTierOn.. Es TodO meNtira.. Es IMpoSibLe quE HaYan maTado A 200 PIbeS DegoLLanDolOs..

N: Está bien.. Bueno... Ya nos vamos a dormir un rato...

Después de 1 hora...

L: ChAU ChIcOs.. Ya mE vOy..

N: Chau Luis, vaya con cuidado... (de Adrián ya no había noticias)

L: Sí. Si...

N: Luis, una última pregunta.. ¿existieron los Gurkas?

L: Sí!

N: (?) Y a cuántos mataron?

L: A 20...

Vomitivo

2007-04-03T23:44:00.000-03:00

Odio el "juguito" que tienen los yogures apenas los abrís y no me gusta mezclarlo porque se pierde la consistencia dura.

He dicho.

Cliché VS Refrán

2007-03-27T23:55:00.000-03:00

- ¡Abelardo! ¡Pero qué sorpresa! ¡El mundo es un pañuelo, hombre!
- ¡Orestes! Siempre lo supe, no hay mal que dure cien años...
- Es cierto, son cosas que pasan... ¿cómo estás, tanto tiempo...?
- Muy bien, como decía mi abuelo: Al que madruga, Dios lo ayuda
- ¡Ah! Yo no puedo levantarme temprano, pero sobre gustos no hay nada escrito, ¿no?
- No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, Orestes, haceme caso...
- Verdad, no hay mal que por bien no venga
- Dios le da pan al que no tiene dientes
- Bueno, Abelardo no digas así, acordate de que el derecho de uno termina donde comienza el del otro
- Tenés razón, disculpame, no por mucho madrugar amanece más temprano
- Con todo respeto y por más que me pese, es lo que hay
- Igual siempre es mejor prevenir que curar, mi viejo
- ¡Viejos son los trapos!
- ...
- Uh, te pido perdón, no sos vos, soy yo, tengo un mal día...
- Dios aprieta pero no ahorca, contame...
- Pensé que un clavo sacaba a otro pero ahora prefiero estar solo antes que mal acompañado
- No todo lo que reluce es oro, cría cuervos y te sacarán los ojos
- Sí, pero era lo mejor que me había pasado en la vida
- A mal tiempo, buena cara, Orestes
- ¡Pero si poníamos un poquito cada uno no le hacía mal a ninguno!
- Y sí, el que no corre, vuela
- Antes ésto no pasaba, Abelardo
- Pero antes era igual, Orestes, lo que pasaba era que "ojos que no ven, corazón que no siente"
- Sí, es verdad... Nunca voy a inclinarme hacia la traición
- Nunca digas de esta agua no he de beber
- Mejor vámonos que aquí las paredes oyen
- Vamos, pero antes te doy un consejo, Orestes
- Sí, por favor, soy devoto creyente de que la felicidad está en las pequeñas cosas de la vida como lo es el consejo de un amigo
- Ante la duda, pelá la chota

Hablá bien, la puta que te parió

2007-03-26T13:40:00.000-03:00

- Holis!!! Cómo estás?

- Mal, cerrá el culo...

Ufff!! La gente que usa ésta clase de diminutivos merece todo mi odio. Lo peor de todo es que no puedo dejar de imaginármelos en cada momento de su estúpida vida:

Boludis! Tengo ganas de hacer caquis!
Ay! Me lastimé la piernis! Me duele muchis!! Traeme hielis!!
Amorcis... Te chupo la pijis o me la das por el culis? Wiiiiiii!
Coquis! Coquis!!! Vení que tengo un huesis para vos
Papis soy putis

Supongo que ya debe formar parte de una cultura pétrea inamovible este horrible modismo que suena tan idiota al oído de quien no tiene ganas de hablar con un infante sino con una persona adulta. Pero la lucha se hace cada vez menos fructífera, se están reproduciendo y esparcen su modis de ser por doquiera que vayan.

Es hora de pelear... Será un "TODOS CONTRA TODIS"

Entradas Googleanas

2007-03-23T10:35:00.000-03:00

He decidido ayudar a la gente que recurre a mi blog para que encuentren el camino adecuado sobre sus dudas:

Importancia de los símbolos nacionales
Una nación no puede sobrevivir sin símbolos. Éstos implican -para los ciudadanos- una guía, una fuerza que los une como pueblo y como seres humanos de una zona geográficamente delimitada.

que cigarrillos fuma lanata
Parisiennes UPDATE: Benson (Gracias Chancho)

test sobre que tan oscura soy
Paso 1: Conseguir un espejo. El del baño es ideal y si la iluminación es blanca, mucho mejor.
Paso 2: Adquirir fotografías de Michael Jackson desde el comienzo de su carrera hasta el presente.
Paso 3: Colocar las fotografías de a una por vez al lado de su rostro mientras se mira al espejo.
Paso 4: Comparar

fuma ricky martin
No. Hace capoeira y natación.

frases de declaracion de amor para nick
- Te amo desde el primer momento en que te la chupé.
- Debo confesarte/amada mía/que si no te tendría*/moriría de las pajas que me haría.
- Estoy mojada, Lautaro.
- Emilse, estoy al palo.
*Era necesario el error para que rime

como peinarse entradas
Es imposible. Lamentablemente.

coneja country
Y la turra ni me contó que vivía en un country. Seguro que era amiga de Norita.

quien escribio plantar un arbol tener un hijo y escribir un libro
Alguno que estaba al pedo.

jes john nash
No me la imaginaba a Jes con habilidades matemáticas.

trabajo pelotudo
El mío.

valeriana y pasiflora
No tengo ni idea de por qué Google los mandó a mi blog.

Van Damme en memoria del gran dragon blanco
Sí, se hace en Tailandia a 7 km. de Chiang Mai. Es una ceremonia en donde estará el chino gordo con una tiza en la mano y la palmera que Van Damme derribó con su tibia.

culo rosado
No, el mío es negro y peludo.

como utilizar la telepatia
Mirá fijo a la tele durante 9 días. Pensá en prenderla. Después me contás cómo te fue.

cada vez mas botox cristina
Y colágeno.. y lipo.. y lifting.. y mesoterapia.. y siliconas...

rugbiers levante
No creo... Pero como ya sabemos "hay para todo".

el culo del hombre araña
O sea, zarpada en pajera. Está bien, tiene lindo cuerpo el actor y todo... pero buscar el culo del hombre araña el Google??!!

el carajo
Todo para.

Un'altra volta para John

2007-03-21T12:14:00.000-03:00

Sí, este tipo es increíble. Me llama mucho la atención que este hombre haya trazado tantas generaciones tan sólo con su...

John Travolta marcó hitos durante su carrera. En 1977, con Fiebre de sábado por la noche, el mundo occidental vistió sus pantalones oxford y sus camisas ajustadas e imitó sus pasos de baile sobre la base de música disco. Fue un "boom" y con ello se lanzó a la fama. Hoy en día aquellos nacidos en la década del '60 lo recuerdan tanto a él como a la película que delineó la moda.

En 1989, los de mi generación ('80), lo recordamos en Mira quién habla, como padre aviador del simpático niño que hablaba con voz adulta a lo "ventrílocuo".

Allá por 1994 todos rememoramos al gángster bailarín de Tiempos Violentos, un poco pasado de peso, pero sin perder la excelente calidad nacida de la mezcla "danza y violencia", obra maestra de Tarantino.

Ahora, los de la nueva generación ('90), lo ven tanto como el terrorista informático de Swordfish (2001), como el productor frustrado de una empresa cinematográfica que se inclina a probar suerte con el mundo de la música. En Tómalo con calma (2005) el actor repite su actitud de mafioso encubierto y, una vez más, como hacía unos 11 años atrás, baila con Uma Thurman (que creo, es la parte más destacable de la película, por ella... digo).

Por supuesto hay unos 20 films más en los que se destacó, pero que no han cruzado la barrera del éxito como los anteriores.

El tema es:

¿Cómo hizo para mantener el mismo gesto durante 30 años?

Otra vuelta para John...

Qué falta de respeto, qué atropello a la razón...

2007-03-20T10:25:00.000-03:00

Cada cuatro (4) años el Argentino puede decir que sus impuestos sirven para algo...

Confort

2007-03-16T12:34:00.000-03:00

Aunque se diga lo contrario, es de suma importancia la adquisición de un buen calzado...

Para disfrutar...

2007-03-14T12:46:00.000-03:00

http://www.20minutos.es/data/adj/2007/03/13/533.pdf

Próximos estrenos:

María llena eres de leche
Orto doxus
Clavame y decime Jay
Poncio Pilatos presents: Washing my fists

La puta madre

2007-03-09T13:55:00.000-03:00

Es simple, de acceso fácil y conciso.

Es el método para darte cuenta de que el tiempo se te fue a la mierda.

Pasos a seguir:

Recordar esa película que te atraía, o esperabas ansiosamente, mientras pasaban los adelantos. Ej. "Jurassic Park" Estreno Mayo de 1993.
Mirar esa película.
Esperar la última parte de los títulos donde los números romanos te dan la noticia "MCMXCIII".
Ir al calendario actual.
Notar el bruto paso del tiempo.
Recordar qué hiciste durante esos años.
Pegarte un tiro en las pelotas, o en su defecto, en la concha.

Ya.

Fight Club

2007-03-09T01:36:00.000-03:00

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados".

"Lo que posees acabará poseyéndote".

Bombilla tapada

2007-03-07T10:30:00.000-03:00

Ahora lo único que falta es que Maradona se pegue una vuelta por Montevideo a romper locales de celulares.

Entre el borracho y el drogón no sé con cuál quedarme...

ACTUALIZACIÓN:

http://www.lanacion.com.ar/exterior/nota.asp?nota_id=889333&pid=2173015&toi=5234

No sé qué pasa, si no saben leer entre líneas o no leen los diarios, o qué mierda.

Humedad anal

2007-03-04T18:15:00.000-03:00

Durante las 2 ó 3 primeras veces en un telo con una persona, vas a hacer lo imposible para que no te vea secándote el culo después de bañarte.

La problemática del proletariado

2007-02-28T15:13:00.000-03:00

El prolijo prohombre probablemente se proponga acabar con la problemática del proletariado. Pero la propuesta de producción no hizo más que provocar al propio pueblo. Promete crecimiento en base a proyectos no propugnables. La procacidad con la que se presentó en el barrio de Villa Lugano no pronuncia un proceder apropiado. Las críticas se proliferaron. Su actitud es proclive a la provocación cada vez que intenta proyectar una imagen prodigiosa. En pocas palabras: un profanador.

Con cada acto parecido a éste no hace más que profesar su progenie y profundizar en el mismo programa que ya conocemos, hoy, prohibida su pronunciación.

Política promiscua es lo que se promueve, las propagandas proselitistas del farisaico progresismo son cada vez más propensas a la falta de protección y, por ende, al odio. Prepárense a ponerse el profiláctico porque las intenciones protervas no terminan, protesten ante estos discursos prosaicos, es nuestra prosperidad la que se pone en juego y la posibilidad de que nos la prostituyan es prominente.

Tus totalitarios huevos II

2007-02-28T12:23:00.000-03:00

Bueno, ya extrañaba esto. Ando con ganas de descomponerme de la risa así que no dudé en hacer una segunda parte.

Para los que no saben, la cosa es así:

¿Me convidás un pucho?
No, no me da la cara, tengo que proyectar hoy
Está bien, siempre pasa lo mismo cuando te sentás en el bidet
No estoy de acuerdo, la racha mala viene por el efecto Shanghai

En los comentarios quiero lo mismo, poné lo que se te canten las pelotas sin que necesariamente tenga sentido lo que digas, la única condición es que tu texto debe ser en respuesta (absurda) a lo que alguien ya haya comentado y tratando de encontrar algún conector de por medio.

Para más información: http://pesimistanecesario.blogspot.com/2006/09/tus-totalitarios-huevos_28.html

El grano en el culo

2007-02-27T01:04:00.000-03:00

8 años de estudios y esfuerzo
8 años de conocimientos científicos, criticismo y empirismo
Entre $5.000 y $10.000 de carrera y gastos extra
Litros de café y tabaco durante noches
Éxitos y fracasos constantes
Fatiga mental y física
Luego las prácticas, las pasantías, meterte en el Borda, en el Moyano, correr esquizofrénicos por la calle, que un psicópata mire la foto de tus hijos de 3 años y diga que hace poco se cogió a unos nenes parecidos, que una obsesiva te persiga telefónicamente y dependa de vos hasta para ir a cagar, congresos, postgrados, entrevistas, trabajo agotador...

Para que el pelotudo de tu paciente con Trastorno Obsesivo Compulsivo, oscilando entre la depresión y la ansiedad, venga y te diga: ¿sabés por qué me curé? me habían engualichado y ya está todo arreglado ahora, ¿viste la Matilde? se encargó de hacer el "trabajo". Encima la carta astral me lo había avisado... ¡cómo no me avivé!...

Y ahí lo tenés que matar.

Tiempos modernos

2007-02-23T00:32:00.000-03:00

Antes:

Escribir un libro
Plantar un árbol
Tener un hijo

Ahora:

Tener un libro
Escribir un árbol
Plantar un hijo

Sinergia

2007-02-21T14:57:00.000-03:00

Orgasmo + Comida = ?

Verdades I

2007-02-20T20:03:00.000-03:00

Quien ha sido fumador nunca puede decir que dejó el cigarrillo...

Debe decir que se alejó de él.

Guía práctica

2007-02-16T10:57:00.000-03:00

...para darte cuenta de que ya estás hecho un viejo choto.

Cuando te comprás un paraguas
Cuando llevás sombrilla a la playa
Cuando llevás un libro a la playa
Cuando los niños de entre 5 y 7 años te irritan más de lo habitual
Cuando dejás de ponerle leche al café
Cuando empezás a disfrutar del cine hollywoodense con la excusa de que te "distrae y entretiene"
Cuando la frase "ya no estoy para eso" la repetís al menos una vez a la semana

Anagrama I

2007-02-12T23:43:00.000-03:00

JUAN DOMINGO PERÓN

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DOMINA NEGRO PUJÓN

Cerrado...

2007-01-03T06:56:00.000-03:00

...por inconvenientes mentales. Hasta nuevo aviso.

Quien quiera dejar sus saludos y comentarios, o hacer un remember de algún post que le haya parecido lindo, o estúpido, o feo, o lo que mierda quiera hacer, pase por aquí abajo.

Solicitudes de regreso: Abstenerse.

Les dejo saludos, fue un placer conocerlos.

Elefantes Rosados

2006-12-28T12:44:00.000-03:00

Y de repente...

se apodera de mí un irrefrenable deseo de escuchar/sentir Pink Floyd...

Feliz y Dades

2006-12-19T11:16:00.000-03:00

Quería desearles a todos felices agonías, por aquel familiar que ya no está este año. Felices desarraigos, por esos que se fueron y están solos en otra parte del planeta. Felices discusiones familiares, porque cada vez que se junta toda la familia siempre hay algún pelotudo que hace quilombo, un medio hermano perdido, el abuelo que reaparece después de 25 años, el padre que garcó a la madre o viceversa, la hermanita embarazada (y aún media familia no lo sabe) y el perro que se coge al gato cada vez que escucha los fuegos artificiales mientras que la tía aprovecha y le tira onda al nuevo novio de la nena; descontando al familiar en escala mayor del 4° grado de ascendencia que lo vemos una sola vez al año porque alterna entre su familia y los muchachos del boliche, el año que no lo vean más, sabrán que falleció.

Felices desmembramientos, cada año cambia el itinerario de pasarla con papá y su mujer o con mamá: "pasemos Navidad con mamá porque ella es más (?) Católica y año nuevo con papá... pero mamá ahora quiere pasar año nuevo porque no quiere comenzar el año sola, el nuevo año que comienza augurioso y con toda la fuerza para seguir adelante y la mar en coche. Está bien, pasemos año nuevo con mamá y Navidad con papá".

Me gustaría desearles también felices hipocresías, ya que una (o dos veces, por año nuevo) nos amamos todos los seres humanos del mundo y odiamos a Bush o a Ben Laden por ser la antítesis de Dios.

Felices desconocimientos de la realidad, ya que el 50% de los habitantes (los cabeza) no tienen ni la más puta idea de qué se celebra el 24 a la noche, para ellos debe ser el descubrimiento de la pólvora, por eso sus respectivas demostraciones alrededor del mundo.

Felices borracheras, que debe ser la parte mas cómica de los festejos, ya que toda la familia se caga de risa de la nenita de 11 años que está en pedo alrededor de la mesa porque probó su primer vasito de sidra (si supieran lo que le hizo probar el profe de matemáticas no estarían tan contentos); ¡Felices visitas en masa al Hospital del Quemado! por los boluditos que se rien mientras la mecha se consume en lugar de arrojar el cohetito.

Felices tuertos... no hay que dejar de lado al que se va a casar porque le cayó el corcho, pero en el ojo, en fin, ¡todo el mundo contento porque le cayó el corchito!...

En conclusión: FELICES FASTIDIOS para todos. Con cariño, Pesi.

Duda II

2006-12-14T12:43:00.000-03:00

Arceligasol Reductora

¿Es una marca Rosarina?

¿Querían algo inteligente?

2006-12-12T22:47:00.000-03:00

Pasen por el blog del Chancho Piluqui.

Por mi parte les regalo ésto:

Solo

- ¿Te puedo preguntar algo?

- Sí.

- ¿Me estás matando?

- No. ¿Por qué?

- Porque lo siento así...

- ¿Cómo podés sentir la muerte si no sabés lo que es la muerte?

- No sé... siento que me tratás como basura todos los días, que no me das ninguna chance de crecer.

- No te quejes, estás siendo demasiado egoísta, vos me culpás a mí por tus decepciones. Yo soy La Vida, sólo te doy el poder de vivir, vos tenés que hablar con Dios. Esperá que te contacto con Él...

(...)

- ¿Diga?

- Dios, La Vida te habla, hay un muchachito que me está culpando erróneamente ahí. Necesita hablar con vos.

- Bueno, mandámelo.

(...)

- ¿Hola?

- Hola hijo... ¿cuál es tu problema?

- Bueno... ya sabés... esta mierda de estar perdido en este mundo gigante, con tantas personas alrededor, que me comparan, que mi familia me presiona...

- Sí... ¿Y?

- ¿¡Cómo "y"!? !Hacé algo por mí, viejo!

- ¿Vos te pensás que tengo el poder para solucionar tus problemas? Estás muy equivocado, pibe. Soy sólo Dios, no soy El Padrino.

- (?)

- Sí, como escuchaste, hijo. Atendé el teléfono...

Riiiiiinggg... riiiinggg...

- ¿Hola?

- ¿Cómo estás, querido?

- ¿Quién habla?

- Vito. Dios me dijo que tenés un gran lío... ¿es así?

- Bueno... eeehh... sí.. pero pensé que Él me podía ayudar...

- No, no, no, dejalo afuera de ésto, está muy ocupado con cosillas triviales del universo, creando otros mundos a pocos minutos de aquí... Decime.. ¿cuál es tu problema?

- No, nada... No quiero estar en deuda con nadie. Ni Dios, ni usted puede solucionar mis problemas. Le pido disculpas por su tiempo.

- Tranquilo, querido. Todo a su tiempo.

- Muchas gracias. Adiós.

- Adiós.

(...)

- Mierda... estoy solo.

Estaba al pedo

2006-12-11T14:05:00.000-03:00

Me dí cuenta de que los cigarrillos largos son idóneos para orinar de parado (porque a veces orino de parado).

Pesimista Investiga

2006-12-07T01:57:00.000-03:00

Reporte especial (cha chachara chann... chaaa!! pa pa paaaa pa paapapapaaaaaaa)

La redacción de TPEC consiguió un dato fundamental sobre el caso de la Sra. del country:

Su madre se apellida Quista.

Seguiremos informando.

(cha chachara chann... chaaa!! pa pa paaaa pa paapapapaaaaaaa)

Mirame

2006-12-07T01:39:00.000-03:00

21 Hs. salgo de la facultad, últimos días. Tomo el colectivo, que por cierto, el 9 de Diciembre cumple 13 añitos y se lo vamos a festejar. Me siento en uno de los dobles. Saco el libro que estoy leyendo por el momento "Tratado de Ateología" (interesante, recomendable) y me pongo a orgasmear la cabecita. Pasan algunas paradas. Se sube un hombre de unos 40 años de edad, enorme, sus canas despeinadas y de aspecto dejado. Se sienta a mi lado. Saca un libro. Pasa un minuto y mientras que el susodicho buscaba en qué parte de su libro había quedado por última vez, gira la cabeza hacia mi lado, más específicamente, hacia mi libro. Lo miro. Me mira. Se pone a leer. Le miro el libro: "El Estado y la hegemonía". Se repite esta acción dos veces más. Cierro mi libro y le digo "Mirá, es ésto lo que estoy leyendo". A lo que responde "Ah.. me llamaba la atención, pensé que estabas con algo raro de la hgfduyjkyhv" (no le entendí). Seguimos leyendo. Se baja y me saluda. Todavía queda gente que vale la pena.

Ego, Yo, Super Yo, Súperman y váyanse a la puta que los parió

2006-11-30T00:34:00.000-03:00

yo: Cómo me gustan las vidrieras de los bazares..
yo: Y de las que están por Recoleta, rodeando al Hard Rock ¿qué me decís?
yo: Uy cierto.. qué buenos colores, y qué bien acomodado todo...
yo: A la perfección
yo: Sí... ¿Seré gay?
yo: No. Para nada. Sos un sibarita hedonista.
yo: Perfecto.

Moral Eja: Si te tiñen de rubio, dejátelo unos días y fijate qué bien se siente.

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2006-11-27T16:27:00.000-03:00

Fecha de examenes

Ya voy a llegar a esto.

PD:

Los voy a matar a todos...

2534 es un número hermoso (sí, nada que ver... ¿Y?)

2006-11-24T12:23:00.000-03:00

Me molestan fuertemente los cabecitas huecas que se compran remeras con inscripciones en inglés (sin hacer referencia a los nuevos burgueses que se compran de las mismas pero las inscripciones, en este caso, son en italiano). Me pongo a pensar y digo: esta chiquita no tiene ni idea de lo que quiere decir, por ejemplo, "Little bitch" o "I'm a dirty girl"...

Entonces lo que estaría bueno, y muy gracioso, sería comenzar a producir en masa el mismo estilo de remeras, pero, con inscripciones tales como:

I am a fucking niger
My head is burned
I have money because I've stolen and I bought this T-shirt, but I don't know what it means
The bullet goes here... yes, right here
My head is burned... twice
E=mc2 (?)
I love Che Guevara, although I don't know who was he

Moraleja ritual: A menos que tengas fiebre, siempre podés barrer la vereda.

Yaquira

2006-11-21T23:40:00.000-03:00

El otro día me dí cuenta de que Shakira se hizo multimillonaria por ponerle melodía a frases cliché.

Uretra de platino

2006-11-17T11:05:00.000-03:00

Estoy seguro de que la verga se da con cocaína mientras dormimos.

The power of Christ compels you!

2006-11-14T23:25:00.000-03:00

Los niños se confirman, se bautizan, toman la comunión, se comprometen a abrir su alma, a recibir al redentor para que los guíe durante su largo camino en esta efímera vida (suena paradójico, pero así es) y resulta que en esos preciados actos de devota fe es uno el boludo al que eligen para hacer las veces de Padrino -o Pater Putativus, si se quiere- en la jerga Católica Apostólica Romana y la puta madre que lo parió. Amén.

Sí, me eligieron como padrino de una confirmación, la celebración se llevará a cabo este sábado y la familia de mi futuro ahijado me comentó que debo cumplir con algunas solemnidades, requisitos necesarios, a saber:

Certificado de bautismo
Certificado de confirmación

Hoy a la tarde, luego de una jornada laboral, me dirijo hacia el establecimiento denominado Iglesia, lugar en donde mis padres no tuvieron mejor idea que hacerme llorar mientras un hombre vestido de mujer, años ha, echaba agua sobre mi precioso y virgen cuero cabelludo. Entro por la puerta izquierda -puedo asegurar que no fue premeditado, lo que sí creo que, luego de un minucioso análisis de comportamiento, fue un acto inconsciente que demostraba simbólicamente mi repudio hacia dicha institución- y me dirijo hacia el altar, sin persignarme ante los ojos del sufrido ser humano estacado en las alturas. Allí me encontré con tres sujetos -dos femeninos y un masculino- que ya pisaban la cuarta edad y sufrían de una especie de "tembleque" corporal haciéndome recordar automáticamente a esos perritos de juguete que se colocan sobre la bandeja en la parte trasera del coche. Con suma respetuosidad procedo a preguntarles en dónde podía conseguir la documentación anteriormente nombrada y me indican el camino sin dificultades. Una vez en la oficina de administración consigo con éxito lo que buscaba, pero no dejé de sorprenderme ante lo que veía a mi alrededor durante la espera.

Personas extrañas que besaban estatuillas de cerámica mientras balbuceaban palabras como queriendo entablar una conversación con éstas, una mujer que rompió en llanto ante la imagen de vitreaux de algún mártir o santo de esos que la historia nos cuenta, señoras avanzadas de edad abrazándose y tomándose de las manos con sus miradas al cielo, etc.

Gracias a Dios pude retirarme a tiempo... creo que mi cuerpo comenzaba a derretirse.

¿Cómo se puede ser tan pelotudo?

2006-11-14T10:53:00.000-03:00

Tengo un contacto en el msn con este nick (textual):

Rencarnar en horca inflable, eso si seria buena onda

Hace más de 20 días que lo tiene puesto y por mi cabeza pasaron todas las posibilidades que se les puedan ocurrir...

¿Horca inflable? -Me preguntaba- ¿Será una cuestión de carácter moral de este muchacho? ¿Ser una horca de plástico para no lastimar a quienes han sido condenados? Entre otras. Sinceramente no sabía qué pensar, no encontraba lógica alguna. Si por lo menos me decía "Reencarnar en espantapájaros o en suela de zapato" (porque ahora se puso de moda esto de reencarnar) era otra cosa, a éstos últimos se les puede encontrar alguna que otra connotación un poco más acertada.

No veo mucha TV, primero porque no cuento con el tiempo suficiente y segundo porque mi asco se acrecenta paralelamente con la suba excesiva de mediocres populares.

Hace unos días llegué de la facultad a la noche y me senté un rato a comer, la tele estaba encendida y pude ver la respectiva publicidad que hace referencia al nick del inútil (descontando la irritante voz de Pipo Cipolatti). No puedo decir más. Me fastidié... ahora ya lo cambió, se ve que algún alma bondadosa le hizo conocer su craso error.

Uno + Uno = Esquizofrenia

2006-11-09T16:36:00.000-03:00

Me soplaron la nuca y se me paró...
Es un rulito del pelo que no puedo bajar ni con Lord Cheseline, pero no viene al caso.

Determinando cuándo acaban los paradigmas:

El día en que las mujeres dejaron de decir "les miro los ojos y las manos" para pasar a decir "me encanta el culito de peluche que tiene"
El día en que los hombres comenzaron a interesarse por la cocina
El momento en que la cumbia pasó de ser colombiana a villera
Ese instante en que los niños dejaron a Edipo para sintonizar Canal FX
El minuto exacto en donde el pene se cortó en cuatro para transformarse en vagina
Esa vez en lo que lo cool dejó de ser "fumar a escondidas" para convertirse en "faseate que sos groso y tené una plantita en tu casa que es lo más"
Cuando Rousseau, Marx y Kant fueron reemplazados por Bucay, Coelho y Osho

Moraleja nueva: Dejá al pibe en la puerta del jardín y andate aunque se ponga a llorar

No puedo dejar pasar esto

2006-11-09T00:26:00.000-03:00

Soñé con Osvaldo Laport peinado para atrás
Hago pis sentado

Sí, y aún así soy feliz... mi vida es buenísima.

A sabias palabras, sabias conclusiones...

2006-11-08T13:53:00.000-03:00

Equis: hoy estuve con un director de cine

Yo: y?

X: un delirante total

X: jajajajaaa

Y: jaja enfermo

X: así, entre bohemio, filósofo

X: qué se yo, son raros

X: no todos por supuesto, pero se caracterizan por esa pizca de locura

Y: sí..

X: vos podrías haberlo sido tranquilamente

X: o serlo!

X: todavía estás a tiempo

Y: sí, pero no hubiese tenido constancia

Y: bah.. qué se yo

Y: tengo un duelo interno de toda la vida

X: por qué?

Y: ah no sé

Y: pero el duelo trata acerca de los extremos

Y: entre lo bohemio y lo convencional conservador

Y: y ahora estoy en la etapa convencional-conservadora

X: no entiendo

X: a qué te referís?

Y: a que si fuera por mí, y no dependería de la guita, me iría a vivir a Hawaii en pelotas

Y: pero la necesito para comer

Y: tengo ambiciones gracias a que crecí dentro de un mundo material y consumista y eso es lo que la sociedad te va dando de mamar

X: pero llevás tu bohemio dentro, no me digas que no

Y: y sí, eso no se pierde, pero se va apagando la chispa

X: es así

X: formamos parte de este mundo de mierda

Y: école

X: y dependemos de él para todo

Y: noo!! he ahí el problema

Y: deberíamos depender de la tierra para comer, dependemos de los otros para subsistir, pero NO depender de los objetos para vivir

Y: esta revolución industrial y la puta que la parió

X: jajajaja

Y: después dicen que evolucionamos

Moraleja: No esperen el bondi si no ven el cartelito de parada

Poray cantaba Garay

2006-11-06T17:26:00.000-03:00

Luego de una minuciosa investigación, que me llevó 7 años, 12 meses y 18 minutos, les traigo a su conocimiento lo que realmente significan las siglas universales más famosas.

A.A.A. - Adoramos a Alemania

A.D.N. - Algo Dentro Nuestro

S.S. - Somos Skinheads

V.I.P. - Varios Inútiles Pudientes

S.I.D.E - Supuestos Imitadores de Espías

O.M.S. - Ostentamos Muertes Sanas

O.N.G. - Originando Nuevos Gobiernos

U.O.C.R.A. - Unos Obesos Con Revólveres Atacando

F.M.I. - Fornicamos Mundos Involucionados

N.Y.C. - Nacionalistas y Capitalistas

C.N.N. - Clarín Noticias Norteamérica

O.V.N.I. - Otra Vez Nabos Imaginando

M.T.V. - Mierda Televisiva Variable

H.I.V. - Humanos Intentando Vivir

S.O.S. - Salvame o Sigo (de largo)

Con algunas me zarpé... pero no importa.

Exégesis

2006-11-05T17:32:00.000-03:00

Expulsado
Ex-Bebé
Ex-Edipo
Ex-Niño
Excesos
Ex-Novio
Ex-Estudiante
Ex-Soltero
Exitoso
Ex-Marido
Ex-Hijo
Ex-Adulto
Exhausto
Ex-Humano
Exhumado

Definitivamente imposible

2006-11-03T23:45:00.000-03:00

Dos cosas que NUNCA se van a poder erradicar de este mundo (aunque Ricky Martin diga que nada es imposible):

La guerra
El cigarrillo

Duda...

2006-10-31T23:17:00.000-03:00

Movimientos torpes.
Brutos.
Chombas rosas Lacoste.
Bermuditas casual.
Anchos de cara y de torso.
No se les entiende una goma cuando hablan.

De todos los grupos humanos... ¿no les parece que los rugbiers son los más estúpidos?

Quien se sienta ofendido/a, por favor, cambie de deporte o de novio.

Todos lo sabemos

2006-10-27T01:15:00.000-03:00

Hay dos cosas que en ésta vida no se compran nunca:

Las lapiceras, más conocidas como biromes
Los encendedores semi-transparentes de colores

Cristina vive en un tubo lleno de pedos de colores (como para que quede bien clara la idea)

2006-10-25T14:59:00.000-03:00

"La Argentina, cada vez más cerca de juicios por jurados"

25/10/06 - Infobae

Para darles un aventón (si es que desconocen el tema), los juicios por jurados son exactamente lo que vemos en las películas yanquis. Un juicio, un acusado, el Abogado defensor, el Fiscal, Su Señoría y un Jurado. Éste último integrado por individuos corrientes del pueblo. Civiles. ¿Cuál es su función? Determinar la inocencia o culpabilidad del procesado (léase: el sujeto que está siendo juzgado), para que luego el juez se encargue de atribuírle la pena correspondiente tipificada según el delito.

Bien. Luego del breve acercamiento a la cuestión, paso a detallar los sujetos idóneos para ocupar los puestos del jurado de nuestra sociedad argentina.

Doña Rosa (68): Señora de su casa. Admiradora de Facundo Arana y Julio Iglesias. Sus tardes transcurren entre los conflictos de Nazarena con el cantante de "La ventanita del amor" y el mate con bizcochitos. El único momento intelectual rescatable lo vive a la hora de releer la revista "Gente" o "Caras", según para qué lado esté inclinada en cuestiones faranduleras.
Roberto (46): De profesión, Taxista. Su vida se remite a las fábulas interminables de sus viajes. Su Dios, Maradona. La realidad que lo rodea está formada por opinólogos. Él es un opinólogo más.
Rodri alias "El sintetizador" (22): Se dedica a atacar señoras como Doña Rosa. Anda armado por las calles. Fuma "paco". Su léxico se encuentra excesivamente limitado, por esa misma razón su alias. No sabe dónde vive.
Mariela (25): Estudiante de abogacía. Aspecto desagradable. Voz irritante. No puede formular una frase sin que en ella se encuentre exageradamente repetida la muletilla "o sea". Recurre a la memoria en caso de estudio. En resumen, no usa la cabeza para nada.
Rosario (39): Aún sufre por la crisis de los 30. Por eso el botox, el colágeno, los pechos, la tintura, la dermopigmentación, la operación de tabique nasal, el atuendo de 47Street, el bronceado ficticio y la remodelación de labios (se entiende, ¿no?). Su colección de obras maestras: Jorge Bucay y Osho -contemporáneos-. Vive en Barrio Norte desde que nació, no conoce ni el sur de la capital federal (ni hablar del Bonaerense), ni su país. Adora Europa.

Cris... ¿Le parece que estamos preparados para juzgar a una persona?

Abstracción Fatal

2006-10-23T15:02:00.000-03:00

Recién la pantalla se puso en negro y solamente quedó la flecha del mouse produciendo un importante contraste. Comencé a moverla violentamente hacia los límites de la pantalla, haciendo que choque contra éstos. Una y otra vez, hasta llegar al punto de pensar que era una mosca atrapada en una pecera golpeándose contra los vidrios.

Ciclotimia.. allá vamos.

El crash test dummy quedó en coma 4

2006-10-20T00:01:00.000-03:00

Las discusiones acerca de la ontología no cesan y los disturbios pesados haciendo cortocircuito en la sinapsis me dejan estático ante ciertos aspectos elementales del universo. Elementales.. o no tanto.

Por otro lado viene arrasando el eclecticismo y la vanagloria de ser mediocre, saber que uno lo es y darse cuenta de que no podrá salir de ello, porque existen los demás (Léase: Ellos).

Ellos (Léase: Los genios), los que fueron "tocados" por la varita mágica, los que conocieron a Dios en persona y no le pueden contar al mundo porque describirlo los encerraría en más locura aún. Yo creía nada, hasta que Stephen dijo que algo jugaba a los dados con nosotros, ahora soy agnóstico. O nos encontramos con Santos Tomases de repente, que lo afirman, lo defienden a morir e implícitamente nos catalogan de Epicúreos yerrados.

Si por casualidad empezás a creerlo, brotan como flores del pantano los mismísimos creadores de las pirámides.

Para concluir, fijate ésto y date cuenta de que NUNCA vas a llegar...

Autológico y heterológico.. ¿A quién se le ocurre?

Creando Discordia

2006-10-14T23:14:00.000-03:00

Así como:
Cristóbal Colón
El Fhurer
Napoleón Bonaparte
Hernán Cortés
Luis XIV
Josef Stalin
eran hombres no comprendidos...

También:
Mohandas Gandhi
Martin Luther King
Jesús de Nazaret
Nelson Mandela
eran hombres no comprendidos por lo visto...

odirdoP

2006-10-12T16:49:00.000-03:00

...rednetne a rad ebas es on euq etneg al atrah eM

Eufemia Insultóme

2006-09-26T17:30:00.000-03:00

Atensao: o conteúdo do siguenchi testo pochi afetar os sevos sentimentos.
Me cago en tus muertos y les escupo las lápidas, sorete. Tenés un olor a culo que no lo aguanta ni tu vieja y venís a buscarme como si fuera tu puta. Estoy podrida de lo fácil, aburrida de vos... forro. Tengo los ovarios por el suelo. ¡Qué hijo de una gran puta! No servís ni para coger, maricón.
Me voy a la mierda y vos volvete a la concha de tu madre. Está todo para el carajo. Chau.

¿Cómo me lo entregaría la RAE?

Me defeco en tus difuntos y esputo sobre sus epitafios, masa de excremento putrefacta. Tienes un hedor a trasero que no lo soporta ni tu madre y te acercas a mí como si yo fuese tu meretriz.

Estoy harta de la asequibilidad, hastiada de tu persona... preservativo. Mis gónadas rozan la acera. ¡Qué primogénito de una enorme trabajadora callejera!, no sirves ni para copular, homosexual.

Me voy a ver si llueve y vos redirigite a la matriz de tu progenitora. Está todo para la chacota. Agur.

¿Y la TV?

Me cache en la tribuna de Nico Repetto y les gargajeo la tumba, Tinelli. Tenés a la Tota Santillán en el orto que no se lo banca ni Lita de Lázzari y venís a buscarme como si fuera Nazarena. Estoy hasta las bolas de la Revista Gente, cansada total... Freddy. Tengo el conchero que se me cae. ¡Qué Sofovich de mierda! No servís ni para encarnar a Jorge Rial, Polino. Me voy a lo de Suar y vos andate a lo de Moria. Está todo re bien divina, somos amigas de toda la vida. Chau chau chauuuu CHAUUU!!!

Por último, un cabecita de fósforo quemado

Eeehhhh!! putooo!! ehhh te vamo a matá... Guachínnnn!! eehhh.. eehh.... .... ... puto.. Dale booo-ca dalebooo daleboooooo!!!! aguante el Diego GIL!!! te vamo a coJe.. puto. Chau amigo.

Espacios, tan sólo espacios

2006-09-22T11:16:00.000-03:00

Se me acaba de borrar el post y no lo guardé, ergo, estoy muy fastidiado. Voy de nuevo, a ver si me acuerdo de las palabras exactas.
El otro día pude ver algo que me llamó fuertemente la atención a causa de la paradoja que posteriormente se formó. Creo era un cartel que contenía la palabra Nowhere. Por abstracción, separé dicha palabra y se presentó lo siguiente: Now here. Muy loco.

Nowhere: En ningún lado

Now here: Ahora aquí

Decidí buscar algunas en castellano y, aunque no me dió el mismo resultado, los significados se tergiversaron bastante.

Esputa: Escupe

Es puta: Labura

Avenida: Ruta

Ave nida: Pájaro que trabaja

Detalle: Particularidad

De talle: De encaje perfecto

Algodonado: De textura símil o relleno de algodón

Algo donado: Cosa otorgada a título gratuito

Reparado: Arreglado

Re parado: Muy al palo

Almirante: Rango de la Marina

Al mirante: Dirigido a aquel que mira

Poderoso: Que goza de poder

Poder oso: Facultad que les permite a los gemelos fantásticos convertirse en osos

Fonéticamente: Bergamota... Ni hablar.

La metáfora de este post aplícase con la gente también. Hay ciertas personas que no deben gozar de algunos espacios -cedidos por uno mismo por supuesto- ya que tienden a desvirtuar cualquier vínculo o acto a llevar a cabo.

Raro

2006-09-19T14:47:00.000-03:00

¿Alguna vez probaron tomar agua de una taza (de esas de café) en lugar de un vaso de vidrio?

Es extraño... o ya estoy completamente del orto.

Los objetos con ruidos

2006-09-18T13:19:00.000-03:00

Hay ocasiones en las que se pierde la armonía visual y los ruidos comienzan a sentirse.

Por ejemplo, me acabo de dar cuenta de que me molesta que la hoja de un cuchillo esté curvada, como si éste sufriera de escoliosis.

Altera a la vista y a la practicidad del objeto.

La muerte I

2006-09-15T15:37:00.000-03:00

6 am Te levantás. Después de putear al despertador como todos los días. Tu mujer duerme como una cerda echada a tu lado. La mirás, ya un poco más tranquilo después de la discusión de la noche anterior. Te vas a bañar. Cantás en la ducha para despabilarte.
6:18 am Salís del baño y pasás por la habitación de los chicos. Los mirás como duermen mientras pensás que tenes que ir a laburar como un esclavo. Te vestís. Vas camino a la cocina. Te sentás y mientras pensás lo que tenés que hacer en el día comés unas tostaditas con mermelada. Café con leche. Acomodás todo. Listo para salir.
6:55 am Cerrás la puerta de tu casa con llave. Empezás a caminar. Y de repente.

"Un hombre murió esta mañana al ser atropellado por una formación del ferrocarril Belgrano Sur, en Villa Lugano, informaron fuentes policiales. El accidente ocurrió alrededor de las 7, a la altura de la calle Larrazábal, y se investigaban sus causas."

No volvés nunca más a tu casa.

Qué vida de mierda. Habría que hacer un pacto con la parca. Proponerle que se nos conceda un derecho que, por ejemplo, al momento de la muerte podamos existir 24 horas extra por lo menos para acomodar algunas cosas, a destacar:
Vieja, el testamento está en el segundo cajón de la cómoda, hacé las cosas bien porque el abogado de la Marta les cagó un porcentaje grande, preguntale al Roberto si tiene alguno de confianza, creo que el nuero de Titi ejerce de hace rato y es un buen tipo. Despedirse de los niños diciéndoles cuánto los quiere su padre y que no va a volver por el momento, hasta que lo entiendan. Putear a tu jefe. Ajusticiar a alguien que nos jodió. Etc.
Sería ideal. Pero en cambio, me lo imagino a Dios cagándose de risa de todos los que quedamos llorando la pérdida de ese ser querido y con un trauma psicológico de la gran puta por no haberle dicho "te quiero" a tiempo, que ni los grupos de resiliencia pueden apartar. En fin.

Más que profundo, hondo

2006-09-12T12:09:00.000-03:00

Anoche volvía en el colectivo, luego de una larga jornada de faena y estudio, y como acostumbro, estaba leyendo algo. En este caso tenía sobre mis manos la obra más delicada de la Argentina de las Provincias Unidas, la Constitución Nacional.

Repasaba las atribuciones de los mandatarios, el congreso, los derechos y garantías de los individuos, etc.

De paso, pensaba en diversas cosas, en personas, pensaba en mi novia (como lo suelo hacer a menudo ya que estoy enamorado, lindo estado por cierto), en el país, en la historia, las revoluciones, las muertes...

De repente, unas cuadras previo a mi parada, se me iluminó la siguiente reflexión: Cuántas cosas che.

Van a pensar que soy un idiota - que no es una equívoca conclusión luego de haber leído lo reciente - pero fue profundo, lo juro.

No obstante eso, sueño con que me estaban por matar y ya casi acorralado reviento a los gritos al son de:

¡Mis ideas van a perdurar en el tiempo y alguien más las va a llevar a cabo, pueden hacerme desaparecer físicamente pero las ideas son eternas!

Creo que fuí poseído por el espíritu de algún grande de la historia.

XXI

2006-09-11T14:39:00.000-03:00

Seria idóneo de mi parte desarrollar una teoría acerca de la extrema dependencia del hombre moderno con relación a la tecnología de avanzada.

Pero no.

Hoy el messenger no funcionó y eso complicó muchas cosas.

Dicho acontecimiento me hizo acordar a aquélla vez que me robaron el celular y estuve una semana incomunicado, no me acordaba los números de memoria (tampoco los tenía pasados a una agenda, por confiado), no podía llamar a nadie ni mandar "mensajitos", estuve literalmente desconectado durante todo ese período de tiempo hasta que conseguí un aparato nuevo y comencé a recaudar todos los números GRACIAS A LOS E-MAILS.

Damos asco.

Yo me pregunto.. ¿cómo carajo hizo Justiniano para juntar todas las leyes romanas sin internet, ni aviones, ni autos, ni palomas mensajeras..?

Esto ya es cualquiera

2006-09-08T10:44:00.000-03:00

"La estatua de Maradona que construyen en Mar del Plata va tomando forma."

El monumento no tiene un fin económico, el objetivo es agradecer a Maradona por su excelente desempeño como jugador y hacerle un homenaje en vida.

No tienen ni la más puta idea de lo que fue la Primera Junta, J. J. Paso, Cornelio Saavedra, Mariano Moreno, Alberti, Belgrano, etc., aún piensan que en las Invasiones Inglesas les tiraron aceite hirviendo desde los balcones (si es que saben qué fueron las I. Inglesas), no conocen la importancia de los símbolos nacionales y todavía tienen el tupé de levantarle un monumento a un individuo que únicamente cuenta con una habilidad física. Hace poco en Bariloche quisieron tirar abajo la estatua de Julio A. Roca sin saber siquiera que si no hubiese sido por ese hombre hoy en día serían chilenos.

La obra recibe colaboraciones de sus fanáticos mediante la compra de bonos contribuciones por 50 pesos. Quienes colaboren recibirán el día de la inauguración un diploma y su nombre completo será grabado en la parte inferior del mismo.

¡Qué orgullosos estarían mis hijos de encontrar su nombre al pie del monumento a Maradona! Todavía me cuesta creer tanta mediocridad.

Se realizará en fibro-cemento con terminación símil bronce. La altura será de 2,20 metros más una base de soporte. El costo del proyecto se estima en 10 mil pesos.

Me hace acordar a Rocky. Ya me lo imagino al susodicho un día de baja autoestima pegándole un pelotazo a la cabeza de la estatua. Y el material utilizado debería haber sido sebo de res, hubiera quedado un poco más realista la obra.

Me parece lamentable. Esto no da para más.

Los Aztecas y Platón

2006-09-05T12:43:00.000-03:00

El otro día caí en la cuenta de que hubiera parecido que los Aztecas leyeron "La república" de Platón.

Platón: (427 aC – 347 aC) fue un filósofo griego, alumno de Sócrates y maestro de Aristóteles. Entre sus obras podemos encontrar "La república" en donde nos describe la forma perfecta para la organización de un Estado.

Haciendo un reduccionismo muy grande les cuento que la obra recientemente citada acusa lo siguiente:

La Aristocracia gobierna
La Clase media administra
La Plebe (obreros) trabaja

Hasta ahí, bárbaro. Siempre y cuando todos tengamos en claro que hasta el siglo XV América no existía... Bien. Continúo.

Pero el otro día viendo unas cosas sobre los Aztecas en Tenochtitlán noté que utilizaron la misma forma política para la organización de su Estado. Sí, esa forma de organización arriba sintetizada que nos propuso Platón mucho antes del nacimiento del supuesto hijo de Dios.

Tenochtitlán: Fue fundada en el año 1325 y se convirtió al poco tiempo en la ciudad más poderosa de Mesoamérica hasta el año 1521, cuando fue destruida por los conquistadores españoles al mando de Hernán Cortés.

O sea: 1.325 + 347 = 1.672

1.672 años de diferencia, más de 12.000 Km. de distancia y las mismas ideas sin ser plagio.

Estoy pasmado.

El cazador de cocodrilos

2006-09-04T11:38:00.000-03:00

Steve Irwin, más conocido como "El cazador de cocodrilos" de Animal Planet, murió hoy a causa de la picadura de una mantarraya en su pecho.

Vamos a extrañar tus boludeces Steve.

Lo peor del caso es que la noticia me pegó en serio...

La hija de mi tía

2006-08-31T13:04:00.000-03:00

Los enamorados se ponen más cursis que lo habitual.
Las viejas se levantan aún más temprano a baldear las veredas.
Los adolescentes estorban la vista con la libre expresión de su libido en la vía pública.
Uno no sabe si llevar la "camperita" o la Campera.
Por supuesto los niños se tornan insoportables - igual suelen serlo todo el tiempo -.
Los poetas frustros se creen que por vincular las palabras "Amor", "Flores", "Verde" y "Sol" en una frase vaga, van a lanzarse a la gloria literaria.
Los pajaritos empiezan a romperte la cabeza y la paciencia (para no decir pelotas, que queda mal) a partir de las 4.30 am. - si no es que empiezan antes los muy maleducados -.
Las alergias: estornudos, tos, prurito constante. Todo ello gracias a esas pelotitas color marrón suave que caen de los árboles y revientan contra el asfalto dando a luz a millones de pelusitas horribles (de esas que se te quedan pegadas en las amígdalas).
Los paseadores de perros salen y ocupan el 90% de la zona transitable provocando un aconglomerado de humanos y canes de todo tipo de razas - tanto humanas como caninas -.
El irritante sol de la mañana se clava en los ojos provocando un dolor insufrible.
El cambio de ánimo del típico "Don" malhumorado de la cuadra que ahora pasa y te saluda como si se hubiese clavado una caja entera de "Foxetin".
Y no faltan los inútiles que pasan la mitad de su día lavando el auto - un 147 modificado de tal forma que luce como un cacharro, pero pistero - que, como por si fuera poco molesto tenerlos ahí adelante, se mojan el cuerpo para que las chicas que pasen digan: "Mirá ese tipo.. qué ridículo, encima se hace el distraído como si no supiera que hablamos de él", a lo que el muchacho piensa: "Seguro que están hablando de mi físico.. ¡qué capo que soy!" . Pobres.

En conclusión: Vera, la puta que te parió.

¿Jugando a los dados, o no?

2006-08-30T11:42:00.000-03:00

Quizá les sea conocido, quizá no. El Go es un juego de origen chino de carácter estratégico que cuenta con un tablero marcado con una retícula de 19 x 19 líneas y piezas negras y blancas llamadas "piedras". Este tablero representaría el territorio que los jugadores deberán compartir durante su batalla. El juego consiste en ir encerrando las "piedras" del contrincante hasta convertirlas en esclavas.

Hecha ya la pequeña explicación del juego paso a lo que me concierne.

El otro día estábamos viendo "Pi" (3.14159265) de Darren Aronofsky; una película que habla de que todo - absolutamente todo - en el universo, puede ser representado a través de números. No obstante esto, nos presentan la siguiente teoría: existen patrones previos a todo lo conocido, ergo, nada es azaroso.

No conformes aún:
"El tablero del Go es el universo en sus comienzos, que por supuesto, se encuentra vacío. Una vez que las piedras empiezan a abarcar terreno (los seres, las ideas, los avances), los últimos movimientos se tornan predecibles gracias al conjunto de movimientos anteriores que han ido conformando una serie de reglas técnicas que funcionan como base para la siguiente acción. Lo mismo pasa con nosotros. Llegaremos a un punto en donde la verdad se presentará absoluta (Dios) y será el fin del juego."

Creo que no estamos muy lejos, hace un tiempo leí "Gog" de Giovanni Papini y hubo un texto que me llamó fuertemente la atención:

Nada es mío
"Aún en la soledad perfecta me siento, con espanto, átomo de un monte, célula de una colonia, gota de un mar. En mi espíritu y en mi carne hay la herencia de los muertos; mi pensamiento es deudor de los difuntos y de los vivientes; mi conducta está guiada, aún contra mi voluntad, por seres que no conozco o que desprecio (...) Me veo obligado a hablar una lengua que no he inventado yo mismo; y los que han venido antes me imponen, sin que me dé cuenta, sus gustos, sus sentimientos y sus prejuicios (...) Cada idea es un eco, cada acto un plagio (...) ¿Y la única cosa que creemos verdaderamente nuestra - el Yo - es, tal vez, como todo lo demás, un simple reflejo, una alucinación del orgullo?"

Los viejos pensadores ya se han ocupado de hacer todo, lo único que hacemos nosotros es repetir.

Y si...

2006-08-28T13:56:00.000-03:00